ne secam se da je bio pa ajd da napisem...

ide mali zeka kroz sumu i naidje na mazgu pa joj kaze:
-zdravo ja sam zeka! a ko si ti?
-zdravo ja sam mazga!
-a sta je to mazga? ...upita radoznali zeka
-pa mazga to ti je kad ti je cale konj a keva magarac..
slegne zeka ramenima i ode dalje...te naidje na vucjaka..
-zdravo ja sam zeka! a ko si ti?
-zdravo ja sam vucjak!
-a sta je to vucjak?   ...opet je radoznao zeka..
-pa vucjak ..to je kad ti je cale vuk a keva pas..
slegne zeka opet ramenima i produzi...i tako naidje na konjsku muvu..
-zdravo ja sam zeka! a ko si ti?
-ja sam konjska muva!
pogleda je zeka lukavim smeskom pa rece:
-aj nemoj da se.es!!!

Sta ispadne kad magarac naguzi pudlicu?
.
.
.
.
.
Ispadnu pudlici oci !

Cura: "Hoću 30 cm i da me boli."
Dečko: "Kresnemo se dva puta i opalim ti šamar, može?"

Hoda devojka ulicom i shvati da je neko prati.
- Zasto me pratis?
- Kad sam bio mali, mama mi je rekla da pratim svoje snove.
- Jaoo, to je tako slatko!
- zaje.avam se, silovacu te!

--------------------------------------

Kako se zove ciga medju kaubojima?

Talicni Rom

A jel znaš kako se zove ciga koji dolazi od nekuda?

FROM 

Kako se zove ciga porno glumac?

.
.
.
.
Rom Dzeremi

Skoci macka sa 16 zivota sa prvog sprata i udari je lada niva 4x4 

Pecao Mujo i kad je bio pri kraju,onako umoran on upeca zlatnu ribicu.Ona odmah pocne da moli,ispunice mu 3 zelje ovo ono a Mujo je samo pusti i kaze da mu nista ne treba.Vratio je u vodu,spakovao se krenuo kuci...Ribica onako zbunjeno ga gleda,ne veruje kako nista nije trazio.Onda je resila da mu ona nekako pomogne posto je dobar covek i bar malo mu ulepsa zivot...Dok se vracao kuci,naisao je na uplacen loto listic,stigne kuci,gleda loto i nema da fali on dobije sedmicu.Posle par dana kupi neke novine tek tamo izvuce isto prvu nagradu,posle dobije poziv na fon i jave mu da su njegov broj izvukli i da je dobio nagradno putovanje u Indiju.On sav srecan zapali tamo,upozna neku njihovu misicu,ona lepa zgodna i jos se pali na njega.Uzmu se oni i budi se Muja ujutru,onako vraca film kako su mu se lepe stvari dogadjale u zadnje vreme,kako je uspeo u zivotu, pored njega spava prelepa misica sa sve crvenom tackom na celu.Gleda Muja,ne zna sta je to i uzme da cacka,pocne da grebe,grebe kad ono Reno Megan

aaaaaaaaaaaaaaaahhhhaahahahahahahahaa!!!!!!! Prejak!!!! 

Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.

Imala žena sina, jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću. Prvo jutro piju snaha i svekrva kavu i svekrva kaže:
- Da ti kažem odmah na početku, ja ti ujutro ustanem, popijem kavu i ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uhu, dobra sam.
- A ja ti ujutro ustanem, nastavi snaha, istuširam se, drmnem dvije-tri rakije i fućka mi se na kojoj ti je strani karanfil!

Čovek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis,
čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko
5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto
će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom da
porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude
mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi
sutra javiti.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.

Uf,ovo je surova istina

jojjjjjj...pravi je...

Uf