Došao čovek kod sveštenika da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Pa šta si uradio?
• Oženio sam se!
• Ali to nije greh.
• Nema veze, oče, ja se ipak kajem.

Isle dve ruze pustinjom. Posto su strasno ozednele pridjose izvoru:
- Mogu li da se napijem vode? - upita jedna.
- Mozes, ako mi das jednu laticu. Ruza dade laticu i napi se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - rece druga ruza.
I one nastavise zajedno kroz pustinju. Kada dodjose do drugog izvora prva upita:
- Mogu li da se napijem vode?
- Mozes, ako mi das jednu laticu. Ruza dade laticu i napi se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - rece druga ruza.
I one nastavise zajedno kroz pustinju... Dodjose do treceg izvora... Pa do cetvrtog... I na zadnjem izvoru ona ruza koja je davala uvene zato sto nije imala vise latica a ona druga uvene jer nije imala vode.

NARAVOUČENIJE DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆEŠ

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku farmwille-u"


U neko doba noci dijete ustalo iz kreveta i otislo do kuhinje da uzme vode, ... kad tamo nepoznat muskarac vadi ih frizidera hranu. Djevojcica rece:
- "Ti si sigurno nas novi babysitter"
a covjek odgovara:
- "Ne, ja sam novi motherfucker"

Trudnica ispred vrtica cekala sina,kad ugleda pandura kako stoji pored...

Trudnica: -Izvinite gospodine,jel i vi cekate dete?!
Pandur:   -Ne gospodjo,meni je stomak od piva!

Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.
"Kuda ste krenuli?
"Na predavanje" - odgovara pijanac.
"Ma koga ti zavitlavaš, ko drži predavanje u ovo doba noći?!"
"Moja žena."

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica, ali nijedna od njih to nije potvrdila.

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, osmorica su potvrdila da je spavao kod njih, a dvojica da je još uvijek tamo.

 

Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi
svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga,okreće,
zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.

- Kaj je Štefica- pita gazdarica.

- A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u
kondom.

- Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate?
Mislim, vi se ne j..ete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje
promatra
kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:

"Pa j..emo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s ku..a opala".

1968 godina. Budi se Čeh i otvara prozor, kad na ulici američki vojnik. Čeh poče da viče :
- Živela sloboda!!!
A ovaj odozdo veli :
- Njet družja. Eta maskenbel.

Fatin dnevnik:

U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice.
Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cjelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentirao.
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Otisli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom.
Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav,ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.
Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti.
Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.Pokusala sam ga navesti na razgovor,

Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao.

Plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.



Mujin dnevnik:

Is'o na utakmicu..... Zeljo izgubio.... Kasnije malo guzio.....

Idu dva drota ulicom, vode službenog psa i stadoše, nešto zagledaju pod rep. Nailazi komandir:
"Šta radite vas dvojica kretena!"
"Šefe djeca viču eno kera sa dva šupka pa gledamo."



E ovde sam se upiškio od smjeha, lud vic skroz.

Išla dva momka preko livade i nasred nje govno. Kilometrima nigdje
nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to govno? I vide neka
bakica ide im u susret pa odluče nju zapitati. -Dobar dan bako
-Dobar dan momci
-Bako nešto nas zanima otkud ovdje na sred livade
govno.
-E sinko moj. živjeli su jednom dva brata u dvorcu na
brijegu. Stariji se zaljubio u princezu iz susjednog
dvora. Na dan kad su ovi imali svatove pojavi se
odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj
brlog. Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze
mač i krenu na zmaja. Sedmi dan se pojavi ispred
zmajeve pećine te ga izazva na dvoboj. Zmaj izaĂ°e i
pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri.
Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer
mlađi sin je pronašao odabranicu svog srca. I opet na
dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja
popizdi,ali se sjeti kako je njegov brat prošao pa se
obuče u oklop i uze veliki arsenal oružja. Dojaše do
zmaja i izazva ga na dvoboj. Zmaj izaĂ°e i poče vatru
rigati.Ali oklop to spriječi.Sedam dana i sedam noći
su se tukli dok konačno zmaj nij pregrizao mladića na
pola.
-Pa dobro bako nas je zanimalo otkud ovo govno
ovdje?
-Aaa govno?! Pa neko se posro. 

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
,,Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
,,Je l' kasko?"
,,Nije, samo je malo trčo."

Telefon zvoni u noći...
Muž:
- "Ako je za mene, kaži da nisam kući!"
Žena odgovara na poziv:
- "On je kući."
Muž:
- "Ma šta ti je....?"
Žena:
- ''Za MENE je!!"

Pita doktor pacijenta: - ''Od kad ste počeli sumnjati da ste konj''.
- "Eeeeee doktore, još od kad sam bio ždrije.e."

Zašto u Kini nema komaraca?
- Svako je ubio svog.

Bosanski jezik

Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šejtan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šejtan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija

Ulazi cigo sa harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
"Šta se desilo ? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim ?"
"Pa eto, moj nećak Milan se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime ?"
"Evo ide !
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KU_ _A TRAŽIO U DRINI !!!...

Čovek svake večeri izlazi sa društvom i vraća se kasno u noć mrtav pijan. Žena ga kritikuje a on se kao brani ... pa šta to su mi prijatelji i moram da izlazim sa njima!
Pijanstvima nema kraja a žena smišlja   kako da prekine to druženje i pijančenje...i jedne noći kad se muž dobro "asvaltiran" vratio kući i legao ona mu skine gaće i u bulju mu ugura kurton!
Ujutro mamuran ima šta i da vidi ali mu ništa nije jasno... Ceo dan ćuti i razmišlja!
Kad je došlo veče pita ga žena šta je jel večeras ne izlaziš sa prijateljima...
a on ... od sinoć oni nisu više moji prijatelji!!!
                                                                                     

Ucinilo mi se smijesno ovo...

Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taxi i taksista te pita: ''Gdje ćeš?''
A ti mu kažeš: ''Šta te briga!''

Citat: neca_bratko poslato 22 Mart 2012, 20:12:43
Čovek svake večeri izlazi sa društvom i vraća se kasno u noć mrtav pijan. Žena ga kritikuje a on se kao brani ... pa šta to su mi prijatelji i moram da izlazim sa njima!
Pijanstvima nema kraja a žena smišlja   kako da prekine to druženje i pijančenje...i jedne noći kad se muž dobro "asvaltiran" vratio kući i legao ona mu skine gaće i u bulju mu ugura kurton!
Ujutro mamuran ima šta i da vidi ali mu ništa nije jasno... Ceo dan ćuti i razmišlja!
Kad je došlo veče pita ga žena šta je jel večeras ne izlaziš sa prijateljima...
a on ... od sinoć oni nisu više moji prijatelji!!!
                                                                                     

hahhahah ala je dobar,samo da ga nase zene neprociitaju,nebi bilo bas prijatno probuditi se sa kondomom v buljo

Sad me kolega Wrangler podseti na jedan kafanski!

Aaaaloooo konobar!!!Donesi mi vamo ta vrata da idem kuci!!!