Već kasno u noć, dva veseljaka, dobro pripita, naručuju gemište u jednoj stubičkoj birtiji. Uz narudžbu, jedan od njih naglašava konobaru:
-Samo bih vas prosil čistu čašu.
Kad se konobar uskoro vratio s dva gemišta, upitao je goste:
-A za koga je čista čaša?

Georges PHILLIPS, stariji covek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi, spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor videla da je ostavio svetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.
Georges je otvorio stražnja vrata kuce da ugasi svetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljackaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- .. "neko je ušao kod vas ?"On odgovori:
- ... "Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."
Policija mu odgovori:
- .. "Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan."
Georges odgovori:
- "O.K."
Poklopi slušalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- " Dobar dan, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom... Ne trebate da žurite... ubio sam ih !"
Pa je poklopio.
Za pet minuta, 6 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter, 2 vatrogasna auta, hitna pomoc, došli su pred njegovu kucu i zaustavili lopove tokom pljacke.
Policajac mu pridje i kaže:
- ... "Gospodine, mislio sam da ste ih ubili..."
A Georges mu odgovori:
- ... "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da posaljete ..."

Upada maskiran lik u banku sperme:
Ajmo pare ili zivot, ovo je pljacka banke. . .
Sluzbenica: Ali gospodine ovo nije obicna banka, ovo je banka sperme. . .
Pljackas: Sta ti meni ovo nije banka, ajmo otvaraj sef. .
Sluzbenica poslije silnog objasnjavanja otvara sef, a pljackas u cudu kad je vidio silne epruvete.
Ne znajuci sta ce, natjera sluzbenicu da uzme i popije jednu.
Sluzbenica: Gospodine nemojte molim vas, ne mogu ja to. .
Pljackas: Ajmo pij' to brzo ili ode zivot. .
Sluzbenica nekako u grcu iskrenu onu epruvetu i eksira je.
Pljackas skida masku i uz osmjeh rece: Milice vidis da mozes, samo neces!!!

Posle mesec dana zabavljanja, pita devojka momka kad ce vec jednom da je upozna s porodicom?
- Pa, tesko... Tokom nedelje deca su u skoli, a zena na poslu- rece on.

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:-Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka?
-Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9,odo' ja u kafanu da castim!

Moc zenskog ubedjivanja ne treba potcenjivati nikada   

neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI...

Kaže Mujo Hasi:
'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

Zasto plavusa nosi pidžamu kad se vozi na motoru?
Da bolje legne u zavoju.

 Istjerivanje vraga
U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje, dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba.

Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesna napustila stan.

Tako da stvar u načelu djeluje ...

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
- Bil' ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso!
- A jel' bi dao za 100 KM?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milion KM?
- E, za milion bih vec razmislio...
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Koliko je pijanaca potrebno da odsarafi jednu sijalicu?
- Dvojica!
Jedan da drzi, drugi da pije dok se soba ne zavrti.

Pitaju didu od 90 leta:
      "Dida, kako te služi ona stvar?" On kaže: "Kao
momak!"
      "Kako kao momak?"
      "Lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!"

Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena:
Izlazi odatle, pi.da ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hocu!!

Obitelj sjedi za večerom i pita sin:
"Tata,koliko vrsta cica postoji?"

Otac začuđeno odgovara:
"Pa sine,postoji 3 vrste cica.U dvadesetima,ženske grudi su kao dinje,okrugle i čvrste.
U tridesetima i četrdesetima kao kruške,još uvijek lijepe,ali pomalo vise.
Poslije pedesete su kao luk!"
"Luk?"
"Da,kad ih vidiš,plače ti se."
To je razljutilo njegovu ženu i kćer,pa kćer pita:
"Mama,a koliko vrsta pimpeka postoji?"
Mama iako iznenađena,nasmije se i odgovori:
"Pa zlato,muškarac prolazi kroz tri faze.
U dvadesetima,pimpek mu je kao hrast-snažan i tvrd.
U tridesetima i četrdesetima je kao breza,fleksibilan,ali pouzdan.
Poslije pedesete je kao božićno drvce."
"Božićno drvce?"
"Da,mrtav od korijena do vrha,a kuglice su samo ukras."

Pita muž ženu 
               Žato stalno idemo na običnu plažu, kad će mo ići jednom na nudističku tamo  je lepše 
Kaže žena
                 Ne mogu da idem na tu plažu od sramote!      Zašto od sramote

                  Pa svi će videti da sam se udala,  zbog para    !!!