[/size]

Chuck Noris je uspeo da obori Isusa na popravni iz veronauke! 

Došao mucavac doktoru i kaže:
- Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam.
- Pa zašto ih vi lijepo ne potjerate.
- Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane.
- Pa recite im ponovo iš!
- Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane.
- Pa potjerajte ih ponovo.
- Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!
- Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda.
- Pa ja mmmu velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate.

Došla žena kući, i obraća se mužu:

- Jao dragi, znaš kakve sam čizme vidjela???
- Ma, boli me ku.ac !!!!!

... - A da ljubim da prođe, pa da idemo kupiti čizme?

MUŽ : Draga jesi li ti, možda, promjenila lozinku na kompjuteru?

ŽENA : Jesam!
MUŽ : Možes li mi reći koja je?

ŽENA : Da, datum kada smo se upoznali.
MUŽ (tiho) : Kučko!

      Svađaju se Lala i Sosa. Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala
za nekog drugog, aaaa?
      Ta, soso, ja nikome ne želim zlo.



Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
      - Pošto paprika?
      - Dva eura, kaže prodavačica.
      A on će: - Da nijesu možda punjene???



Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni.

Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
      Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

Kakva je razlika izmedju psa i ozenjenog muskarca?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!

Ribolovac, okoreli neženja, odlučio da se konačno oženi pa objavi oglas u lokalnim novinama:
"Tražim atraktivnu devojku od 25-30 godina, koja uživa u kuvanju, pranju, čišćenju i drugim kućnim poslovima i koja ima svoj vlastiti čamac.
Odgovaram samo na ozbiljne ponude. U pismu pošaljite obavezno sliku čamca".

Definicije:

-Autobus - vozilo koje ide dva puta brze kad trcite za njim nego kad
sedite u njemu
-Pulover - odevni predmet koje mora nositi dete kad je mami zima
-Ples - vertikalna frustracija horizontalne zelje
-Ekonomista - ekspert koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvide
juce nije dogodilo danas
-Ginekolog - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju
-Intelektualac - osoba koja je u stanju misliti dva sata na sve drugo
osim na seks
-Migrena - najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena
-Brak - zajednica u kojoj dvoje ljudi resavaju probleme koje ne bi imali
da su ostali sami
-Zubar - madjionicar koji vam stavlja u usta deo onoga sto vam je izvukao
iz dzepa
-Pesimista - optimista koji ima iskustva
-Programer - osoba koja na neobjasnjiv nacin resi problem za koji nisi ni
znao da ga imas
-Psiholog - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju udje lepa zena
-Budilnik - instrument izmisljen da bi budio one koji nemaju malu decu
-Zvezda - osoba koja celi zivot tesko radi da bi bila poznata a zatim
nosi velike tamne naocare da je niko ne prepozna

Dolazi lik u birtiju s naperenom puškom i ljutito pita: "Tko je je.ao moju ženu?"

Na to će netko iz gomile: "Nemaš dovoljno municije!"

Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku

Razgovaraju žena i muž:

M: Kako ti pereš moje gaće?

Ž: Pa lepo, stavim ih u mašinu.

M: A da li staviš još nešto?

Ž: Stavim i deterdžent.

M: A možda još nešto?

Ž: Da, stavim i omekšivač.

M: E pa to je to.

Optužili Zagorca za ubojstvo punice.
Na suđenju, sudac pita:    "Osjećate li se vi, Ivek, krivim?"
Ivek odogovara:
"Ne!!! Ni malkec!!!"
Sudac ljutito:
"Pa da li ste vi, Ivek, dana toga i toga, izgurali svoju punicu na
balkon na 10-tom katu i gurnuli je s balkona???"
Ivek odgovara:
"Kaj je - - je!  Jesam gospon sudec!"   
Sudac totalno ljut:
"Iiiii . . . ne osjećate se krivim za ubojstvo?!?"
 
"Ne gospon sudec, bil sam uveren da zmaj bu poletel . . ." 

Tip kaže devojci:
- mogli bi večeras malo promeniti pozu!
A ona će:
- Može ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri
suđe...

Bio u raju mali anđeo peder. Svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih naguzio.
Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu: - "Ako se ne prestaneš tako ponašati, poslat ću te u pakao!"
No mali anđeo je nastavio opet po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao. Nakon nekoliko dana zove Vrag Boga da dodje natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođe Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
- "Pa šta je sad ovo, gdje je vatra?" Vrag će njemu:
- "Sagni se ti da je zapališ!!!"

  Dobar je!!

                 Ženama se  uvijek moraš dokazivati !               
     Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog  novca.
                             
Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i  ljepote.
                               
Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato  što bi ihševio.
                             
Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno  imaš drugu.
 
Ako po cijele dane radiš skupljajući blago, onda te nikad  nema s njima.             
    Ako si s njima, onda si je.eni niškoristi od čovjeka, i  samo smetaš
                 umjesto da budeš koristan.
               
Ako ih držiš na dlanu,  brineš oko svega, skuhaš, pereš, peglaš...
                 onda si zadnji papučar, i samo si  naizgled muško.                 
     A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih  samo pogleda.
                             
A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od  sebe, onda si onaj
                 kojeg treba izbjegavati, jer si premazan svim  mastima.
                             
Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji  trči na
                svaki njezin mig.
                               
Ako ne trčiš na svaki njezin mig, onda  si sebično đubre koje gleda
                samo svoju guzicu i nije te briga za njene  osjećaje niti potrebe.
                             
Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne  razumiješ da one
                jednostavno pizde. Jer moraju pizdit. Imaju  hormone.
                             
Ako im se ne obratiš razumom, onda podcjenjuješ njihov  intelekt,
                 njihove sposobnosti.
               
Ako im pokušaš objasniti  najjednostavnije tehničke stvari, onda se  otkrenu, jer one su žene, nije to  njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe.
               
Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš  njihovu
                emancipaciju.
                             
Ako im kažeš kako su lijepe, onda si  jeftini, prozirni laskavac iza
                toga stoje skriveni motivi.
               Ako im  ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču da im  nisi rekao.
                             
Ako se lijepo obučeš, namirišiš, onda sigurno imaš  ljubavnicu.
                             
Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišiš, onda ju sramotiš  pred svima.
               
Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš  kojemu su
                njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i  obitelji.
                             
Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona sirota, bila  slijepa,
                 mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve  zavide.
                             
Ako štediš, onda si prokleta škrtica
Ako potrošiš,  onda si raspikuća.
                               
Ako ih nastojiš zadržati, onda si manipulator zbog  kojeg im je          propao život... a mogle su čuda... da nisu na tebe  naletile...
               
Ako ih želiš pustiti, nek idu s milim Bogom, onda si  kukavica i
   slabić - umjesto da se boriš zadržati ih, koliko god one htjele  otići.
                             
Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja, Hello  Kitty.
                             
Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da  ženi
  treba nježnost.
                             
Ako si vedar i vesel, onda si neozbiljan, ne  razumiješ težinu života.
                               
Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo  upucavaš u još veći bed, kad je
situacija i bez tebe ozbiljna, i njoj treba  netko vedar i veseo.
                             
  Ako joj pomažeš u kućanstvu, onda samo  smetaš, kad ništa ne napraviš ionako kako treba, radije si nađi neki  hobi.
                             
Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga  da
                 njoj pomogneš u kućanstvu.
                             
                Ako ih pokušaš razumjeti, onda si  definitivno na putu za umobolnicu.