'Svakog jutra, prosečan Srbin/Hrvat, u demode kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu.
Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze..
A kad se vrati sa posla negde u kasnim vecernjim casovima, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu, nalije čašu portugalskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u latinoameričkim sapunicama, dok ga greje ruski gas.

Tako je u bilo kojoj koloniji, od Afrike do Zanzibara. 
Robovi su svugde isti, samo se gazde razlikuju.
Medjutim nije uvek bilo tako u Srbiji, a i sire.
U stara Dobra Vremena bilo je ovako:
"Svakog jutra, prosečan Jugosloven, u modernoj garderobi (koju su proizvodli Beko, Kluz i ostali, a koja se izvozila po celome svetu), ispija cuvenu Centropromovu kafu, seda u domaci auto koji se proizvodio i u Kragujevcu i u svakoj republici bivse Jugoslavije , kupi za doručak PKB pecivo i jogurt, vozi ulicama asfaltiranim nemačkom ratnom odstetom ili parama koje su nemacki turisti ostavili na Jadranskoj obali ili od nekog Titovog bespovratnog kredita kojim nas je svet u to vreme obasipao.  I posle par minuta stigne na posao u Drzavnu firmu gde je bio bog i batina , odnosno Radnik Samoupravljac.
Odmah se uhvati za Iskrin Telefon  i na SRPSKOM jeziku počne da obavlja radne obaveze, bez obzira da li zove Ljubljanu, Zagreb , Skoplje, Sarajevo ili Pristinu. Ne treba mu nista osim Srpskog jezika da bi ga ceo svet razumeo?
A kad se vrati sa posla najkasnije u 2 popodne , opere ruke Merima sapunom iz Krusevca, otvori Domaci frižider, izvadi iz njega ne konzerviranu hranu kao ovi robovi danas, vec Njeguski prsut, Homoljski sirac i domace Cvarke ,nalije čašu dobrog Vrsackog vina, upali EI Nis televizor i uživa u Domacim TV Programima , dok ga greje Spokojnost i Bezbriznost. "

Eto zato volim Stara Dobra vremena !

U književnosti naziv za to kada su životinje prikazane sa ljudskim osobinama zove se basna,a kada su ljudi prikazani životinjskim osobinama to je onda Bosna
Nadam se da nisam uvredio nekog

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita dokrota:

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar stvarno ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.

Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas.

Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno

s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.

To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".

Po njegovu odlasku sestra upita doktora:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica ...

Ode Mujo kod doktora...posle opširnih analiza, doktor mu saopštava lošu vest.
"Znaš, Mujo, živećeš još najduže godinu dana."
A Mujo će: " A od čega, doktore, majke ti!? "

Rešava zemunac ukrštene reči

• Luka u Španiji sedam slova

Bojović

Citat: Aleksandar Bunčić poslato 25 Oktobar 2012, 23:51:50
U književnosti naziv za to kada su životinje prikazane sa ljudskim osobinama zove se basna,a kada su ljudi prikazani životinjskim osobinama to je onda Bosna
Nadam se da nisam uvredio nekog

Samm ti hebi .... dok mi ukapiramo ...bice ajoooooojjjj !!! :)
pozdrav od generalnog Konzula sa ovog sajta ba !

Ne bih se ja šalio da mi Bosna nije draga.

         KOD VETERINARA

U čekaonici kod veterinara...
Razgovaraju dva psa...
Veći pita manjeg:
-         Što ti je?
Manji:
-         Lega, najebao sam načisto... bio je neki dječji rođendan... bilo je preko 30-toro djece... čupali mi rep, uši, dlaku... ja  dreknuo na jednoga, ovaj se usro, počeo da viče... nastala panika i stampedo... pa... pa, su me donijeli da me poklone nekom... ako me niko ne bude htio - idem na kremiranje... a, što si ti došao...(?!)

Veći:
-         Lega... ja imam strašno zgodnu gazdaricu... živi sama, pa me je uzela ovako velikog da je branim... jednog dana ja ležim u kupatilu... uđe ona gola...  sagne se da pere kadu... kad sam ja to vidio, meni pao mrak na oči - poludio sam... skočim na nju... zguza...

Manji:
-         I... sada ćeš ići na kremiranje...(?!)

Veći:
-         Ne... samo će da mi sijeku nokte...

Pitali muju koja je najjaća životinja, on razmisli i kaže LAV!
A zašto Mujo??!
PA jak je ko Međed!!!

Nakon svih s..nja u SFRJ dolazi Mujo u Nemačku da traži posao.
Gazda nemac mu kaže;''Ma neću da primam vas,vi ste lenji''.
''Ne gazda,to su Crnogorci.Mi smo glupi''.
(Valjda neće niko od mojih iz Zavidovića pročitati nick).

Citat: juzba poslato 26 Oktobar 2012, 12:57:06
Pitali muju koja je najjaća životinja, on razmisli i kaže LAV!
A zašto Mujo??!
PA jak je ko Međed!!!

Logika !!  Juzba :)

Došla ekipa po prijatelja papučara:
- Idemo na cugu!

Samo da se javim ženi...

Za tri minuta se vraća:

- Ma ko joj je.e mater, idite vi!

Upoznao zemunac devojku,poceo da joj se udvara i pita je: odakle si?Ja sam iz Boleca.E pa bolece me uvo da te vozim kuci.

Citat: Aleksandar Bunčić poslato 25 Oktobar 2012, 23:51:50
U književnosti naziv za to kada su životinje prikazane sa ljudskim osobinama zove se basna,a kada su ljudi prikazani životinjskim osobinama to je onda Bosna
Nadam se da nisam uvredio nekog

Aco........meni su (mnogo) bezazlenije viceve........B R I S A L I

Možda nisu primetili još