Doveo Mujo Hasu kod doktora jer ga bole oci. Pregleda ga dokto,kaze nije nista strasno,stavljajte mu jaja na oci i brzo ce proci.
Posle par dana doktor sretne Muju i pita kako je Haso?
h
Haso umro...
Kako umro,pita doktor. Jeste li mu stavljali jaja na oci?
Kaze MUJO:mi probali,vukli,vukli, ali do pupka,dalje nije moglo...

Piše djevojčica djeda mrazu...djede, djede, želim brata za novu godinu!
djed odgovara...može, može, pošalji mamu !!!

Kolju se Mongoli i Kinezi i sada potisnu Mongoli Kineze do Kineskog Zida. Nakon nekoliko dana pocnu se Mongoli derati: "Ej Kinezi! Daj se predajte!"
Kinezi: "A zašto?"
Mongoli: "Pa puno nas je više od vas!"
Kinezi: "A koliko to?"
Mongoli: "300 000!"
Kinezi: "A iz kojeg ste vi kvarta?"

Kako zapoceti svadju......

Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sljedeće...
Kako započeti SVAĐU
Jedne godine, odlučio sam  kupiti punici parcelu na groblju kao poklon za
Božić... Sljedeće godine, nisam joj kupio ništa. Kadme je pitala zašto,
odgovorio sam, "Pa, još uvijek niste iskoristili  poklon što sam vam kupio
prošle godine!" I tako je počela svađa.....
----------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo "Tko želi postati Milijunaš" dok smo bili u
krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Želiš li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije nipogledala, jednostavno govoreći: "Da",
pa sam rekao:"Onda bih želio pozvati prijateljicu".
I tako je počela svađa.....
------------------------------
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao
šta bih želio naručiti."Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi
reče, "Zar se ne plašite Lude Krave?" "Ne, ona može naručiti sama." I tako
jepočela svađa..............
------------------------------
Moja supruga i ja smo sjedili za stolom, na proslavi mature. Moja žena je
neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio sam za stolom, blizu nas.
"Poznaješ li ga?""Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj
momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da se od
tada nije trijeznio." "Bože moj", rekoh, " Tko bi povjerovao da  osoba može
tako dugo slaviti." I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------
Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala
primjedbe da je popravim. Ali ja sam uvijek imao neka preča posla, uvijek
nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam
suprugu kako sjedi u visokoj travi i kućnim škarama sjecka travu. Gledao sam
je nijemo za kratko, otišao u kuću i donio joj četkicu za zube i rekoh joj "
Kada završiš sa sjeckanjem trave evo ti pa počisti stazu." I tako je počela
svađa...
--------------------------
Moja supruga je došla i sjela pored mena na kauč, dok sam ja mijenjao
kanale. "Šta ima naTV-u?" "Prašina" rekoh. I tako je počela svađa...

------------------------------
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se
izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje,
kad ono nevrijeme,pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše 100 km na sat.
Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vrijeme biti loše
cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad
ukrevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osjećanjima, i
šapnem joj, "Vrijeme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara: "I možes li vjerovati da je moj glupi muž otišao
napecanje?" I tako je počela svađa...
-----------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se
približavala. Rekla je:"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3
sekunde." Kupio sam joj vagu za mjerenje težine. I tako je počela svađa...
---------------------------------------------------------------------------
Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam u Socijalno.
Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje
godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo
sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se
nasmiješi i reče "Otkopčajte košulju". Otkopčavši košulju, pokazaše se moje
kovrčaste srebrne dlake."To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako
da sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine. Kada sam došao
kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom...
Moja supruga se nasmije i reče " Trebao si spustiti hlače, d obio bi
invalidsku mirovinu." I tako je počela svađa...
----------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala gola, promatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila
sretna šta vidi u ogledalu i reče mi, " Osjećam se očajno, izgledam stara,
debela i ružna.
Potrebno je da mi kazes nešto lijepo, neki lijep kompliment." Odgovorih:
"Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa...

 
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokosinjac. Naravno,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma čujes sto ti kazem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve
najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog
petla:
- Majku mu je.em, treći peder ove sedmice!

vec je bio ovaj vic al nema veze mnogo je dobar hahaha

Kako ćeš nasmejati plavušu u nedelju ujutro? Tako što joj ispričaš vic u petak uveče.


Koja je razlika izmedju plavuse koja ima menstruaciju i teroriste? Sa teroristom moze da se pregovara.

Kakva je slicnost izmedju plavuse i boce za pivo? Obe su prazne od grla na gore.

Sta kaze plavusa kad je pitas da li joj migavac radi?  Radi. Ne radi. Radi. Ne radi. Radi. Ne radi...

Sta se vidi kada se plavusi zagleda u oci? Potiljak.

Zasto plavusa ispunjava sve zelje? Zato sto ima zlatnu ribicu.

Kakva je razlika izmedju plavuse i broda? Nije svaki brod kitolovac!

hahaha mora da te neka plavusa povredila

Završila se promocija novog filma Andželine u Sarajevu i šeta ona sa mužem  posle toga i ulaze u pekaru..
Andželina : ja ću burek a Bredu pitu.....

hahahahahah

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - odgovori Mujo.

 

Otišao Ciga kod doktora i žali se na bolove. Ovaj ga pregleda i pita:
Kakva ti je stolica?
Pa, nije loša, al' je drvena, a ja bi više tak'u k'o tvoju, fotelju.
Ne to, bre, nego, kakva ti je...nužda?
Joj, velika mi je nužda, inače ne bi ni dolazio.
Ne to, Cigo, nego...Koliko često ideš...napolje?
Pa, ja ujutru izađem da mažnja...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktoru prekipe više zezanje, te podvikne:
CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??!
A Ciga sav zabezeknut, kaže:
E, doktore, da izvineš, ja to još nisam probao!

Beograd, tu skoro, događaj iz javnog prevoza...

Autobus broj 16, četri sata popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.

Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.

Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako
vidi, nosi pune
torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, videvši trudnu ženu:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i
ustaje. ****

U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju slobodno
mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo
uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je "osvojila" prazno
mesto, kad joj crnac ljubazno reče:

- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i
izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako
još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."****

Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj
zemlji
ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"****

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i
izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!"

ovo je originalno