Sedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više preteruju. Baba još više besni, ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se devojka:
• Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba će njoj:
• Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugacije, ja hodam sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom d..aš već pola sata, a on nista.

Koja se vrsta ljudi razmnožava bez seksa?
Penzioneri.

Pišaju crnac i bijelac i vidi bijelac da i crnac ima dole istetovirano w...y, pa pita bijelac crnca:
- A i tebi kad se digne piše: Wendy?
A crnac njemu:
- Ne, meni piše: Welcome to Jamaica have a nice day!!!

Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"

Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica: "Hrana je
napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Rečeno - učinjeno.
Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
"Sanjaj o meni".

Mužu dopizde ceduljice, obuče se i kad krene obuvati cipelu, u njoj
ceduljica:

KUDA, KUDA?

Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža. Kaže Sv. Petar: "Naravno!", uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: "E, među anđelima nije". Onda traži u drugoj pa kaže: "Nije ni u čistilištu. Nema ga!" Uzme još jednu knjigu, traži, pa će: "Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima." Najednom se priseti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?" Udovica: "Pa nekih 50 godina..." Na to će Sv. Petar uzimajući novu knjigu: "Pa što ne kažete da je među mučenicima..."

Ekipa Rus,Nemac i Bosanac....Pricaju do kog perioda u trudnoci vode ljubav sa suprugama...

Amer: -Ja do 3. meseca i to je to.....

Nemac: -Ja do maksimalno 5. i vise i  ne pomisljam....

Bosanac: -Vala ja dok im se glave ne sudare!!!

Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu !!!"

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Došao Lala kući sa posla, umoran kao ker, nije mu nidočeg! 
Sačeka ga Sosa na vratima i veselo ga upita ... Ako pogodiš koja je ovo životinja biće sexa koliko hoćeš... slušaj, ta životinja lovi miševe, mota se oko nogu i prede, mauče i veoma je umiljata...
Lala razmisli pa kaže... aligator!
Sosa sva vesela... Kako je on meni pametan, pogodio si, dođi u sobu...   

Kupio otac detektor laži.
Otac: sine,di si bio?
Sin: u škoLi
BANG! ( laž )
sin: dobro u kinu -.-
otac: šta si gLedo?
sin: harry potter!
BANG!
sin: dobro,porno fiLm
otac: ja tvojih godina nisam znao šta je to!
BANG!!
majka: hahahah..,vidi se da ti je sin..
BANG!!

Žene se posrame 4 puta u životu:
1. kad se prvi put poseksa
2. kad prevari muža
3. kad joj se plati za seks
4. kad ona plaća za seks


Muškarci se posrame svega 2 puta u životu:
1. kad ne može drugi put
2. kad ne može prvi put

bolje:

Muškarci se posrame svega 2 puta u životu:
1. kad prvi put ne može drugi put
2. kad drugi put ne može prvi put

Hahaha.Ovo je bolje.

Jaja se najbolj farbaju karminom.

Ovo bi mogao biti crnjak............


''Postoji na Balkanu jedna zemlja koja graniči sama sa sobom.
Tamo žive najljepše žene, a natalitet opada.
Tamo nezaposleni najviše rade.
Tamo na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju.
Tamo vlakovi kasne po redu vožnje.
Tamo svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu ili odbojci.
Tamo žure na posao, a nitko ne stiže na vrijeme.
Tamo osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati.
Tamo je zdravstvo besplatno, a liječenje preskupo.
Tamo su novinari slobodni da napišu što god im se naredi.
Tamo je svjetska kriza dobila državljanstvo.
Tamo su javne nabavke tajne, a državne tajne javne.
Tamo se ratovi nikad ne završavaju.
Tamo se povijest ponavlja svaki dan.
Tamo su najbogatiji oni koji nikada nisu radili.
Tamo je strana valuta uzeta za domaću.
Tamo ljudi vjeruju, a psuju Boga.
Tamo pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju luđacima, a luđake sposobnima.
Tamo nepismeni pišu povijest.
Tamo su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Tamo vlast prezire građane kao neželjene svjedoke.
Tamo se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo.
Tamo se svatko svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro.
Tamo sudski postupci traju duže od života.
Tamo su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.
Tamo prizivaju diktatora, a kunu se u demokraciju.
Tamo svi koji dobiju mandat za bilo što, misle da su besmrtni, nepogrešivi i jedini....''

Na koju god zemlju ste pomislili, pogodili ste!!

Zaustavio policajac narkomana: "Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim!" "Znači brate, ne znam gde sam, jeee..." "Vozačku i saobraćajnu MOLIM!" "Brate, pusti me, ne znam gde saaaam!" "Je l' znaš ti ko sam ja?" "Znači brate šta je ovo, ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si je.ote!"