Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, šta da radim, nikako svršit, uvijek mi splasne!

Doktor misli, misli i kaže: Čuj Mujo, ja mislim da ti imaš problema s
potencijom zbog rata. Imas li pištolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pištolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeći put
vodlili ljubav, kad osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da će biti bolje.
Posluša Mujo, ode kući i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je prošlo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu 69. Ja,
taman da cu svršit, ono počne se smekšavat, ja izvadim pištolj, ispalim dva
hica u zrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti
iz ormara s rukama u zraku!

Kako sam naučio da gledam svoja posla !!!!

Živim u Kovinu nedaleko od "ludnice".
Juče prepodne sam prolazio trotoarom pored "institucije" i čuo sam kako pacijenti viču :
" 13 ... 13 ... 13 ... "
Visoka ograda mi nije dozvoljavala da vidim unutrašnjost ... Srećom video sam rupu u ogradi I radoznalo provirio kroz nju ...
Neki idiot me je ubo štapom u oko ...
Onda su oni svi počeli da viču "14...14...14..."

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi: "Vau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se prema njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli: "Pa, očigledno ne radi za Deltu"
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne i reče: "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i reče: "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:"Što ti koji ku.ac hoćeš?" Muškarac se nasmije: " Aaaaaaa, Croatia Airlines!"

Ona njemu : Idi u ducan i kupi dva margarina.

Ako ima jaja, kupi 10.

On se vraca s 10 margarina i kaže: Ima jaja!

Dolazi tip kod sveštenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"



kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma nema kome nisam pričao!"

Dooobarr! 

Zasto mrtvacka kola nemaju rotaciju?
-Pa nije nista hitno.


Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
- Jesi li me video?
- Jesam.
Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:
- Jesi li me video?
- Nisam, ali moja tašta jeste!

Neznam dal je bio

Poslednje reci kapetana nemacke podmornice
"Ahtung, dihtung!!!"



Ja ne koristim Google,
moja zena zna sve.

Krene ŠARANDŽIJA na pecanje dodje do jezera, parkira auto vadi torbu sa štapovima stavi na rame.
Oklizne se o blato padne na ledja i čuje se kvrc!
I kaže: "Joj daj Bože da je kičma!"




Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:

- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih voleo da kažu ,,Bio je dobar prijatelj, suprug i otac" – reče prvi.
- Ja bih da kažu ,,Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti" – reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu ,,Viđu ga, mrda se!" – reče treći.

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo, reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica: - "Joj kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica: - "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku): - "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"

Sta je vrhunac kriza?Kada udjes u kinesku radnju i kazes:Nista,nista samo gledam.

Šta je nesporazum???

Kada komšinica dođe , popije kafu , sokić i...ode kući  !

E to je bas nesporazum...tuga....

tuga jad i cemer