Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- "Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."
Na to će druga baba:
- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"."

Zasto zene kad ujtro ustanu,trljaju oci? Pa nemaju muda da se pocesu.

---

Spojene poruke: 22 Januar 2010, 01:55:49

---

KAKO Bosanac praktikuje siguran sex? Svaku ovcu koja se rrita obelezi sa  xx.

---

Spojene poruke: 22 Januar 2010, 01:58:14

---

Kako Fata komparira pridev  velik?   Velik-veci-taman.

---

Spojene poruke: 22 Januar 2010, 01:59:32

---

Sta se pravi od Crnogorca kad umre?  Pa tablete za spavanje.

 Kreno deda do prodavnice a baba vice za njim:
-Samo hleb i mleko kupi nista vise,jesi upamtio!
Vraca se deda i nosi samo chetkicu za zube,nasta ce baba:
- A kaladont,gde ti je kaladont nesreco jedna,dve stvari nemos upamtiti....

Nacrtao mali Ivica Muhu na stolu od ucitelja ..ovaj kad je dosao vidi je i mahne da je otera kad vidi da ova nereaguje razvue sakom koliko moze ..i bi sta bi slomio ruku..saznao da je Ivica taj koji je nacrtao i rekne mu da mu otac  dodje u skolu ..kad je ovaj dosao ucitelj mu sve isprica i zali mu se ..na to mu Ivicin otac rekne onako utjesno ,,
Ih bolan doobro si ti proso ,ja jednom ispod hrasta da odmorim kad vidim
Pi.ku na hrastu !,sav sam Ku.ac odero dok nisam skuzio da nije prava!"

 Bila dva slovenca Mujo i Haso

pricali dvojica kolega na poslu i pade rijec ,,grupnjak"..kad ovaj jedan u cudu ..a sta ti je to ..pita ga ovaj zar neznas za to i kaze mu da mu nebi puno objasnjavao da ce ga jednom prilikom pozvati kad bude opet negdje zurka ..jedenog dana se i to desi ..kad su se nasli pocelo je sa laganim picima i malo po malo se pocelo sa pipanjem  i neko rece nek se svjetlo ugasi..
tako i uradise ..kad nakon jednog odredjenog vremena prodera se ovaj sto nije znao za grupnjak ,,pali svjetlo"!!!ovi na njega,, pa sto-zasto"? i on opet isto i jace i tip insistira i nema druge upale oni i pitaju ga ,,pa sta je sad bilo"? kad on njima ,,hajde da se malo organizujemo -je.iga ja vec cetvrti put pusim"!!  

Kako se Slovenci kupaju u morru? Dva po dva.

Zašto muškarci puno jače prdnu od žena, one nemogu dovoljno dugo držati zatvorena usta da nabiju pritisak

objasnjava Mujo Hasu teoriju relativiteta pa daje jedan ilustrativan primjer
-evo na primjer ovako , ja tebi zabijem cunu u supak i sad... ti imas cunu u supku, ja imam cunu u supku , samo sto sam ja u relativno boljem polozaju od tebe

Leze oni u krevetu nakon seksa i pricaju..
kaze on ,,Ova stvar sa mijenjanjem partnera
nije bas bezveze ...ali ipak bih volio da znam sta
nase zene rade!!

Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?


Telefonom iz inostranstva.

Zabuna





Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla :
- Pa što se dešava ? Što ja tu radim ? Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka greška ! Molim vas da provjerite !
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,
odgovori Sveti Petar, ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste
umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada
koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

dolazi Nemanja Vidić kod Aleksa Fergusona i trazi mu povišicu,a Ferguson mu kaže:
-uf,Nemanja...vidiću...

 
..Po cemu se Bosanka prepoznaje na FKK plazi (znaci bas gola)?.............


   ...ima oziljak na kuku od mlina za kafu....

sta dobijete kada iscedite pecaroske carape



caj od nane