Dosao deda kod doktora pa mu kaze: -Doktore hteo bih da vas pitam za vase misljenje!Naime ja sam stariji covek,imam vec blizu 80 godina,a supruga je od mene mladja za 30 i pre neki dan mi je saopstila da je trudna!Da li je to moguce?!
DOKTOR: -Pa vidite gospodine,dacu vam jedan primer iz koga ce te sami zakljuciti da je to sasvim moguce!Dakle ovako....Ja imam jednog jako dobrog prijatelja koji celu zimu provodi u svojoj vikendici na planini!Jedan dan probudi se on i krene polako da nalozi vatru,kad ono nema drva za potpalu!Obuce on jaknu pa krene napolju po sitna drvca,a ono pocne da pada kisica.Vrati se on unutra uzme kisobran pa krene da sakuplja drva na par metara od vikendice.U medjuvremenu stade kisica i on sklopi kisobran pa nastavi sa poslom,kad ispred njega iskoci ogroman medved!Covek se prepadne,gotovo je,pojesce ga medved!Sta ce,gde ce,nema ni puske ni pistolja,uze onaj kisobran,uperi ka medvedu i rasklopi ga,kisobran u tom trenutku opali i ubi medveda!
DEDA: -Ma k...c kisobran doktore,to je garant opalio neko sa strane!
DOKTOR: -Pa to i pokusavam da vam kazem! 

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom? A sestra će: - U guzicu, isto kao i ponedeljkom!

 
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez za.ebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?" 

NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.


NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu i niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.


NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.


KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.


SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.


BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.


USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.


BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.


PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.


PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.


POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.

Zašto plvuša nosi tetrapak mlijeka oko vrata?
Zato što na  mlijeku piše DUKAT.

U čemu je razlika kad čovjek pada sa 1. i 10. kata?
Kad pada sa 1.  čuje se tup aaaaaaaaaaaaa, a sa 10. aaaaaaaaaaaa tup.

Pitali istraživači policajca šta je po njegovom mišljenju najbolji izum današnjice. Policajac odgovori:
- Termos boca!
- Zašto baš ona?
- Ovako, kad zimi sečem drva u šumi, nalijem čaj a on uvek topao. Leti kad je vruće, nalijem hladno pivo a ono 'ladno celi dan!
- I šta je tu posebno?
- Pa kako boca zna kad je leto, a kad zima?:)

A znate vi onaj kad je cigo bio magacioner u vojsci I nestalo dve vrece bibera iz skladista I sad skuzilo se to
kapean zove cigu na raport
Kaze.    Cigo pa di su vrece bibera
cigo odgovara.     Drug kapean pa pojeli misevi
A kaze kapetan.     Pa kako mogu misevi jest biber

A cigo.          Pa drug kapetan pa jedu I placu

Tužna, ali izvjesna budućnost (i to skorašnja)


CRNJAK DO BOLA

Mušterija:
- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.

Operator:
- Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?

Mušterija:
- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.

Operator:
- Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke.
Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971.
Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431.
Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.

Mušterija:
- Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?

Operator:
- Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija (začuđeno):
- Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...

Operator:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija:
- Kako to mislite?

Operator:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...

Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?

Operator:
- Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu.
Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.

Mušterija:
- Zašto to mislite?

Operator:
- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela
od soje". Zato sam Vam to predložio.

Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to stoji?

Operator:
- To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.

Mušterija:
- Platit ću kreditnom karticom.

Operator:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.

Mušterija:
- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač
stigne do mene.

Operator:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.

Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam
treba vremena za dostavu?

Operator:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam sežuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu.

Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?

Operator:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka
oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio
da ćete voziti njega.

Mušterija:
- K vragu i država, i OIB, i sve!

Operator:
- Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2009.

Mušterija je ostala bez riječi.

Operator:
- Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija:
- Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše
u Vašem oglasu!

Operator:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste
vodili na cijepljenje.

Policajac objašnjava negativne brojeve sinu koji je dobio jedinicu iz matematike:
- Kako ne  razumiješ? Imaš 10 ljudi u autobusu. Znači, ako izađe njih 15,  treba ih ući još 5 da bi autobus bio prazan...

Hitna pomoc donosi cigu u bolnicu posle saobracajke. Unose ga na nosilima, ugruvan, otecen, sa krvnim podlivima, fali nekoliko prednjih zuba...Doktor ga pregleda i dok pere ruke, uzurbano govori asistentu da odma spremi SALU a sestri da spremi INSTRUMENTE. Na to ce ciga: "A bre doktore, gde ti je srce. Ne ocekujes valjda da cu ovako sjeban i ugruvan sad da ti sviram?" 

-Draga, moram ti reći strašnu istinu.
Tvrtka je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto.
Hoćeš li me i dalje voljeti?

-Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati

Pitali Piroćanca koja bi životinja voleo da bude...
-Žirafa!
-Zašto žirafa?
Kad progutam bonbon da mi duže bude slatko.

Pirke mnogo voli da ima žirafu.
Sedi kod men u avliju, a travu si pase kod komšiju.

A može i komšijsko voće da izeda...

Razgovaraju Bog i Adam. Pita Adam Boga: Zasto si Evu napravio tako lijepu?
Kaže Bog: Zato da ju ti volis.
Na to će Adam: A zasto je tako glupa?
Bog: Da ona voli tebe.