Pecaroš ulovi zlatnu ribicu i kao i uvek....


- "Pusti me i ispuniću ti 3 želje" ! - reče ribica.

- "Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile,

kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka" - reče čovek.

- "Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju"!!!

- "Pa hajde, kad si navalila - reče lik - želja mi je da žena i ja od sad

pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam" - i pusti ribicu!

- "Eto, rešeno" - reče ribica.

Čovek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući

i... na putu do kuće je 2 puta doživeo orgazam !!!

Ide tip kroz park i čuje:
-A u pi*ku materinu!!! A u pi*ku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pi*ka materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI PI*KE MATERINE!!!..

Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče: "p.... ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žalit ću se gazdi, ima da letiš sa posla, jesi li me čula...???" i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže: izvolite... Čovjek je pita je li treba
pomoć ili što, a ona sa osmjehom odgovara: neka, sve je u redu izvolite...
Č: Mogu li dobiti jednu kovertu?
P: Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje...
Č: Običnu molim vas
P: A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste..
Č: Molim vas dajte plavu, ali brže - autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću...!
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu ...
Č: Molim, običnu plavu ali brže...!
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga...
Č: Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže, autobus već kreće...
P: Donese plavu kovertu i kaže: a da vam ne treba možda markica?
Č: Treba... - i gleda autobus kako kreće...
P: A za unutarnji ili vanjski promet?
Č: Unutarnji molim vas!!!
P: A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove...
Č: Molim vas - brže - dajte životinju!!!
P: A koju ćete: imamo sisavce, ptice, gmizavce...
Č: Molim vas ptice...!
P: Imamo grabljivice, selice, letače...
Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lešinara, ...
Č: Molim vas orla...
P: A imamo surog, američkog...
Č: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu...
Č: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
Č: Dajte bilo koji što prije...

U tom trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno!
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
EVO, P.... TI MATERINA, - ZA O V A K V O GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!

Status jednog ciganina na facebook-u - Nije bitno gde si nego skinsi 

kad je feliks baumgartner pre neki dan skakao,jovan krkobabic se strasno smorio za vreme skoka jer je sve to gledao jos kad su braca rajt pokusavali...

Ide momak na razgovor za posao i trazi savet od iskusnog prijatelja.On mu kaze:
-Moras reci nesto ostro i duboko.Ode momak na razgovor,sede pred direktora i kaze:
-Brijac i bunar!

Uvek aktuelan:

Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?" Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."

e brate .aebo si i corbu sa onom pesmom .ebite se fudbaleri.slatko sam se ismejao.

Stari vic ali novo pakovanje  (nazalost)                                                                                                                           

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im glista, pa Mujo kaže Hasi:
- Ajde vidi tamo iza onog grma, otkopaj malo zemlje, tu ih sigurno ima.
Haso ode a u međuvremenu Mujo uhvati zlatnu ribicu koja mu reče da će mu, ako je pusti, ispuniti tri želje.
Mujo pristane, pa počne da joj govori:
- Prva moja želja je da budem jako bogat, druga je da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća moja želja neka bude ono što će mi Haso zaželjeti, ipak je on moj najbolji jaran.
U istom trenutku Haso se prodera iza grma:
- Mujo je.alo te sto magaraca, ovdje nema glista!

Student vidi da će pasti na ispitu iz logike.  Evo razgovora s profesorom tom prilikom.....
 
Student: Vi me kažnjavate zbog logike, a razumijete li uopće vi nešto o tome što me pitate?
Profesor: Naravno, inaće ne bih bio profesor!
Student: OK, pitat ću vas nešto. Ako znate točan odgovor, dobijam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dat ćete mi peticu.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): OK, prihvaćam!
Student: Što je legalno (zakonito) a nije logično, što je logično a nije legalno, a što nije in logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, a ni legalno!

Dva ljudozdera,otac i sin,lutaju djunglom u potrazi za ruckom.
Odjednom naidju na mladu turistkinju,koja je ocigledno zalutala.
-Tata,hocemo li ovu da pojedemo?
-Ne sine,nju cemo da odvedemo kuci...A mamu cemo da pojedemo.

Krstio sam se sa 59 godina, pita me pop tokom obreda:
Odričeš li se sotone?
Rekoh: Pope, hoćeš li ti da me krstiš ili razvodiš?

Odlučili da snimaju cigu za rijaliti i da ga ceo dan prate. I pošto je
cigi bilo glupo da ih vodi u ciganmalu, ode on sa ekipom na Dedinje,
stane ispred neke bahate vile pa kaže:
- Ovo je moja kuća.
Ovi iz rijaliti ekipe gledaju, ne veruju. Ulaze tako u dvorište,
pokaže ciga na bazen i kaže:
- Ovo je moj bazen.
Pored bazena bleji neka riba, sisata, zgodna, bolja ne može biti. Kaže ciga:
- Ovo je moja žena.
Snimatelji i voditelj u čudu, ne mogu da veruju. U to izlazi neki ćelavi
lik, napucan, sa sve kajlom oko vrata, a ciga kaže:
- A ovo sam ja.

Baba i Deda su došli da obiđu postarijeg sina, unuke i ostale, pa reše da ostanu preko noći.

Deda je našao bočicu viagre u kupatilu pa upitao sina...
- Sine, mogu li ja da uzmem ovu jednu tvoju plavu tabletu?
- Mislim da ne bi smeo, a i koštaju dosta.
- Pa, koliko staje jedna?
- 10 eura je svaka tableta.
- Ništa sine, svejedno ću uzeti jednu, a pare ću ti ostaviti ispod jastuka.
Sledeći dan sin telefonom zove oca.
- Tata, znaš li ti da si ostavio 110 eura, a rekao sam ti da jedna tableta staje 10.
- Jesi, rekao si. 100 eura ti je od mame.