Pričaju bosanka , crnogorka i sosa gde koja krije, od muža, ključ od pušnice...

Kaže bosanka "ja ključ držim ispod knjige, tu moj muž nikad ne traži".

Crnogorka " ja ključ držim ispod motike , on se za nju ne hvata".

A sosa kaže " ja ga držim na stolu ,mamicu mu... pa neka ga uzme ako sme"!!!

Vidio Crnogorac prvi put crnca pa ga upita : gdje gorilo brate?

"UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim."

 Zdravstveni savjeti za zimu:

Vitamin C u različitoj prehrani:
prasenCe,
pivCe,
vinCe,
sarmiCe,
klobasiCe ,
krvaviCe,
KulenCe,
PekiCe (sać),
TripiCe,
JetriCe,
Teleće koljeniCe,
rakijiCe,
šljivoviCe,
travariCe

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji.
Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda
mazgu svezanu za stup. Upita najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale... Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojila.

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata...
Fata  otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u  stan, legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
"Ovo ti je za cvijeće ! ".
A Mujo će na to:
"Daj bona, matere ti... pa nađi neku vazu".

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...
Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd nam nasjeci nešto za meze".......nasječe ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno super !

A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove...

Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor:
- Gde je bacena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prodje.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
- Gde je bacena prva atomska bomba?
... ... ... ... - Na Hirosimu i Nagasaki!
- Kada?
- 1945.
- Koliko je ljudi poginulo?
- Tri miliona!
- Imena, kolega, imena!!!


Ulazi peder u kafanu i kaze sankeru dajte mi jednu koka kolicu!
Da njemu sanker koka-kolicu popije plati i ode!
Sutradan dolazi on opet i upita sankera dajte mi jednu koka-kolicu!
Sanker iznerviran kaze njemu slusaj me joj jednom reci koka-kolicu i nabit cu ti je u dupe!!!
uuuuu moze dajte mi gajbu koka-kolica!!

Razgovaraju dva seljaka:
-nekako ti mrsava ona krava?
-sta cu kad je praznovjerna.
-kako praznovjerna?
-jede samo djetelinu sa cetri lista

Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca...
Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?"
"Koja koincidencija!" Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam" reče žena.
"Koja koincidencija !" reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: "Šta vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!"
"Koja koincidencija!" reče čovek. "Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja !"
"To je sjajno! " reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne?"
"Promenio sam petla" odgovori čovek
Žena se nasmeja i reče: "Koja koincidencija!"

Čestita Federer Nadalu Božić i pita ga;''gde ideš za novaka;?
''Ma neću nikud,dosta mi je Novaka''

- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam
zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila
suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame,
... cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom.... Tada sam
zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila
dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni
oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba
malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati
korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne
zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto
toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo
energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem
djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku,
koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko
ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama...

Dolazi lezbejka u policijsku stanicu da registruje kola i pita:
- Da li mogu da dobijem roze tablice?
- NE MOZE
- Molim vas, ja imam sklonosti ka istom polu pa bih Vas molila da budu roze boje?
- NE MOZE, tablice su bele pozadine sa crnim slovima i brojevima!
- KAKO NE MOZE?  KAD OVI PEDERI IMAJU PLAVE!!!

Kod nas u kragujevcu je predloženo da se svi ribolovci podele u dve sekcije: Ribolovce i Ribicolovce
Ribicolovci nemogu da upecaju ništa veće od 200g, a ribolovci uvate ponekad i nešto teže.

Na polaganju vozackog, clan komisije cita:
-Mujo 28 gresaka!
-Kako to?
-Pa zaokruzio si sve pod B.
-Pa ja za B i polazem.!

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže panduru:
• Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
• Dobro gospođo a što želite da bude policajac?
Gospođa:
... • Zato što je mnogo glup.
Pandur:
• Pa dobro, ali ajde mi dokažite to.
Gospođa:
• Ajde sine idi dole pa napolje i vidi jel mama tamo.
Dečak ode napolje.
Pandur će na to:
• E stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor..:)