Citat: juzba poslato 13 Maj 2012, 20:31:00
Kako se zove bosanac u američkoj tajnoj službi.....................Sikret

Sikret Kamuflagdžić, točnije....

Pročitah do 170-e strane, ne znam je li bio, ali:

Čuo sam da vozači juga odlaze pravo u raj.
- Pakao su već proživeli...

Bio ili ne dobar je.
Kakvih sve viceva ovde ima razmišljao sam da više neotvaram ovu temu.
Evo jedan i od mene...

Oženio se princ prelepom princezom ali princeza nije htela da se je.e , te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Kaže veštica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved.Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popiz*eo od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdržacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao što bolji efekat moras da sve učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožedneti te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"

Harold Camping vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za 21.maj 2011, no kako se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji. Vidjevši ga onako skrhanog upita Haso:
- "Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan?"
- "Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!"
- "Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti!"

Sjede gradevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice s doruckom. Englez:

- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem!

Francuz:

- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!

Mujo:

- je.o mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:

- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (šmrc)

Jacqueline:

- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...

Fata:

- Jes' vala... Samo ne znam što skoci Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj dorucak.

    Otišli peder, pušač i pijanac kod doktora.

    Ovaj ih je najozbiljnije upozorio;

    - pedera :  još jedan sex i gotov si,
    - pušača : uvučeš li još samo jedan dim - gotov si,
    - pijanca : popiješ li samo još jednu kap i... nema te!

    I sad, sva trojica, tužni, idu ulicom i nailaze na pivnicu.

    Na to, pijanac pušeći cigaretu, kaže:
    - Ne mogu izdržati, moram popiti. Baci cigaretu uđe unutra, popije i ... umre!

    Pušač gleda cigaretu koju je bacio pijanac i kaže: "moram povući dim".

    Na to će mu peder:
    - Ne saginji se, izginućemo obojca!

Hahaha ovaj je već bio ali nema veze, stvarno je dobar.

Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidela da je upozna.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.
Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predlozi-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba. On je poslusa...
I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci.
Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka- Hvala ti sine sto si je vratio kuci!
-Pa naravno da cu je vratiti, svasta.
A na to ce majka-
Ima sine mangupa, je.u i ostave , po tri dana visi na drvetu

Pod hitno otvoriti novu temu gdje će se pisati ovakvi crnjaci.
Evo jedan od mene da razvedrimo temu...

Sinoc sjedimo ja i žena na kaucu i razgovaramo o životu. Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Kažem ja njoj: Draga,ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i
tekucinama, molim te iskljuci sve te aparate i prekini odmah dovod tecnosti koje me drže u životu!Cim sam... to izrekao, žena ustade, iskljuci TV i uze mi pivo!-Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!

Citat: juzba poslato 13 Maj 2012, 20:31:00
Kako se zove bosanac u američkoj tajnoj službi.....................Sikret

Grafiti............
-Vadi ruku iz mojih gacica! Brojim do 100 000.

-U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro. Jedino je u seksualnoj cilj oboriti nešto mlado.

-Muškarac je samo ruzna izraslina na pimpeku.

-Pubertet je kada zenski glas mutira iz "ne" u "da".

-Ko prije djevojci, sam u nju upada.

-Dobra vila mi je ispunila dvije zelje. Treci put nisam mogao.

-Trazim djevicu da odmorim ljevicu.

-Djevojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to.

-Traperi uzivaju kada ulaze u traperice.Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u ledja

Zadnji dan, dočekuje Piroćanac sina iz srednje škole: Sinko šta će tatko da ti kupi?
Lubenicu, tato -reče sin, a Piroćanac kupi .
Vraća se sin posle fakulteta, izgrli se s tatom posle toliko godina a tatko priupita: Šta će da ti kupim?
Pivo -reče sin, kad ga matori preseče: Zar pivo na lubenicu!
-------------------------------------------------
Odgovara crnogorac na pismo sinu i piše: evo šaljem ti i onih 50 evra što si tražio, i da znaš da se 50 piše sa jednom nulom, a ne sa dvije.
-----------------------------------------------
Crnogorac: Ženoooo, ooooo ženo!
-Oj čovjeku moj?
-Donesi, jadna flomaster!
-Evo flomaster!
-Nacrtaj mi, jadna šahovsko polje na leđima!
-Evo, nacrtala sam.
Pa što čekaš, jadna ne bila! Počeši me na D6!

Nadam se da ne citaju djeca...
Mujo i Haso,izbjeglice na Menhetnu,hodaju onako zbunjeni,kad kraj njih...aaaaaaaa...tupppp...pade zena-samoubistvo...Mujo ce na to,e moj Haso,vidi sta oni bacaju,a mi bi to j.............. jos barem 20 godina...

Zaustavi pandur tipa u dobrim kolima ispostuje proceduru ali ne odoli da pita kako vozi tako dobar auto i tako to.
Ovaj kaze: Zivim od kladjenja.
Pandur:Kako?
Vozac: Ajd, u 100 jura da imam dva miska.
Pandur se slozi i isuce 100 jura pa zavati vozaca za mudanca i zakljuci odusevljeno da tamo ima samo jedna alatka.
Vozac:E, majstore vidis onaj auto iza mene?
Pandur:Vidim.
Vozac:E sa njim sam se kladio u soma jura da ces da me uvatis za .....!

Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogresili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama j.... mater!

-Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.

-Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.

-Bolje ku..c u ruci,nego ruka u ku..u

-Moderna matematika je kada u 4 ujutro vadiš korijen iz nepoznate.

-Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolijevaju krv.

-Zene nam daju utjehu, ali da nema zena ne bi bilo ni potrebe za utjehom.

-Zena bez muskarca je isto sto i riba bez bicikla.

-Svaka generacija zamislja sebe inteligentnijom od prosle i mudrijom odbuduce.

-Covjekov najbolji cetveronozni prijatelj je krevet
.
-Nisi pijan ako mozes lezat na podu bez drzanja.

-Jedini problem kad ne radis nista je taj sto ne znas kad si gotov.

-Zena nemoze varati muskarca onoliko koliko se on moze praviti vjeran.

-Zene se uljepsavaju samo zato sto je vid kod muskaraca razvijeniji od mozga.

-Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?

-Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo s molbom: Uzmite moju!