Anegdota:

Ulazimo (nas četvorica) u kafanu i sedamo za sto. Moj kolega Tasa zove konobaricu:
Tasa: Seko, imaš li piva?
Konobarica: Imam!
Tasa: Jel ti hladno?
Konobarica: Jeste!
Tasa: E, onda, idi se obuci, i donesi mi duplu votku i kiselu vodu!

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
-Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je imao seks sa svojom pacijentkinjom.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Opusti se čoveče, te varijante za jednu noć su danas potpuno uobičajene.

A drugi glas ga je podsećao:
-Mujo, ti si veterinar.

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju poznatog automobila kao i doprinosu automobilskoj industriji možete
poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s
... ... Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božije prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!
Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična,
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče:
"Gospodine Porche, možda je to i istina, ali više muškaraca vozi moj izum nego tvoj !"

Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

Pe.er istetovirao traktor na onoj stvari. Pre seksa pita ga partner zasto bas ruzni traktor na tako lepu stvar?
- Pa necu valjda mercedesom kroz govna!



Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
Majstore, pošto šišanje?
100 dinara.
A brijanje?
50.
Obrij mi glavu

U Kopačevu je nedavno održano natjecanje "Veliki majstori paprikaša".
S obzirom da je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Igija da bude sudac br.3, koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak natjecanja.

Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto posebno ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine vina.
Komentari sudaca su u prilogu.

1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!

2. Mađarski paprikaš # 2 - Janošev mlazni auspuh...

Sudac # 1 - Dimljen, s blagim okusom šarana iz mulja
Pomalo ljuta horgoška paprika.

Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus kopačkog rita
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje trebam osjetiti osim bola.
Morao sam se obraniti od dvoje ljudi koji su mi htjeli pružiti umjetno disanje. Donijeli su još vina kad su mi vidjeli lice.

3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.

Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izljev urana. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke. Svi već znaju što trebaju raditi.
Donose još vina dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada s prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to vino koje sam do sada polokao.

4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.

Sudac # 2 - Blagi okus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za riblju juhu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.

Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Juliška konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva, ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra

Sudac # 1 -Odličan jak paprikaš ima i štuke unutra.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!

Sudac # 2 - Paprikaš sa šaranom,somom i štukom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!

Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu fokusirati očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Natjecateljica se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Juliška mi je spasila jezik tako što mi je sipala vino na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem urlati.

6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudac # 1 - Tanak, ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.

Sudac # 2 - Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.

Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu. Nitko neće da stoji iza mene osim Juliške. Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.

7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.

Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3.
Čini mi se da je u mukama, jer nekontrolirano psuje.

Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka. Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na trbuhu.

8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudac # 1 - Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Ide Goran Bare ulicom i nosi dvije kante jupola
i pjeva uuuuuuuuuuu teške boje hahaha   

Koja je razlika izmedju Amy Winehouse i punka?
-PUNK IS NOT DEAD !!!!!! :D

Juce se moj prijatelj  vratio iz Herceg Novog,prica o zenskom rodu...Pa dobro rekoh,20-30 god  djevojke,nego ima li kakvih polovnjaca,za nas preko 40. Ma ima ,cuj ovo...
Sjedim u blizini mame i cerke,mama ubija,bolja od cerke,al  muva ona decka,nekih 25-30 god.Posto se vece priblizava,cerki se ide kuci...Mama hocemo li ???Na to mama krisom namignu na nju,u smislu, cuti, vidis da je gotov...

I MAMA bi sine (ceri) !!!!

A što da ne? Živa duša...    Nek ide život! 

da bas teska situacija....znalo se prije dogoditi...a danas jos i cesce 

I ja sam danas bio na promenadi, poslje mi nisu trebale one male plave tabletice od kojih stalno plavo pišam

Kaze ovako :
Nasao zeka automatsku pusku i juri kroz sumu sa njom.
Naidje na liju i kaze :
Zeka : Lijo iskaki se !
Lija: Zasto bih ja to radila ?
Zeka : Ratatata
Lija se iskaki
Zeka: aj sad pojedi to !
Lija : Zasto bih ja to radila ?
Zeka Ratatatata
Lija,sta ce,pojede...
Nastavi zeka dalje i naidje na vuka
Zeka: Vuce iskaki se !
Vuk : Zasto bih ja to radio ?
Zeka : Ratatataat
Vuk se iskaki
Zeka : aj sad pojedi to !
Vuk : zasto bih to radio ?
Zeka : Ratatatata
Vuk,jadan,pojede..
Nastavi zeka dalje i naidje na medu
Zeka :Medo ispaki se !
Meda : Zasto bih ja to radio ?
Zeka : Ratatatata
Meda se iskaki
Zeka : Aj sad pojedi to !
Meda : Zasto bih ja to radio ?
Zeka : Klik klik klik klik....Neka ja cu