Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- "Bože uzmi je, sad ti je najbliže."

Tuče žena muža i on joj pobeže ispod stola. Viče mu ona:
- Izlazi odatle, majku ti je*em, ubiću te!!!
A on će:
- Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!

Gledale dvije gliste TV, i vide kako covijek peca ribe.
Kaze jedna drugoj: "uuuuh opet onaj Horror"

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove....
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu đubreta babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!

Kakva je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?

- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

Muž i žena bude se usred olujne noći, tri je ujutro.
Neko lupa na njihova vrata.
Muž otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli da izađe i malo ga pogura.
- "Nema teorije, tri je ujutro, čoveče!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je to bio?", pita žena.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram"
- "Jesi li mu pomogao?"
- "Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!"
- "Sram te bilo, a sećaš li se, kad smo se pre dva meseca vraćali od prijatelja, kad ti je auto crko po onoj kišurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli."
Muž se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?"
- "Treba, hvala!" kaže pijanac.
- "A gde si?"
- "Evo me na ljuljaški."

Žena: "Vama muškarcima je samo seks na pameti, a nama ženama treba pažnja!"
Muž: "Pažnja... pažnja!!! Sada će da bude seksa!"

Govori Mujo Hasi:
-Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l' zemlja ili govno?
Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:
-Vala Mujo ja bi rekao da je govno...
Mujo:
-A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.

Razgovaraju uz kafu dve "domaćice" o trećoj, koja nije prisutna:
Ona je sva plastična, i veštačka, samo je prirodno glupa.

Sta je to hrabrost?
Posrati se susjedu pred vrata i zatraziti mu toalet papir!

Sta je zajednicko za zene i zivu ogradu?
Ako ih ne kreses redovno predju kod komsije!

U Kini nema pasa lutalica.
Da li ste ikada u Srbiji videli prase lutalicu? 

Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?
Publika!!!

Pita baka unuku>
Devojko, je l' imaš ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?

Šta radi Pančevac na Goliji?
Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!

Žena se ljuti na muža: Ti sve novce potrošiš na piće!!!!
Muž: Što hoćeš? Ti sve potrošiš na kozmetiku!!!
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!!!!!!!!
 

Sede Mujo i Haso na drvetu i seku granu. Naiđe neka žena i upozori ih:
- Šta to radite? Pa slomićete se sa sve granom!
- Ma beži bona! – odbrusiše oni i nastaviše da seku...
Sutradan, ispred bolnice, kaže Mujo Hasi:
- Ej Haso, eno je opet ona proročica!

 
Pričaju otac i sin:
- Tata, moramo da prodamo mamu.
- Zašto?
- Pa, ja više ne sisam, ti ne je..š, što da je hranimo za komšiju? 


Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

Ode mali Perica kod tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kad će njemu otac:
- Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjećeš kako se lijepe za tebe.
Uradi to Perica i drugi dan dolazi kod oca:
- Pa sad još više bježe od mene...
Na to će otac:
- Krumpir ide sa prednje strane....