A gdje je vic ? U šta se pretvori ova tema, sve same perverzije.

Krenula dva mrava Miki i Mrki u lov na slonove. Ne nađoše lovinu pa dogovore da se razdvoje i za dva sata nađu na istom mestu. Vraćaju se praznih šaka, pitaju jedan drugog:
Miki: -Jel bilo šta?
Mrki: -Ništa, a kod tebe?
Miki: -Lažeš Mrki, masni su ti zubi!


Krdo mrava napadne slona, slon kihne i svi sem jednog popadaju. Čim su se pribrali, ovi sa zemlje povikaše: Omere, zadavi ga, Omere zadavi ga!

Vic je zlatan, kakvih sam sve čuo i pročitao ...

Rodio se mali crnogorac, slavlje u kući i veselje. Prolaze godine, a mali nikako da progovori. Jaslice, vrtić, treba u školu poći, a malac ni da bekne. Ali roditelji ko roditelji samo nek je živ, biće svega. Kad; jednom za ručkom klinac vikne: SOLI! Svi u čudu, oduševljenju, majka zaplaka: Sine, pa ti govoriš! -Govorim -odgovori mali.
Pa zašto ne reče nešto svih ovih godina, pile majkino?
-Do sad, nijesam imao primjedbi! -odgovori malac.

Plavuša prvi put sprema ručak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita:
- "Draga, čime si punila šarana?"
- "Kako to misliš punila, pa šaran uopšte nije bio prazan!"

samo cu reci FUJ HAHAHAHAHA DOBAR 

Po jednoj statistici, državljanin Srbije u proseku pešači 1500 km. na godišnjem nivou.
Po drugoj statistici, državljanin Srbije popije prosečno 90 litara alkoholnog pića na godišnjem nivou.
Iz priloženog se može zaključiti da prosečan državljanin Srbije troši 6 litara na 100 km.
Ekonomično!

Verovatno je već bio, ali ajde

Pita žena muža:
- "Sećaš se ono kad si išao na pecanje pre šest meseci?"
- "Kako da ne, bio je odličan ulov!"
- "E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!" :)

Šetaju mama miš i sin miš. Odjednom iznad njih preleti šišmiš, a mali miš oduševljeno ciknu: mama, mama, video sam anđela!
                                       - - - - - - - - - - - - - - - -

Zašto je tašta domaća životinja? -Zato što je domaća i zato što je životinja.
                                      - - - - -- - - -- -- - -- - --
Prolazi čovek i vidi pored puta: Haso kopa, iza njega ide Suljo i zakopava, pa ne izdrži i upita: Ljudi, ima li logike to što radite? Haso odgovara: ima logike, al nema Muje da postavlja cevi.
                                        - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ulazi Mujo u kuću i s vrata vikne: Ženo, pakuj se! Dobio sam na lotu!  Žena oduševljeno: Jao super gde idemo? -Mujo: Ja nigde!

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
• Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške?
• Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze... Pre neki dan popeo se i na psa!
• Pa zašto ga onda prodaješ?!
• Od juče me nešto čudno gleda.

Kako se zove bosanac u američkoj tajnoj službi.....................Sikret

"Kad magarci utihnu"

Ekranizacija predizborne tišine.

Danasnji vic,male djevojcice...Kako Japanci kazu Brzi voz...TOSIBA-KO-LUDO...

copy paste od FB prijatelja Drileta:

Ćale, ćale šta je abortus ?
- Pitaj sestru!!
- Ćale, ja nemam sestru...
- PA O TOME TI PRIČAM!

-Hoces da se udas za mene?
-Ajde hocu posalji zahtev!