Citat: simakosmos poslato 02 Oktobar 2012, 09:53:54
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže:
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca,ja pecam samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila, želja mi je da Fata i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.
Usput je 2 puta svršio.

Dobar 

Pita doktor narkomana: Da li se drogirate?
Narkoman odgovara: Pa u jednu ruku da, a u drugu baš i ne!!

Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
- I šta onda?
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- je.em li ga kako se posle bodu u venu, ne znam

Pita sin oca:- Tata, a je l' Adam imao taštu?
- Nije, sine, nije. Znaš, u to vreme ti je bio raj na Zemlji!

Policajac se iz noćne smene vraća u 3 ujutro umesto u 7.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena mu je bila budna.
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala cele noći.
Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke
i doneseš mi kafetin?"
- Naravno, draga!
Napipa policajac odeću u mraku, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam, jel' me ne prepoznajete?
- Pa zašto ste u uniformi vatrogasca?

Dosao ciga kod doktora i zali se na uvo.
Doktor ga pita: "Kakvi su ti simptomi?"
A ciga odgovara: "Simptomi su mi odlicni. Najvise mi se svidja Bart!

Sta je to:Izgoreo hleb,trudna zena,davljenik koji se udavio?
Kasno izvadjeno.

Krene covek na pecanje sa kolegom....
ustane rano..spremi se ,i izadje napolje da ga saceka i zapali cigaretu.
Posle sat vremena..shvati da ga je kolega izneverio..i sav promrzao od cekanja vrati se u krevet kod zene
ugasi svetlo i legne,
zena se probudi...i onako usnula pita:"Jel mnogo hladno napolju"?
Muz joj nista ne odgovori,samo "aha"
A zena ce na to"Zamisli molim te ,a onaj moj ludak otisao na pecanje"

Kosta

pita uciteljica na casu, deco kada bi na ulici pronasli novac i pamet, sta biste uzeli?
Perica ko iz topa - novac.
uciteljica kaze, eto perice ja bih na primer uzela pamet
perica kaze, pa dobro, svako uzima ono sto mu ne dostaje!!!

Krstio sam se sa 59 godina, pita me pop tokom obreda:

Odričeš li se sotone?

Rekoh: Pope, hoćeš li ti da me krstiš ili razvodiš?

Auuuuhuhuhu!!   

Posla grupa ljudi u lov.

Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da sobu deli sa
Perom, koji je uzasno hrkao.

Odlucili su da nije posteno da jedan isti sve vreme bude sa njim, nego
ce se smenjivati.
Posle prve noci uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarusen i sa
ogromnim podocnjacima.

Ostali su zabrinuto pitali:
- Covece, sta se desilo?
- Ma, pustite. Pera je toliko hrkao da sam cele noci samo sedeo u
krevetu i gledao.
Sledece noci je drugi bio na redu.

Ujutru isto - izgledao je strasno bled, naduven, jedva se drzao na nogama.

Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnosljivo. Pera struze kao motorna testera. Cele noci sam
ga samo gledao.
Slicno su prosli i ostali.
Onda je red dosao na Muju.

Ujutru se pojavio odmoran i cio, ureden i odlicno raspolozen.
Nisu mogli da veruju svojim ocima.

Kada su ga pitali kako je moguce da je ustao odmoran posle Perinog
strasnog hrkanja, rekao je:

- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prisao sam Peri, zagrlio
ga, pljesnuo po dupetu i uz nezan osmeh poljubio ga za laku noc. Posle
je on cele noci samo sedeo i gledao me.

Prati majka sina Crnogorca u Ameriku , Rida, plače.. Drugi sin je teši ..... Što plačes majko, pa ne ide za Beograd, vratiće se.