Nije lose.Vec nedeljama nema dobrog vica.

Unuk:Deda,je li bolje da otvorim profil na fejsbuku ili tviteru?
Deda:Sine,ja mislim da je najbolje da je čovjek zdrav!

I onda kažemo da stari ljudi neznaju ništa. 

ako je Fata ...fatalna

onda je Ana...

Dooobaaar!!! 

Iako je bio davno, dobar je.......

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga policajac.
- "Gospodine prošli ste kroz crveno!"
- "Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim."
- "Pa kuda tako žurite?"
- "Na groblje!"
- "Zašto na groblje?"
- "Da zakopam punicu."
- "Koju punicu?"
- "Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!"
- Kako ste je ubili?"
- "Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!"
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- "Pogledajte u ladicu, ima pištolj!"
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo:
- "Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno

     eto rešenja  ...   

Dosla ciganaka kod doktora i rece: "Doktore, ja bolesna!".
"Dobro, dobro, hajde skini se tamo iza paravana."; rece doktor.
"Jesi li se skinula?"; upita doktor nakon nekog vremena.
"Jesam doktore, a ti?"; odgovori ciganka.

Citat: nidzabgd poslato 11 April 2012, 13:06:05
ako je Fata ...fatalna

onda je Ana...

hahaha.bravo za ovaj.Hahaha

Kauboj jaše prerijom i naide na Indijanca kako sjedi na tlu prekriženih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita što radi.
- Ja mjeri vrijeme! - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj đepni sat i shvati da je Indijanac pogodio točno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Što je, pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme?
A Indijanac hladno reče:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežuci za svojim đepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
- Četiri. Haugh!
Kauboj odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošcu nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sjedio i uživljeno se samozadovoljavao.
- Samo mi nemoj reći da i ti mjeriš vrijeme?
A, Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!

Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."

Ovo može u crnjake.

hahahaha matori ispunicu ti tri zelje samo me vadi odavdee ;)

Otisli muz i zena na kampovanje. Postavise oni sator i legose da spavaju.
U toku noci probudi muz zenu i rece:"zeno molim te, ajd pogledaj zvijezde i reci mi sta vidis."
Zena pogleda i odgovori:"Pa, vidim gomilu zvijezda."
"I sta tebi to predstavlja?"muz ce.
"Pa, u astroloskom smislu Saturn je u znaku lava, a astronomskom, to su milioni zvijezda, planeta i drugig nebeskih tijela, u meteroloskom sutra nas ceka fin dan, a u vremnskom sada je 3.30!" odgovori zena zadovoljna svojim odgovormo i upita :"A sta tebi to znaci, dragi?"
"je.iga zeno ukralo nam sator!"odgovori muz.

Kad se Džejms Kameron spustio podmornicom do olupine Titanika video je Čak Norisa kako roni na dah!

Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku. Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš".

Pismo najstarije sestre:

- Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno.

Pismo srednje sestre:

- Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.

Pismo najmlađe sestre:

- Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...