Razgovaraju dva bogataša
-Pa kako si se uspio riješiti žene?
-Kupio sam joj sportski BMW....mislio sam da će se negdje spucati ali ništa,pa sam joj kupio najači porshe i ništa.
-Pa kako si je se onda riješio?
-Kupio sam joj Jaguara.
-I sletila je sa ceste?
-Ma ne ...pojeo ju je!

Sa čime se igraju djeca u Šipovu a počinje na slovo š?
Šćukom.

A sa cime se griju zimi a pocinje na slovo Z?
Zdrvma.

Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"

- "Nema problema, jos nesto ?" kaze Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene nasoj muskoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm precnika !" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem !" - rece Putin stisnutim usnicama.

Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm precnika?"
- "Nema problema, odmah, jos nesto ?"

Putin promisli i rece:

- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !"



Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa, "a čovek je došao samo kupiti udicu ?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće je.avat' ovaj vikend !?

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica će:
• Dobro, metak jeste brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - na to će učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo Marice!
A mali Perica kaće:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!


Pričaju dvojica:
• Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva...
• Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
• Što?
• Pa na njoj mi se obesila tašta.
• Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

Sedi Piroćanac u vozu, raširio na krilu maramicu sa čvarci, a preko
puta njega devojče u mini suknji.
Piroćanac: Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se pi.e!
Devojče: Ne te se tiče moje pi.e!
Piroćanac: Ne me se tiče, al' na ki.u mi utiče, čvarke mi razmiče...

Sa pecheni kumpiri ,komada dva 

Novinarka na terenu

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:

- Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji?

Starac malo misli... - Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7dana i noći,

kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.

Novinarka malo zbunjena će nato: - Zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
- Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.

Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - A koji vam je najtužniji događaj u životu?
- Jednom sam se ja izgubio.

Dolazi čovjek u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Aj ti lagano kuci, da se i mi ne zapricamo.

 
Umrla Fata.
Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a
Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko jope' okliz'o, da mu ne bi j*bo mater!!!! 

Ljubljana... Lep solnčni den.... Ptiček žvrgolji.......
Kroz dvorište se širi ženski glas:
- "Safeteeee!!! 'Ajde heb'o te, daj se, ba, javi na telefon... zove te Low Battery... već četvrti put!!"

Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
• Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu.

Idu tri luđaka pustinjom. Zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što će mu, a on odgovori:
- Ako ogladnimo, da nešto pojedemo.
Kod drugog policajac pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori:
- Poslije jela moramo nešto popiti.
Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što će mu to, a on mu odgovori:
- Zaboga, pa moramo s nečim otvoriti pivo.

Prvi i jedini radni dan Lee F.................crnjak


Šef:            Ti si ona mala što ju je tata preporučio?

Lea F.:       A jesan, barba Ante (trept, trept), Lea.

Šef:            Dobro. Javljaj se na telefone i skuhaj mi kavu. Bez mlijeka (zalup vratima).

Lea F.:       Aime majko, on će meni da mu kavu skuvan, pa ja san akaunt asistent, da ne bi...
                  Halo, mama! Znaš šta oće ovi pi.dun! Da mu kuvan kafu? Ja da mu kuvan kafu!? Ma je li on normalan? Nisan u skulu išla da mu tu kuvan. Čekaj, iman drugu liniju?

                  Alo? No, aj don no. No not hir. Halo, mama, ma neki englez, ko mu je.e mater - ne mogu sad pričat engleski kad me unervozija ovi majmun, ali razumiš, on će mene, ni dobar dan, ni ništa. Govno pasje. Moran Anitu nazvat da me smiri. Alo, Anita, ma znaš što je bilo! Govno me tira da mu kuvan! Ma da ne bi...

Šef:            Jel gotova ta kava? Već deset minuta čekam. Niko nije zvao?

Lea F.:       Ma evo, barba Ante, sad ću. Zva je neki ali se ni predstavi. Ma zvat će opet... (zalup vrat nervozn) ...a ni onda se neću javit, pi.dunu. Anita, alo! Ma evo već pi.di na mene a nisan ni sila. A žujaju me štikle užasno. Evo izut ću se. Je.ala ga kava. Aime, evo me Marija zove na simpu. Ma čekaj, sad ću nas na spikerfona stavit. Ale, e! A šta ima? Evo kuvan kavu. Kako se to kuva? Oli ja znan. Ima tu neki automat, di da sad nađen sitno, čekaj...

Šef:            Di je više ta kava?

Lea F.:       Aime gospe moja, a šta vičeš, nisan hobotnica, je.ate...

Šef:            I zašto ste bosi?

Lea F.:       ..misli.. (Ala ti nosi štiklu od 12 centi, je.e se vama muškima, samo bi zapovidali, a kad dobijemo vene onda van nismo zanimljive i kad nan se sise obisu odma bi mlađe pi.de jer van mi nismo više po miri...

Šef:            Daj mi moju kavu (dum)

Lea F.:       Koji kreten, ma jel čujete vi ovo!? Trči vamo, trči tamo, ma srce će me... Anita, ne smij se. Mare moja, jadna ti san. Lipo mi je rekla mat da zatrudnin s prvin igračen Ajduka, a ne srednju školu završavat. Od onih para što su dali za instrukcije i ravnatelju mogli su mi novega Pežoa kupit. A ne - evo ti Korsa za maturu, je.i mater... Čekaj sekund. Alo tata, ti si! E jesi me zaje.a. Kako? Šta kako? Ovo govno se dere na mene cili dan, ka da san pseto. Čekaj. Alo jubavi, Ante moj! Šta ima? Budiš se, a? A mene ti jebu svi po malo. Cilo san ti jutro na telefonima i radin ka robinja Isaura. Čekaj. Alo! Helou? Ma dont no, ne razumin te ništa a i iman drugu liniju. Mislin, druge linije. Biži. Go... Tata, oš mi dat hiljadu kuna večeras za poć u Tribua, danas je Jole s posebnim ekstra gostima iznenađenja, možda dođe Seve pa da joj je.en mater s ustiman! Neka vidi kurba ko ima para za silikon! Ajde, tata, već dva dana iman istu boršu za u grad. Smijat će mi se... Neš, ma boje da se nisan rodila, je.en ti život ovaki. Čekaj Anita, samo da mu skuvan je.enu kavu, tu mi je automat pod noson, aime čujen korake... Ma di mi je ta druga štikla, joj meni, pašću, aaa... (dum ,tras, bam!!!! cur kavvvv)

Lea F. je od udarca glavom u aparat za kavu na 24-mjesečnom bolovanju koje joj je sredio stari. Troškove snose porezni obveznici.

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Priča lovac i naravno kao i svi lovci počeo "malo" da masti:
- Idem ja tako kroz šumu i ugledam jelena kapitalca. Rogovi dva metra, minimum. Ima jedno trista kila. Grdosija. Skinem ja pušku sa ramena... Nisam smeo da rizikujem da pobjegne i mada je bio 500 metara daleko, a ja zaboravio optiku, ja lijepo nanišanim i paf, pravo u čelo, među oči!

Ostali su uveliko počeli da prevrću očima i da se sarkastično osmehuju, a on nastavlja:
- i šta sad da radim, pitam se ja. Kako da ga odvučem do sela. Kud ću? šta ću? a ja nabacim noge na ramena,..
... u to mu zazvoni mobilni i prekide ga u sred priče. On se javi na telefon, obavi razgovor i kad je prekinuo, okrene se ka drugarma i pita gdje je stao.
- I ti nabaciš noge na ramena, i?
- E da... Nabacim noge na ramena i guzim ti ja nju guzim...

Otišao Bosanac u Ameriku i oženi se sa devojkom Wendy, voleo ju je pa je istetovirao na k**** Wendy. Kad je dignut vidi se Wendy, a kad je spušten samo Wy. Jednog dana ode on u javni WC da piša, nailazi crnac i staje pored njega. Ovaj pogleda kad i crnac ima na k**** Wy.
Srbin:
- Je l' i tebi na k**** piše Wendy?
Crnac:
- Ne, meni piše: Welcome to America and have a nice day! :)))