Citat: dushann poslato 10 Februar 2012, 19:02:15
Toliko je hladno da je i Saban ponovo poceo da nosi periku

  ova je dobra za sabana

a zašto u Kini nema komaraca,    pa zato što je svako ubio svoga

Došao peder na tetovažu i kaže liku da mu istetovira ferari na ku.ac, kaže lik, ok, ali istetovirat ću ti još i ferguson na jajima.
Kaže peder, pa šta će mi ferguson, a ovaj mu odgovara, pa kad ti ferari zapne u govnima da ga ima ko izvuć.

   Dolazi mlađa žena u butik:
'Kupila bih mužu jednu lijepu kravatu, neku koja će istaknuti njegove oči.'
Prodavačica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oči – samo je treba dobro zategnuti.'

   Zašto plavuša vozi kabriolet?
Zato jer treba mjesta za noge.
   
Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'

   Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama – to su reklamacije.'

Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
- E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim:
- Reci mi brate molim te, koliko je stepeni kod vas ?
- Ček' da pogledam... tu negde oko -35°C, zašto pitaš ?
- Pa ovi na TV lažu, kažu u da je -55°C.
- A, pa, to je možda napolju !!!

Sijedi vuk sa Dunava doma i surfa po forumu, satima sa ne miće od kompa.

Žena naravno pizdi: ja ne mogu više tako, perem, čistim, kuham, sa djecom se bakćam, pa stvarno više ne mogu

Digle dunavski vuk lagano glavu i kaže: šuti ženo, vidiš da je kriza, pa budi sretna da imaš posla

Umrla Muji Fata,pa resi on da posalje citulju u novine.Nazove on urednistvo i covek mu kaze da je citulja duzine do 5 reci besplatna i upita ga koji tekst da stavi!
Mujo: Umrla Fata!
Urednik:Pa gospodine imate jos 3 reci ukoliko zelite besplatnu citulju,iskoristite to!Kazite jos nesto!
Mujo:Umrla fata,prodajem golf dizel!

 

Kaže žena mužu: Ah, vama je muškarcima samo do seksa. A nama ženama treba pažnja, pažnja.
Ustane muž i kaže: Pažnja! Pažnja! Sad će biti seksa!

U ovoj temi mi je ponestalo umjetničkog nadahnuća

Mario, dobar je 

Djedu je 18-godisnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom
poceo strasno ici na zivce pa mu pridje i rece:

"Kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst,
upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve,
konobaru popisali sank i otisli bez placanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i
pretucen, zamotane glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"
"Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru
popisali sank i kad smo htjeli otici bez placanja dosli su iz straznje sobe
tri gorile i ubili boga u nama!"

"Pa dobro, s kim si to isao u Trst?" upita deda.

"S Generalturistom" odgovori mladac, "a ti?"
"S partizanima!!!"

Sjedi jedan ludjak i do sebe drzi vrecicu s bananama i drugu vrecicu sa secerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u secer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita:
- Izvinite, zasto bacate te banane kroz prozor?
A ovaj ce njemu:
- Ne volim ih s secerom!

Dolazi ciga na autobusku stanicu i pita jednog službenika : - Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.- Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!-
Dobro, oćeš onda dispečeš jednu?

Ide Haso ulicom i nosi buket cvijeća.


Naiđe supruga Fata i pita ga "Kome nosiš cvijeće?"


"Nosim sekretarici Ivanki!"


"Fino, bogami, njoj cvijeće, a meni ku.ac"!


"Dobro, ´oćeš ti cvijeće?"

Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena:
- Izlazi odatle, pi.da ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
- Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hoću!!

Dolazi Deda Mraz u Afriku i prilazi mu mali crnac!"Deda Mraze,ja nista nisam jeo 3 dana!" Kaze Deda Mraz: "Ho ho ho...ko ne jede,nema paketica!"

 Covjek ulazi u zavod za zapoljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upraznjeno
mjesto 'ginekoloskog asistenta'. Vidno zainteresiran, upita slubenika za
salterom za podrobnije informacije o upraznjenom mjestu.

'A - to... Da, da... aha, evo ga...' podje covjek za salterom preturajuci po
papirima. "Dobro, znaci vas posao bi bio da pacijentkinje pripremite za
pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji ves, da udobno legnu na sto, i
onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje, i
brijali stidne dlacice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove,
kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesecnu
platu od 2.500 eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste
otici do Tuzle' .
A sto do Tuzle?
E, tamo vam je kraj reda!!!!!