Duuugačak je red ,možda bi se i ja prijavio da je kraći!

Vratio se Mujo sa safarija i pita ga Haso kako je prosao da li je ulovio nesto.
Mujo odgovara "ulovio sam jednog tigra, jednu gazelu i 15-ak plizova"
"Ma sta su ti to plizovi" zacudjeno pita Haso ??
Muju: " To su ti oni mali, crni, sto iskacu iz zbunja i vicu na sav glas  NO PLEASE"...

Sahranio covek zenu, obavio sve na grooblju i dosao kuci.
Kada je usao u kucu, nebo se provali, pocne pljusak, munje, gromovi ...
Pogleda covek u nebo i kaze:
ZNACI STIGLA JE 

Dolazi unuk kući i vidi dedu kako gleda čitulje u novinama.
"Šta je deda opet si na facebooku"

Pita CiGa svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Pere Fata veš na potoku,oklizne se,udari glavom o kamen i na licu mesta umre.
Video to Mujo,udari se rukom po čelu i povika:
"J...m ti život već drugu vešmašinu mi uništi kamenac"

Došao Zagorac doktoru:
– Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
– Kako to mislite?, upita doktor.
– Ženi neće ništ, a susedu bi zdrapal!

Pita jedan pecaroš drugog:
• Kako to da ti uvijek imaš dobar ulov ribe a ja što god da činim ne mogu ništa da upecam?
• Otkit ću ti tajnu. Ja svako jutro prije pecanja provjerim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac i do sada nisam pogriješio.
• A što radiš ako ti stoji uspravno?
• E prijatelju moj, onda ne idem na pecanje.

Uči tata zec sina kako se prave mali zečići.
Postroji on tri zečice i kaže sinu gledaj i uči.
1,2,3, i sve tri gotove za čas.
Dođe red na sina
1,,,,,2,,,,,,,,,,,3,
Ne tako sine to mora brže:1,2,3
Ajd sad opet ti
Sin se spremi i krene :1,2,3,4 u izvini tata 

Dođe Mujo na ispit i pita on njega: -Tko je izumio automobil? -James Watt.
Koje godine? -1892.
Nabroji evanđeliste. -Od Marka do Mateja.
Ima li ljudi na mjesecu? -Možda, nije potvrđeno.
Izađe on van i kaže Hasi odgovore: -James Watt, 1892, od Marka do Mateja, Možda, ali nije potvrđeno.
I uđe Haso kod ravnatelja, te on njega pita: Kako se zoveš: -James Watt.
-Koje si godine rođen? -1892.
-Tko ti je otac? -Od Marka do Mateja.
-Jesi li lud? -Možda, ali nije potvrđeno

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.

- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a di ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba!

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
... - Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....

Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao... Skidaj se!

Doooobaaar!!!

Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati