Kako prepoznati kratkovidog ginekologa?Po mokrom nosu?!

kad smo vec kod ginekologa,operise ginekolog ceo dan 4,5,6 operacija,porodjaji i na kraju dana izadje napolje da malo odmori.prolazi ciganka i kaze,bato das 20 evri da ti pokazem p...u!!

Decko priiznao devojci da je voli,a ona ce njemu:
-Cuj jel imas dva mercedesa?
-Nemam-odgovori momak.
-A kucu na dva sprata?
-Nemam ni to.
-Onda nista nece biti medju nama!
-Zabrinut decko ode kod svog oca po savet.
>Slusaj sine,ako je stvarno volis,prodaj lambordjinija i ferarija i kupi ta dva mercedesa,ali da rusimo cetiri sprata od kuce,to stvarno nema smisla!

otisao perica kod ivice u goste i pocinje rucak,kaze perica,vi se ne molite bogu pred rucak?ivica odgovara,ne mi verujemo u mamino kuvanje!!

Bračni par je odlučio da ode kod doktora na  pregled.
Doktor je prvo pregledao muža: "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
"Pa doktore, ništa posebno, ali kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, medjutim kada krenemo u drugu rundu, onda se jako znojim i to mi malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu: " I vi izgledate dobro, ali Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve OK, a drugi put se jako znoji.
Da li možda znate zašto?"
Žena: " Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!

Kako se zove devojka po imenu Marija koja se uda za Brus Lija..?

LiMarija...  !

-Zamisli,prestao sam da pusim!
-To nije nista,to svako moze.
-Nece biti!
-Meni pricas......do sada sam prestajao najmanje sto puta.

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris
pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da
pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.

  Slican vic kao i za taxistu!!!

Dva novopecena lovca spazili su u pustinji tragove lava.
-Prati ove tragove-rece prvi-da vidimo kud je otisao.
-A ti?
-Ja cu ih pratiti u suprotnom pravcu,da vidimo odakle je dosao.

Kaže...

Uhvatio komarac da guzi kravu uz bodljikavu žicu.
*ebe on nju, krava se ubode na zarđalu žicu i dobi sepsu
Nije seks trajao dugo, krava pade i umre na mestu
Tek će komarac:
-E kravo jedna *ebo sam te pet minuta sad ću ceo život da ti kopam grob!

Dolazi čovjek u drzavnu ustanovu na razgovor na posao. Dođe on na red i službenik ga pita:
- Jeste li već radili negdje?
- Da, pet godina u vojsci – odgovara on.
- Aha, imate li kakve beneficije? – upita ga službenik.
- Bio sam ranjen, odnio mi geler genitalije.
- U tom slučaju, primljeni ste! Radno vrijeme je od 8 do 15h. Dođite sutra u 10 sati – zadovoljno će službenik.
- Oprostite, ali rekli ste da radno vrijeme počinje u osam, zašto onda da dođem u 10?
- Vidite, ovo vam je državna služba, mi ujutru dva sata češkamo jaja, tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.

Upao ciga u Savu i viče : Upooomooooč ne znam da se kupam!

 
Au brate, izgibosmo od smeha

Razgovaraju dva hakera i jedan kaže:
-Bratee, jel ti znaš da postoji život i van interneta?
-Ne seeri, daj link!