Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.
Amerikanac: Kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...
Francuz: Nije to ništa. Kad se popnem na Ajfelov toranj i viknem:
Živela ljubav! - sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
A Crnogorac će na to: Čoče, sve je to ništa, ja kad se popnem na
Lovćen i viknem: ŽIVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI JE.EM ...

Peca Mujo, a na glavi drži ciglu. - Šta će ti ta cigla na glavi? - pita Fata. - Daj da se malo do'vatimo, pa ću ti reći! Fata pristade. - E, vidiš Fato, ceo dan ništa nisam upecao, a ti si treća koja je pala na ciglu.

Rucaju Lala i Sosa.Gleda Sosa kako Lala slatko jede njen rucak,nagne se preko stola,poljubi ga i kaze:

-Jao mili moj,kako mi je toplo oko srca dok tako slatko jedes!

Lala: -Ta pi..da ti materina kako ti nece biti toplo kad ti sisa u supu upala! 

dobro je sto je samo oko srca  hahha

- Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.

znate sta dobijete  kada popijete vijagru i bensedin
je.evam se al bas vam sve jedno

Vratio se Zemunac sa letovanja i prica ortacima iz kraja kako se proveo:

-Znaci brate,extra mi je bilo!Apartman 300 kvadrata,pogled na more,jahta.....Jedan dan tako privedem neku Amerikanku,krenem spiku,ovo-ono.....Dovedem je u apartman,krenem da je skidam,da je lozim....ona podivljala.....krece vatren sex....jedna poza,druga,treca....Ona upada u extazu i vice:

-Deeper,deeper!

-Brate,....kad sam ja DNOPR!!!

Dolazi mladić u apoteku.
- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
- Ne hvala, nije toliko ruzna.



Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil' mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti je.em, što me nisi probudila kad sam govna jeo?!


Evo cuo sam jedan...ali mislim da je bolje usmeno...

Popeli se Musliman,Budista i Srbin na visoku zgradu i takmicili se ko je veci vjernik
Moraju skociti sa zgrade i njihov bog ih mora spasiti
Skace prvi Musliman:
Alah,alah pomozi...20 sprat:pomozi alah.alah i razbije se Musliman
Skace Budista:
Buda,buda,buda,buda...10 sprat:buda buda i spasi ga buda
Skace Srbin:
Boze pomozi,pomozi boze...20 sprat:Boze pomozi,(krsti se),pomagaj...10 sprat:buda,buda,buda,buda

Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne ume da kaže 'ne'!

Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave...
Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...
Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
Auuu. To je sigurno bolelo.
Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu

Ide govno sumom i naleti na drugo govno.

-E,cao gde ides?
-Evo idem da secem drva!
-Jel mogu ja sa tobom?
-Ajde!

Idu tako njih dvojica i nalete na jos jedno govno.

-Zdravo momci,gde idete?
-Evo krenuli da secemo drva!
-Jel mogu ja sa vama?
-Naravno!

Idu tri govneta tako i nalete na proliv....

-E cao ljudi!Gde ste se zaputili?
-Krenuli smo da secemo drva!
-Mogu li ja sa vama!
-Nema sanse,za to se traze CVRSTI momci!!! 

Ipak bosanci nisu toliko glupi kao što se misli, evo demanta 


Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."
Nije prošla minuta kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih za.ebat'."
Kaže Mujo:
- Čova ima'l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo s cigarom na duga svjetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "je.o sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i lija pristane. Nakon jebačkog sexa pita medo liju: - Kako je bilo? Kaže lija: - Sve je dobro samo si jako dlakav dole. Medo pogleda i začuđeno kaže: - U je.ote, zaboravio sam skinuti zeku...

Ide nešto ovako, nisam baš obraćao pažnju...
Elem, umrle pare (ne znam kako, to je vic, je.i ga)...I dođu pare pred Sv.Petra na kapiju raja...
Prvo dođe jedna marka i Sv.Petar veli "Ti možeš u raj"
Dođu dve marke, Sv.Petar veli "ti možeš u raj"
Dođe 10 maraka (novčanica) Sv.Petar veli isto...Isto to veli i novčanici od 20...
Dođe novčanica od 50, a Petar joj veli e ti nemožeš u Raj
50 maraka pita "Što", a Sv. Petar odgovara "tebe nisam viđao u crkvi"

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu
je žena koja je 65 godina mlađa od njega zatrudnijela te kako će ubrzo
postati otac.
Doktor ga sasluša, potapša dedu po ramenu, pa mu kaže:
-Da ja tebi deda ispričam jednu priču.
... Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvjede. Šetajući šumom naleti na velikog medvjeda, potegne za puškom I tad primjeti da je umjesto puške ponio kišobran.
Nemajući kud on uperi njegov kišobran u medvjeda I na njegovo
veliko iznenađenje kišobran opali a medvjed ostade na mjestu mrtav...
Deda: -To je nemoguće! Mora da je tu bio još neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih leđa a da on to nije primjetio!
Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!

Došao Mujo kod doktora i žali se da nikako ne može da svrši. Doktor ga savetovao da pošto je dugo bio rat, navikao je na stresne situacije: Pa zbog toga da stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. I tako vrati se on drugi dan kod doktora i požali se. Pita ga doktor:
• Kako je prošlo?
Kaže Mujo:
• E moj doktore, mi se složili poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz ormara sa rukama u zraku!