Dolazi Ciga kod frizera i kaže mu:

*     'Ajd' me ošišaj da na desnoj strani bude rupa veličine pesnice, na
levoj strani da budu tri rupice, šiške na pola čela, a pozadi pramenovi
različite dužine.

*     Ne znam da li ću moći - odgovori frizer.

*     A prošli put si mogao, mamicu ti tvoju.

U malo afričko selo, došao jednom jedan gospodin, lepo obučen, odseo u jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na celoj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za svakog ulovljenog majmuna 10$.

Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše da love majmune i čovek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio. Kad je ostalo malo majmuna i kad je postalo teško da ih ulove, seljaci su prestali da mu ih donose.

Gospodin je tada obećao 20$ za majmuna i seljaci su ponovo potrčali da ih love. Opet je ponestalo majmuna i gospodin je povećao cenu na 25$, a lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj. Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....

On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao: Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila poslednja cena.

Seljaci skupiše ono što su uštedeli celog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima, očekujući povratak gospodina.

Od tog dana nisu više videli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezima i oni izvan njih.

Imate li sad jasniju viziju kako funkcionišu finansijske berze?

Gledam na tv-u da EU tjera uzgajivače svinja da svinjama obezbjede igračke, "kako bi se svinje oslobodile stresa". To me sjeti na jedan vic, elem:

Došli predstavnici EU kod Jože na selo, da vide kakvi su mu uslovi, može li da gaji perad. Pogledaju oni, a kokoši jurcaju, jedu sa zemlje, skaču po ogradi. O, pa ne može to tako Joža, moraju da jedu posebnu sortu kukuruza, iz normiranih hranilica, čistu vodu da piju, salatu redovno da uzimaju. Džaba se pravdao i objašnjavao Joža. Dobio je rok da sve ispravi i dođoše činovnici opet u provjeru. Dvorište čisto, pitaju Jožu kako se kokoši hrane, a ovaj šeretski odgovori: Znate šta, ja njima dam po 10 kuna, pa nek si on kupe šta hoće.

U originalu ovako:

U jednom selu gajio jedan covek svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što kazna?
• Mi smo iz agencije za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što sad kazna?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...

  Jeste, ne mogu vjerovat gdje to sve ide...

Prilazi pandur mjestu nezgode, tamo izvrnuta kornjača i puž namješta kućicu. Šta je bilo? -upita.
-Ne znam druže, sve se odigralo munjevitom brzinom -reče puž, a kornjača klimne glavom.

 Dolazi muž kući, seda u fotelju pred TV i kaže ženi

- Ženo, požuri daj mi hladno pivo pre nego što počne.
Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaže:
- Ženo, brzo, brzo još jedno hladno pivo pre nego što počne.
Žena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
- Ženo, brzo daj još jedno pre nego što počne.

Tu ženi pukne film pa kaže:
- Dobro, sram te bilo. Tek si došao kući. Nisi me pitao treba li mi pomoć. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odložiš. Buljiš u taj TV i još mi naređuješ svaki čas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne žena......................................

Muž odgovara razočarano:
- Evo....., počelo je.

Mladic u supermarketu spazi plavusu kako mu mase. Bila mu je poznata pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?" Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!" Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran: - "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam sevio na biljarskom stolu? Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

***
- Dosao Ciga kod doktora i kaze mu :
- Doktore imam neku sracku pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaze doktor, Cigi :
- Cigo ja cu ti prepisati lekove pa ti pij svaki dan i javi se ne kontrolu za dve nedelje.
Kad je ciga izasao iz ordinacije, doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za zivce, ali Ciga je vec otisao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu. Cim je usao u ordinaciju doktor poceo da mu se izvinjava:
- Izvini Cigo brate. Јa sam ti prepisao lekove za zivce a ne protiv proliva.
Na to ce ciga:
- Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guse, al mi tako svejednoooooo... 

Slabo radila riba na Drini sa srpske strane,pa se njih nekoliko prebaci na bosansku stranu da tamo pokusaju.Jedan od njih,ne neki ribolovac,sretne lokalnog varalicara i pita ga:Ima li mladice,jel je hvatate.Lokalac mu odgovara:Ima bolan ali je to riba hiljadu zabacaja i merak je uhvatit.Sta je to merak,upita ga ovaj.Posle dugog razmisljanja ovaj ga upita.Jel si je.o nekada kozu?Ne,odgovori ovaj.Pa kako bolan onda da ti objasnim.

Fata ostala u drugom stanju i nikako ne da Muji. Čak ga oterala da spava u dnevnu sobu da je nebi uznenadio u snu. Muja tužan, nije mu do života. Jednog dana sažali se Fata na Muju, pa mu kaže... "Evo ti 100 maraka, idi kod komšinice, plati joj da te zadovolji, ali upamti ovo ti je prvi i poslednji put"..
Mujo onako začuđen uzme 100 maraka, ode kod komšinice i ubrzo se vraća još tužniji.
"Šta je bilo" pita Fata?
"Ne može za 100 maraka, već traži 200" odgovara Mujo.
A Fata " Uuuu kučka, ona kad je bila u drugom stanju ja uzimala 100 maraka..."  :)

Dosao Perica kod Marka i kaze:
-"Odlucio sam da se vise ne kladim"!
Marko njemu:
- "Nece to dugo trajati ",a Perica odgovara:
- "Hoces da se kladimo??     

- Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.
- A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.
- Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.
- Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.
- Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.

Касно вече. Муж се увлачи у кревет, привија се уз жену и страсно јој шапуће на ухо: "Немам гаће."
Жена му одговара: "Пусти ме да спавам . Сутра ћу ти опрати једне."

Шта је за Босанца сигуран секс? Кад цури не каже право име.




Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U posljednjoj minuti pred poljetanje ulazi preljepa plavuša i sjeda na to prazno mesto. Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

Pardon za ćirilicu, kopirao sam ga neobraćajući pažnju.
Evo još jedan gdje se umalo neupišah...

Dođe Marija Magdalena pred Boga i pita ga Bože čime je to Toše Proski zaslužio da ima veći oreol oko glave nego ja ?
Odgovara Bog; Nije to oreol nego volan.

Profesor kaze ucenicima:Ko tacno odgovori na sledece pitanje moze da ide kuci     -Perica ustaje i baca kredu na tablu.   Profesor ce : ko je to uradio  -Perica : ja! Odo sad kuci cao !!!                                                                                                  

Sta je najruznije na babi?Deda

Namigne baba dedi: znaš, ja još mogu podići noge.
Deda će na to: Mogu i ja. Al ko će nas ....?

Dosao Perica kuci iz skole i kaze tati:
-Tata danas sam ja jedini digao ruku na casu!
-Bravo sine! Tako treba da radis svakog dana!
Ranije tog dana...
Uciteljica:
-Ko nije uradio domaci?
Perica dize ruku...

Razgovaraju dvije osmašice, trinaestgodišnjakinje u školi :
Prva kaže : "Imam novog dečka, a šta ti čekaš ?"

Druga će : "Dijete!"