NASA raspisala konkurs za let u svemir, pri ćemu je velika vjerovatnost da se nikad neče vratiti na zamlju.
Ušli u uži izbor Rus, Amerikanac i Hercegovac.
Pitaju Rusa koliko traži novaca. Kaže Rus: 1 milion dolara, za majku Rusiju, ona će se pobriniti za moju familiju.
Pitaju Amerikanca, kaže on: 2 miliona dolara (1 milion za Ameriku i 1 milion za moju familiju).
Pitaju Hercegovca, Kaže on: 3 miliona. Čude se u NASA - i: pa dobro zašto ti baš 3 miliona??? Kaže Hercegovac: PA MENI 1 MILION, TEBI 1 MILION JER SI MI NAŠAO POSAO I 1 MILION RUSU; NEK LETI! 

hahahaha odlican !!!

Push Up grudnjaci su ti kao kesica cipsa, kad otvoris vidis da pola fali :D

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova.
- Kako ba, radi lavova? - pita ga Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to?
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. - kaže Suljo.

Vraca se muz sa posla a zena sva ushicena pita:Pogodi sta sam spremila za rucak!
Muz ce na to:Sta bre da pogodim?Pa ne mogu da pogodim sta je ni kad mi u tanjir sipas.

Hoce muz sex.Zena se necka:Stani,polako.Mi zene volimo to sa malo paznje.
Muz ca na to:Paznja,paznja sad ce sex!

Upoznaju se dečko i devojka u baru. Nakon nekog vremena zaključe da se lepo slažu i odluče da zajedno odu do njenog stana. Posle nekoliko pića, dečko skine košulju i odmah opere ruke. Odmah zatim skine i pantalone i opet opere ruke. Devojka koja je sve to posmatrala rece:
• Ti mora da si zubar?!
On se iznenadi:
• Da.... Kako si pogodila?
• Pa stalno pereš ruke - kaže ona.
Malo po malo i završe oni u krevetu i vode ljubav. Posle nekog vremena, kaže ona:
• Ti mora da si jako dobar zubar!
Tip, sav važan, odgovori:
• Naravno da sam dobar zubar, a kako si to zaključila?
A ona će:
• Pa ništa nisam osetila!

Kako se zove šef bosanske tajne službe-SIKRET

Razgovaraju dva kafanska prijatelja, i prvi se zali:
Je..ote, nisam vise pametan sta da radim, kad dolazim kuci pijan, taksisti kazem da me ostavi par stotina metara pre moje kuce da zenu ne bi probudio zvuk motora, lagano otkljucam vrata da se nista ne cuje, otvorim vrata tiho,  zatvorim jos tise, da se zena ne bi probudila, hodam po sobi na prstima, cak biram gde stajem, znam svaki deo poda koji skripi, da se ona slucajno ne bi probudila, svucem se tiho i krajnje nezno legnem u krevet, a ona budna i pocinje da grdi... Gde si bio do sada... pijanduro...olosu... i tako laje tri dana,prosto covek da poludi...

EEEE... prijatelju kakve greske ti pravis..kaze onaj drugi...
Slusaj sta ja radim...
Taksisti kazem da parkira bas pod prozor spavace sobe... Sedim u taksiju bar 5 minuta dok on turira motor u mestu. Otkljucavam da sve puca, lupam vratima ko nenormalan, lupam nogama po podu sto jace mogu, utrcavam u sobu i sa vrata vicem ZENO MOZE JEDAN SEX ???

Kaze prvi : u...je..o te  ti nisi normalan.. I sta ona kaze.??

Ona se pravi da spava !!!

Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
-Nema veze, i vama je.em mater!

- Zašto internet neće moći da zamene novine?
- Pa kako internetom ubijas muve? 

Izlazi Fata iz salona lepote, a napolju je čeka Mujo i kaže:
"A je.'ga, barem si probala..." 

----------------------------------------------------------------------------------

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju usred smene na terenu.

Pošto nije smela napustiti radno mjesto nazove stanicu, kaže o čemu je reč i zatraži hitnu zamenu.

Tek nakon tri sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan.

- "Pa čovječe kakav si to došao, tek sada!? I još si pijan!?" 

– "Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef

smene zvao rundu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa Mujo, Haso, Suljo..." 

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test,
ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek
koji bi mu pomogao ozdraviti.

- Tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

- No to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za Vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu,
pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja,
2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.
To ponavljajte 20 dana zaredom i
velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da spozna čemu zapravo služi guzica..

Gradacija:

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna sta ce s novcem
5. jos ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . .c

Nekoliko definicija:

MARIHUANA - trava koja moze da prouzrokuje znatno vecu srecu od deteline sa cetiri lista

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena..

VESTACKA INTELIGENCIJA - plavusa koja se farba u crno

13. plata: Plata koju dobijes posle 20 meseci rada kod privatnika

Pas: Mesozder ali u vecini slucajeva lebojed

Pitagorina teorema nekretnina: Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada

 

"Venera prošla ispred Sunca, retkost koja se dešava tek na svakih 120 godina." Krkobabić: "Prošli put je bilo lepše..."
©Sloba

Zgodna riba muva Zemunca: "Kako si lep, kako ti lepa kosa, pa lepo obrijan,pa lepo obučen, pa lepo mirišeš"
Zemunac joj drkne šamarčinu i kaže: "Kome ti gej?"