Razvod
Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodeliti alimentaciju od 300 maraka.
Na to ce Mujo: "Lepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."
----------------------------------------------------------------------------
----

Ide zena u bolnici i obrati se prvom coveku u belom mantilu:
-doktore imam problem, nikako ne mogu da dozivim orgazam!
on: pa dobro gospodjo, da li ste probali sa dvojicom istovremeno?
-ona kaze ne ali probala bih!
-i tako on zove kolegu i pocinju radnju ali ona nikako da se zadovolji!
-probaju sa udvostruce broj i zovu jos dvoje kolega ali ona nikako da uziva!
-rese da probaju sa osam njih i na kraju gospodja kaze, "pa, malo osecam
ali nije to
to!
-tip u belom mantilu kaze, "bogami gospodjo, vama treba lekar, mi samo
krecimo
bolnicu!!!

Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:
Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeka i kaže:
Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana - opet ista priča:
Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.
Na to će zeka:
Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Sportske discipline u BiH:
-dizanje kredita,
-preskakanje rata,
-plivanje u dugovima,
-trčanje za žirantima.

�?�   WILLIAM: Smijem li te zvati Eva.?
KATE: Zastoo.? :O
WILLIAM: Zato sto si mi prva.
KATE: Smijem ja tebe onda zvati Peugeot.?
WILLIAM: Naravno sreco,ali zasto.?
KATE: Zato sto si mi 306. :D





...



‎3 najvece laži na Balkanu:
1. Skini se - Necu ti ništa.
2. Daj pozajmi mi 100 eura vracam ti sutra.
3. Ajde popimo još jednu i razilazimo se...

...



�?�   Kaže Fata Muji: - Mujo, trudna sam. - Kako, bona, kad sam pazio? - Pa to ti je kao u saobraćaju. Džabe ti paziš kad drugi ne paze

...





Razgovaraju dve komšinice:
Je li, komšinice, ko ti je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
A, to je student četvrte godine medicine...
Redovan?
Ma, jok, samo kad mi je muž na putu

...



Pita cura dečka:Šta ti se na meni najviše sviđa,moje predivne oči ili moje savršeno tijelo???Dečko:Tvoj smisao za humor...

Ode Perica u radnju i kaže:
-Koju životinju mogu da kupim?
Prodavac:
-Imamo samo kung-fu psa.
Perica:
-Šta vam je to???
Prodavac:
-To ti je jedan pas. Kad mu kažeš kung-fu sto, on isecka sto na komadiće, kad mu kažeš kung-fu jastuk, on isecka jastuk na komadiće itd...
Perica dođe kući i kaže tati:
-Tata, kupio sam kung-fu psa!
Tata će ljutito:
-Ma kung-fu moj ku.ac!­­

Hahahahahahaahahah Ljudi svaka vam cast  de ih samo iskopate ovako dobre 

Dođe momak u prodavnicu i pita prodavačicu da li ima kondome sa okusom maline?
-Nema!
-A breskva?
-Nema!
-A jabuka?
-Nema!!
Stoji deda sa strane i upita ga:
-Alo momak 'oš ti jebat' il' kompot pravit' ??

Ide četa spermatozoida kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:
- Braćo stoj!
Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
- Šta je sad?
- Izdaja braćo moja – reče poglavica.
- Zašto? Kako to? – svi upitaju.
- Braćo, u š*pku smo!


Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа...
-Evo imаmo nove...
-Nemаm jа pаrа sinko!
-Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
-Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
E sinko nadam se da imas dobar apetit, meni juče isključili struju!

U kancelariji uprave za Ginisovu knjigu rekorda iznenada zvoni telefon:

-Uprava za ginisovu knjigu rekorda,izvolite!

-Dobar dan,ovde Mujo i zelio bi da prijavim rekord!

-Slusamo gospodine!

-Lego kockice od 2 do 4 godine!

-Sta lego kockice od 2 do 4 godine?!

-Sklopio bolan za godinu i po'!!!

Dovodi otac sina poznatom ucitelju mudracu. "Mozes li ga poducavati?", upita starca.
"Mogu, ali morat ces platiti".
"Koliko?".
"50 zlatnika.".
"Pa to je previse", zapanji se otac. "Za taj novac mogu kupiti konja.".
"Kupi", odgovori mudrac "pa ces imati dva.".

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
"Ma, je.e mi se!"
Mujo:
"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"


Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Beži kokoš od petla i razmišlja:ako stanem i dam mu, reći će da sam laka. A nema smisla da mu pobegnem. Najbolje da se spotaknem i padnem.

Igraju dve babe kosarku,dodje treca i izgasi im sony plejstesn ....ovaj je praistorijski,al je brutalan 

Vozi tip motor i "sudari" se sa vrapcem koji je leteo. Bilo mu žao vrapca koji je kako tako bio živ, pažljivo ga podigne, odnese kući, stavi u kavez, pored njega stavi zrna hleba, sipa vodu u pojilo...
Budi se vrabac iz "narkoze",
gleda oko... -Rešetke, hleb, voda... auh, ubio
sam motociklistu!

Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švajcarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Videli to Švajcarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji: • Imam problema sa čulom mirisa.
• Haso! Lek broj 5! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švajcarcu pod nos.
• Auuu, smrdi! - vikne ovaj. • Piši: izlečen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo, ne ostane Švajcarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi šta se događa, samo ovaj put s drugom "dijagnozom". Dolazi doktor kod Muje i kaže:
• Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sećam.
• Haso! Lek broj 5! - vikne Mujo. • Neee! - ote se Švajcarcu.
• Haso, piši: izlečen!