Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
"Što je to algoritam?"
Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam."
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?"
Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?"
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"

Bracni par se svađa!
Ona:-"Deset puta sam se mogla udati prije nego sam tebe upoznala. I da znaš, svi moji bivši momci su bili pametniji od tebe."
On:-"To su i dokazali."

Kako se zove policijski pas?
Drotvajler!

      Pita ginekolog plavušu:- Koliko ste izgubili tokom menstrualnog
       ciklusa?
      - Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 evra!



      Kaže grofica svom mužu:
      - Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
      - Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu šansu.

Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dvije nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000. Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provjere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu. Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41. Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?" Plavusa odgovori: "A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!

Ulazi otac u sobu svoje kceri. Kcer nije u sobi, ali na njenom krevetu je pismo.Padaju mu na pamet najgore stvari.
Drhtavim rukama otvara pismo i cita:

"Dragi tata, zao mi je sto ti moram ovako reci da sam vas napustila i otisla sa svojim novim deckom. Napokon sam nasla istinsku ljubav!
Ah,kada bi ga samo mogao vidjeti! Tako mu je slatka tetovaza i nausnice u nosu,
iizgleda tako neustrasivo na svome velikom i brzom motoru!                     
Ali nije samo to..... Napokon sam trudna! Abdul kaze da cemo biti jako sretni u njegovoj kamenoj kucici usred sume i zeli da imamo puno djece.
To je naravno i moj san! Otkrila sam takodje da marihuana nije stetna.
Zato smo odlucili da je sami uzgajamo za nas i nase prijatelje u slucaju da ostanemo bez kokaina i ekstazija. U medjuvremenu se nadam da ce znanost ubrzo otkriti lijek za sidu tako da se Abdul moze izlijeciti.
Zasluzio je!

Dragi tatice, ne zelim da budes zabrinut zbog mene. Imam vec 15 godina i znam vodit racuna o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako snazan i mudar jer ima 47godina zivotnog iskustva.
Vodi me kroz zivot i daje mi najbolje moguce savjete kad god trebam nesto odluciti, kao na primjer kad sam odlucila preci na islam. Nadam se da cu uskoro doci da te posjetim, tako da ces imati priliku upoznati svoje unuke!!

Tvoja najdraza kcer


P.S. Ma salim se!!! Skuliraj se!!! Kod Marije sam. Samo sam ti htjela pokazati da postoje puno gore stvari u zivotu nego sto su ocjene na kraju polugodista koje ces naci na vitrini.

Odgovori dece iz vrtića


sta najradije jedes?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od sljivovice.
- meso od pileta sa drskicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. a kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim dzigericu i druge unutrasnjice.

ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- ja sam deda jer se zovem kao on.

sta sanjas?
- sanjam razne sanove u boji.
- jednom sam sanjala da sam velika i debela. posle sam se probudila i dobila batine. mama je rekla: ovo nije dedina posteljina u koju mozes da piskis kad hoces.
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- nije lepo sanjati. to rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dodju kod tate da traze para.

sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.

sta je sloboda?
- sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: uzmi slobodno!

sta je detinjstvo?
- to je moj zivot kad sam bio mali ..
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
- detinjstvo je kad gledas slike zute boje.

sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta


sta je odgovornost?
- cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.
- odgovornost je kad ja trazim sladoled a tata odgovara :ne moze.
- odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se igra.

kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.

sta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- ja sam babino sunce. valjda jesam jer me i mama tako zove.

sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam hari potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.

sta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis

ko je patrijarh?
- on je predsednik muskim i zenskim popovima.
- on je isto sto i sveti sava samo sto je ziv
- kad je bozic ili uskrs on peva, a nije snimio cd.
- patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.

sta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.

sta je jugoslavija?
- jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- to je drzava iz koje su nastali srbi u rasejanju.
- kad nesto imas pa nemas, onda je to jugoslavija
- to je setra od nekog jugoslava, al je ja ne poznajem.

sta je prestonica?
- tako zovu beograd na telelviziji.

ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leci nauku.
- doktor nauka je naucno bice.
- to je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- on ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- to je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.

sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.

sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprice.

sta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo.
- na to se teraju novinari.

sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.

gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno

ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.

Čovek se bojao da mu žena više ne čuje onako dobro kako je pre čula. Pomislio je da bi joj možda bili od pomoći slušni aparati. No nije znao kako da joj to saopšti, a da se ona ne uvredi. Odlučio je da pozove njihovog kućnog doktora i da sa njim porazgovara na tu temu. Doktor mu je rekao za vrlo jednostavan test :
-"Ovako ćeš uraditi", rekao je doktor, "odmakni se od nje deset metara i tonom normalnog razgovora obrati joj se da vidiš da li će te čuti. Ako te ne čuje, priđi joj 2 metra bliže pa joj se opet obrati istim rečima. I sve joj se tako približavaj po dva metra dok ne dobiješ odgovor od nje."
To veče, žena je bila u kuhinji spremajući večeru, a muž je bio u dnevnom boravku. Muž reče sebi: "Ok, sad sam otprilike deset metara udaljen od nje. Baš da vidim šta će se desiti."
Normalnim tonom joj se obrati:
-"Draga, šta ima za večeru?"
Nema odgovora!
On se približi za dva metra u pravcu kuhinje i ponovi opet normalnim tonom: -"Draga, šta ima za večeru?"
I dalje nema odgovora.
Približi se još za dva metra i ponovi isto. Opet bez odgovora. Došao je već do vrata kuhinje...
-"Draga, šta ima za večeru?"
Dođe joj do iza leđa i opet ponovi:
-"Draga, šta ima za večeru?"
-"O bože dragi!!!......pa po peti put ti već govorim, piletina i krompir. Šta je s tobom?!?"

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
... -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u ku.cu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.

Vidi Supermen malog Pericu kako place, sleti dole pa ga priupita:
"Jel Perice ko te je tukao, reci mi, ima da mu ocitam lekciju zvezde da vidi!!
na to ce Perica:
"Ma naisao onaj Chak Noris, on me je tukao..."
na to ce Supermen..
"pa dobro Perice nisi trebao bas toliko da ga zezas...."

Super!

Stoje na vrhu brega sin vo, tata vo, deda vo i pradeda vo i gladaju prema dolini prepunoj krava.

Sin: Ćale, gledaj šta je krava dole, daj da se zaletimo među njih...
Tata: Ma nema potrebe sine, idemo polako, neće one nigde... Krave su to...
Deda: Ljudi, pa gde ćete sad silaziti, krave su to doći će one same gore...
Pradeda: U j*bote, krenule su...

Posumnjao Lala da ga Sosa vara sa komsijom,ali posto nije bio siguran smisli plan kako da ih uhvati na delu.Jedan dan rece on zeni da ide u njivu i da ce doci kuci kasno uvece.Zatim se krisom popne na tavan izbusi rupu u ploci i poce da gleda u spavacu sobu,Nakon pola sata ulazi mu u sobu zena sa komsijom i krenu da rade radnju.Nakon 2 sata,leze njih dvoje premoreni u krevetu i pricaju..
-Komsija je mazi dole i kaze: Jao kako je gusta pi..a,dabogda ti tako rodilo zito!
-Sosa njega uhvatila za spravu i kaze: Uh koliki je ku..c,dabogda ti toliki bili klipovi kukuruza!
-Lala sa tavana vice: E dabogda pao led kao ova moja ja.. i sve vam to potuk'o!

Gleda zet punicu i kaže joj:
      Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
       Kako to?
      Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.



Veli klinac: Deko, deko daj neku devizu !
       Deka: Učiti, učiti i samo učiti!

Jednog dana covek udje u restoran u pratnji ogromnog noja.

> >

> > Sta biste zeleleli? - pita ih kelnerica.

> > Tip kaze: "Hamburger, pomfrit i pivo.", a onda se okrenu prema noju:



> > "A ti?" "Ja cu isto !" - odgovori noj.

> > Posle nekog vremena, kelnerica se vrati sa narudzbinom i kaze: "To

bi

> > bilo $9.40".

> > Tip stavi ruku u dzep i izvuce tacno $9.40.

> > Sledeci dan tip opet udje u restoran sa  nojem i ponovo naruci:

> > "hamburger,

> > pomfrit i pivo.", i opet pita noja: "A ti?"

> > "Ja cu isto !" - odgovori noj.

> > Posle nekog vremena, kelnerica se vrati sa jelom: "To bi bilo

$9.40".

> > Tip stavi ruku u dzep i izvuce tacno $9.40 i plati.

> >

> > I tako je sve preraslo u rutinu.

> > Posle dve nedelje, oni ponovo dodjose u restoran.

> > "Isto?" - pita kelnerica.

> > "Ne, danas je petak i danas cu uzeti sniclu, salatu i pivo ", rece

> tip.

> > "Ja cu isto !" - odgovori noj.

> > Uskoro, kelnerica se vrati sa narudzbinom: "To bi bilo $35.57". Tip

> > stavi ruku u dzep i izvuce tacno $35.57. Ovaj put kelnerica nije

> > izdrzaja i morala je da pita: "Izvinite..ali kako uvek imate u dzepu



> > tacno toliko para koliko iznosi racun?" "Pa,..pre nekoliko godina

> > cistio sam tavan i nasao staru lampu.

> >   Probao sam da je ocistim i kad sam je protrljao i iz nje je izasao



> > duh i rekao da ce mi ispuniti dve zelje.

> >   Moja prva zelja je bila da u dzepu uvijek imam tacno toliko para

> > koliko mi treba da bih platio racun.

> >   Svaki put kad kupujem nesto u dzepu se pojavi tacno toliko novca

> > koliko mi treba." "Pa to je super!" rece kelnerica. "Vecina ljudi bi



> > trazila milione, ali vi cete ovako biti bogati zauvek bez obzira

> > koliko trosite!" "Bas tako!...Ako trazim litar mleka ili najskuplja

> > kola, uvek cu ih moci platiti!"

> > "...a zasto vas uvek prati noj?"

> > Covek uzdahnu i rece:

> > "...moja druga zelja je bila da uz mene do kraja zivota bude pilence

> > dugih noga i velike guzice koje ce se uvek sloziti sa svim sto ja

> kazem !"