Primio čovek ,,Novartisovu" vakcinu protiv gripa.
Posle nekoliko dana, pita ga drug da li oseća promenu.
- Ne.
- Kako jedeš?
- Normalno.
- Kako spavaš?
- Normalno.
- Kakav ti je seksualni život?
- Normalan.
- Osećaš li ikakvu promenu?
- Ne, osim što osam puta dnevno idem u ,,Maksi".

Udju ciga i ciganka kod lekara, pa ce ciga:
-Doktore, mi imamo veliki problem.
-Izvolite - rece lekar

Tad ciga srusi rukom sve sa lekarevog stola, baci ciganki na sto i poce da 1be
Traje to 10tak minuta, lekar ne veruje...
Posto je ciga zavrsio, pita lekar:
- Izvinite, a sta je vas problem?
-Pa nemamo gde  

Koja je razlika u sexu između medicinske sestre i učiteljice
Učiteljica poslije sexa kaže ponovi a medicinska sestra sljedeći

Na zeleznickoj stanici u Novom Sadu pita Mujo zeleznicara kad ima voz za Sarajevo.Ovaj mu rece da sve informacije daje kompjuter ,i pokaze mu gde je.Mujo pridje kompjuteru i onako sumnjicavo upita , kad ima voz za Sarajevo? A kompjuter kaze :Mujo imas voz u 12.20. Mujo se zamisli otkud on zna kako se ja zovem,pa uzme sesir naocare za sunce ,dugacki mantil,zalepi lazne brkove i vrati se do kompjutera pa upta:kada ima voz za Sarajevo,kompjuter:Mujo reko sam ti imas u 12.20.Mujo se zamisli opet ga je poznao,pa izadje napolje nadje neke haljine ,marame,zenske cipele,stavio sal preko lica vratio se do kompjutera i zenskim glasom upita izvinite kad ima voz za Sarajevo? Kompjuter:samo se ti zaje.avaj voz ti je otisao u 12.20.

Jasam i kao mali voleo uciyeljicu 

Neki svabo se po Bosni raspitivao za svoga oca koji je u 2 svjetskom ratu poginuo gdje je sahranjen posto bi ga za njemacku da preveze i prekopa ..nudio veliku nagradu .i tako naidje na Muju ..kad mujo njemu ,,jel bio visok "? Svabo na to ,,Jaa jaa"! Mujo ,,Jel bio plave kose "? Svabo ,,Jaa Ja!" Kad Mujo njemu pokaze neki grob i kaze da je tu ...ovaj sav sretan i otkopavanje pocinje svabo bogato nagradi Muju i odlazi ..na to naidje Suljo i upita Muju
,,Sto ba iskopaste Dajdzu Mehu i odnesose ga u Njemacku"??  Kad Mujo mu odgovori
,,Koga je.e uvijek je govorio -damije se docepati njemacke -pa eto mu sada"!!

Pada evro,dolaze bolji dani ,bice posla za sve.....E,lde je dobar

Otkad sam pročitao da je alkohol štetan za zdravlje prestao sam da čitam

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema,
a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Inače, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

> Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
> Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

> Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
> Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

> Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
> Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

> Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
> Izveštaj: Tragovi obrisani.

> Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
> Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

> Zahtev: IFF instrument neoperativan.
> Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

> Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
> Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

> Zahtev: Nema motora broj 3.
> Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

> Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
> Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

> Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
> Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

ovo je pravi /\
sta li se onda desava kod nas u JAT-u?

sta je to hrabrost?

ulazis u kucu u pet ujutro pijan ko letva,zena te ceka sa metlom a ti je pitas:"cistis ili se spremas da poletis?"   

Srela se dva druga nakon velikog niza godina ..i navrate po jednu da popiju ..zapili se do fajronta i sad ovaj jedan kaze ajmo kod moje punice tu blizu zivi na pice ..vazi kaze ovaj i odose tamo ..nisu ni prismrdili kuci kod punice blizu ona vec sa prozora na njega drvljem i kamenjem ,,Mangupe jedan ,pijanico,olosu,blento !!itd.itd.kad ovaj ce njemu kolega kaze ,,Ajmo mi kod moje punice ,da vidis nesto"!!i krenuli ti oni ..nisu ni na prag od kuce stali kad pale se svjetla vrata sirom otvaraju i muzika pojacana se cuje i punica na vratima vice ,,Zete!! dragi moooj zete pa dobro ti meni dosaoo!! ju ju ju stigao mi zet ,ajte u kucu sta cekate"!! i na punca drekne ,,Sto nesipas pice grom te ubio dangubo jedna "!! ovaj se prvi skamenio nevjeruje svojim usima i gleda ..kad su usli upita ga  kako je to postigao ..i ovaj pocne pricu -,,Kad sam prvi put usao sa zenom onda djevojkom u ovu kucu imali su opasnog ljutog Kera, kad me ker ugledao odmah na mene poletio i ugrizao me za nogu ..jedva zaraslo ..pita ovaj prvi ,,Pa sta si mu uradio covjece ?"..,,nista sta cu uraditi ,izvadim zuti karton posto sam fudbalski sudija i to je to ..pa sta onda ovaj ga opet pitao .,,Pa i drugi put opet isto " ..e treci put kad je poletio ja izvadim crveni karton i pistolj i koknem kera"..  Pa kakve to veze ima sa tvojom punicom kad se ovako vlada i ponasa pitao ga ovaj opet .. kad mu tip odgovori ,,Pa ona ima vec dva zuta"!!!

Polagao cigo vozački ispit i u toku vožnje pita ga instruktor , reci cigo koji je ono znak , kaže cigo - aluminij

Dodje Mujo sa ispita za vozacku kuci ljut ko Ris..vidi ga Fata da je ljut i podbode ga ..sta je majstore jesi derno ( pao na ispitu)?..kaze Mujo
,,Ja ! jebase me na parkiralistu " kad ce Fata na to 
,,Hm i mene su !! al ja polozila"...

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:

- Dođi da mi pušiš k....!

Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:

- Dođi da mi pušiš k...c!

Bježi tako devojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:

- Onaj manijak me juri da mu pušim k....!

Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:

- Nemoj da ti ja pušim k....!