Trkaju se Bosanac i Crnogorac na 100 m, i ko je pobijedio...niko...Crnogorac odustao a Bosanac zalutao.

Pitaju cigu: Cigo,kakve skoljke najvise volis?

Ciga: Pa,...najvise volim srednjoskoljke!

Našla se Fata sa svojim ženskama i pričaju one o svojim muževima.
"Joj, pa moj muž mene sluša, neće on ništ' bez mene!"
"Joj, znaš i moj ti je takav, pazi me i mazi me..."
Fata: "Joj, ak ja nekaj velim svojem Muji, on ubije Boga u meni."
"Joj Fato, pa to ne smije tako, razgovaraj ti sa svojim Mujom, suprotstavi mu se!
" "Dobro, budem...
" Našle se one tjedan dana kasnije: "I Fato, jesi razgovarala sa svojim Mujom?"
"Jesam, rekla sam mu da opere suđe i posisa stan!"
"I što je bilo?"
"Prvi dan nije bilo ništa, niti drugi dan, a treći dan mi se malo otvorilo lijevo oko..."

Dobar vic

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.

Zaustavi se i gleda sunčane naočale, , a prodavač ga upita: – Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?

Mujo ga pogleda i odgovori: – Daj da vidim kakve su.

Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.

Veselo pogleda prodavača i reče. – Uzimam!

Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika: – Fato, bona, vidi što sam kupio!

Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!

Ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!

Mujo se ljutito okrene i krene nazad gunđajući: – Već se pokvarilo ovo jeftino go.no

Juzba vicevi su ti za cistu 10-ku

Znači toliko je hladno da devojke vade carape iz brusa, i obuvaju ih....

Toliko je hladno da i sponzoruše ulaze u Yuga...

Krenuo tip na pecanje i motor(apn4) mu se pokvari baš ispred crkve,pa pecaroš onako besan poče da psuje boga oca ma sve po redu...a pop ga gleda iz crkvenog dvorišta ćuti i ništa ne besedi.
Posle nekog vremena tip je zamenuo svećice očistio diznu seda brže bolje na motor da upali zakurbla ga ali apenac naravno ne upali,a ovaj se još više razbesni pa opet u glas najgore moguće psovke.
Kroz par trenutaka otvaraju se vrata od crkve i izlazi pop napolje i kaže mu onako mirnim tonom: Greh je tako da se psuje i to još ispred crkve,sastavi motor još jednom prekrsti se i pomoli pa probaj
da ga upališ.Čovek šta će drugo posluša popa sastavi motor prekrsti se i pomoli zakurbla motor kres i upali ga iz prve,sav sretan zahvali se popu i nastavi svojim putem,a pop onako u čudu prekrsti se
i on i reče:Bog te hebo stvarno upali!

  Moja priča, ali kad ja krenem da se derem na apenca kao pomahnitao ne pomaže tu ni bog otac, samo čekić. 

Dolazi lik u punu birtiju s puškom i kaže: "'Ko mi je j... ženu??
Na to će ne'ko iz gomile..
"E, brate - ponio si premalo metaka!"

 Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo,
nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: - Tata, tata! kako
to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata
odgovori:- Ahm, Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s
inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere,
u pravilu su gluplji. Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje
igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati: - Tata, tata! Eno, tamo
jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.

Kako kinezi idu na dijetu?


Jedu samo sa jednim stapićem.

Toliko je hladno da je i Saban ponovo poceo da nosi periku

"Kakve biste korake poduzeli ako bi se ova otrovna smjesa izlila i pocela siriti?", pita profesor kemije studente.
"Vrlo dugacke i brze!".