Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?

Došla gospođa kod ginekologa na pregled...
On je poslao da se svuče, legne i raširi noge...
Prilazi pacijentkinji i ne može da veruje!
Iz pizze viri grlić flaše od vinjaka! 
Šta je bre ovo ženo pobogu?!

Mali znak pažnje doktore!!!

Raspravljaju dva trgovačka putnika o tome koji je od njih dvojice bolji:
-Prodao sam perilice za rublje i suđe, televizor i termo peć jednoj obitelji koja uopće nema struje.
Drugi će:
-Nije to ništa, ja sam prodao sat sa kukavicom i uz to dvije vreće hrane za ptice

Koju oženiti?

Jedan čovek je odlučio da se ženi. Troumio se između tri slične kandidatkinje.
Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.

... Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i uredila vrlo lepo za tog čoveka.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u radnju i kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio...

Oženio je onu koja je imala najveće sise.

Takvi su muškarci.

POUKA

Danas se u svetu potroši više novca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj lečenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.godine postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim grudima i čvrstom erekcijom – koji neće imati pojma šta da urade s tim.

-"Imas prelepe oci."
-"Hvalaa, to sam nasledila od majke."
-"Vidim, a sise si nasledila od tate."

 
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil' mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti je.em, što me nis' probud'la kad sam govna jeo?!

dedek  Ovaj ti je baš za 

Došo Mujo u Ameriku i tamo radio na baušteli cijeli dan.
Dođe doma jednu večer i čuje nekakvu muziku iz stana do njega.
U 3 ujutro Muji dopizdilo i ode on, pokuca na vrata, otvori tip i pita Muju šta hoće.

Veli Mujo: sorry I´m Mujo, susjed do vas, kad ćete prestat svirat kasno je?
Veli mu tip: sorry, I´m Mick Jagger, mi smo Stonesi imamo nastup i ovo nam je generalna proba prije koncerta ali sutra idemo.

Prođe tjedan dana i ovi nikako da prestanu, svaku noć.

Muji opet dopizdi, lud, pokuca na vrata tip otvara i opet mu prodaje spiku o koncertu i generalnoj probi ..
Mujo izvadi pimpeki počne drkat.

Pita ga Mick šta mu to znači, a Mujo mu veli: ovo je generalna proba - a sutra ću vam j***t mater!




Opljackali Mujo i Haso postu i pobjegnu s dvije pune vrece plijena.
Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vrecu i ode na svoju stranu.
Sretnu se tako nakon par mjeseci i pita Mujo:
- Sta je bilo u tvojoj vreci?
- Oko pola miljuna maraka. Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i zivim skroz okej. A u tvojoj?
- Ma zajeb, puna vreca racuna.
- I? Sta si napravio s njima?
- A nista, malo pomalo placam kako i koliko mogu.

Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga je poterao.
Ali, kasnije, evo psa opet.
Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše:
"ako može šest kobasica i jagnjeći but, moliću... pas ima i novac u ustima."
Pogleda, i stvarno uz cedulju, stoje pare.
Uzme on novac, spakuje porudžbu u vrećicu i da psu da uhvati u čeljust.
Prosto nije verovao, pa je odlučio da prati psa.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme.
Spušta vrećicu, pritiska dugme, uzima vrećicu, strpljivo čeka zeleno.
Prelazi ulicu, mesar za njim.
Stiže do autobuske stanice, i gleda u red vožnje..
Mesar je očaran.
Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu.
Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi.
Mesar za njim, sad već otvorenih usta.
Bus ide preko pola grada, na drugi kraj predgrađa, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane.
Silazi, s vrećicom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas pločnikom, kad jednom pas skrene do kuće, stazom do vrata, ostavlja vrećicu na pragu, zaleće se i udara celim telom u vrata.
Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata.
Iz kuće se niko ne javlja.
Pas se vraća stazom, preskače živu ogradu, ide oko vrta, preskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata.
Iza vrata se pojavi jedan čovek, uzima kesu sa praga i onda počne da se dere na psa i da ga šutira .
Mesar: "Za ime sveta, šta vam je, pa taj pas je čisti genije...! Što se mene tiče, mogao bi nastupiti na televiziji...!"
Čovek: "Ovo genije? ma ´ajde.....! ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio ključeve....."

POUKA:
Možete nadmašiti očekivanja posmatrača, ali šefova ili gazda nikad...!
Pasji je to život...

Ivica krenuo u gimnaziju i piše prvu školsku zadaću.
Treba napisati priču o hrabrosti.
Drugi dan profesor uzme njegovu zadaću a na papiru piše ovo:
-Ovo je hrabrost!!!

DVA PADOBRANA

Avion se ruši, u njemu pop, advokat i dvoje djece, dva padobrana i razmišljaju koga će spasiti,

Na to će advokat:
-Ma je**š djecu...

Pop:
-A hoćemo imati vremena?

 
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernost svojih supruga. Kaže Francuz:
• Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to:
• Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Kad, gde, sa kim...
• Koje ste vi budale, - kaže Bosanac - ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj:
• Đes' kuravooo! A ona meni: "Što? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim..." - i sve mi ispriča.

 

dođe magarac kod lava u posjetu i kaže mu

- lave hebote kako to da si ti kralj svih životinja, zašto nebi recimo ja mogo biti kralj

na to će lav njemu

- zato što sam ja najbolji hebač

kaže magarac

- čekaj čekaj ti najbolji hebač, pa ja sam bolji hebač da ga hebeš

i tako su se oni prepirali i na kraju se dogovore da će maznit jedan drugog pa koji duže izdrži taj je bolji hebač. Prvi hebe lav magarca i deri deri odradi lav 45min. Krene da hebe magarac lava, dere dere, lav stenje, pogleda na sat kad ono magarac već na 40 minuta, razmišlja on šta će i sjeti se kako njega lavica zna ćeškat po jajima i on odma svrši, ništa, pruži on šapu magarcu do jaja i lagano ga poćme ćeškat, nakon par minuta magarac se sav uzbudio i reče

- lave ti nisi kralj ti si car

ZAŠTO SAM SVOJOJ SEKRETARICI DAO OTKAZ?

Pre 2 dana napunio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidevši da se moja žena i deca nisu setili rođendana. Otišao sam na posao gde me dočekala sekretarica Lidija pevajući "Šefe srećan rodjendan!!!" Odlučila je da me časti ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije" , a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, deca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go golcat.. 

Bedak

Kakvo