Policajac zaustavlja pijanog vozaca i pita ga: - Da li ste videli strelice? A on ce: - Ma, ja nisam video ni Indijance!

Na jednom medicinskom
kongresu postavljeno je vrlo
intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od
ostatka?
Amerikanci su se prihvatili
istraživanja i nakon utrošenih više
od 100.000 $ došli su do
zaključka:
- To je zato da bi muškarac više
uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome
tako, ponovili su i proširili
istraživanje i, nakon potrošenih
200.000 $ došli do zaključka da je
glavić penisa širi od ostatka zato
da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom,
prihvatiše se istraživanja i Bosanci.
Utrošili su 2 dolara na dvije pive i
od Muje saznali istinu:
- To je zato da se ne opizdiš
šakom po čelu dok drkaš!

Upecao sam smudja od 9,210 kg .

Policajac zaustavi vozača:
-Jeste li vi vlasnik automobila?
-Povremeno.
-Kako povremeno?-ljutito upita policajac.
-Ako je čist, onda ga prisvoji žena, ako je negdje nekakav tulum, uzme ga kći, ako je negdje utakmica uzme ga sin, a kad se isprazni rezervoar.........e onda je moj

Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
• U zivotu nista gluplje nisam procitao..

     Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"


Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!


   Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj sinoć sam se bila sva naježila.
- Bio sam dobar, ha? - pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.


   Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.

Ovo i nije vic:

Šta danas rade mladenci prve bračne noći?
Jedan broji pare, drugi kači slike na Fejsbuk.

Zaposlili se Mujo i Haso u oruzanim snagama Bosne i Hercegovine,pa krenuli na svoj prvi let.Ali kad su trebali da slete na mostarski aerodrom videli oni da je pista mnogo kraca nego sto su ucili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali kocnice,zaskripale su i zadimile gume a avion produzio i jadva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
-"ebo mater svojukako su napravili ovu pistu-opsovao Mujo na kraju:-nema ni 100 metara.
-bas.-doda Haso brisuci znoj.
-al glavno da im je siroka kilometar.

Koja je razlika između plavuše i plačinke? 
Palačinku prvo baciš pa okreneš, a plavušu prvo okreneš pa baciš.

Dosla plavusa kod casovnicara da promijeni bateriju.
On ljubazno odgovara da je to sat na navijanje.
Plavusa izlazi iz radnje i poce navijati:  Aleeeeealeeeee, aleeeeeealeeeeee...

Kako zovete plavusu koja ima dve mozdane celije?
Trudnica.

Koja je rezlika izmedju Jetija i pametne plavuse?
Postoje svedoci koji tvrde da su videli Jetija.

 
Dosao deda u crkvu kod popa: "Pope, ja da priupitam dal' sam zgresio?"
"Pa sta se desilo deda?" - upita ga pop.
"Pre par dana baba zavukla glavu u zamrzivac, a meni dodje neka snaga, pa se sletio ja i... ZVIZ... Puce baba. Pa ja da pitam jel to greh?"
"A jeste li ti i baba u braku?"
"U, jesmo pope vec 50 godina!"
"A nije to greh, deda, to je tvoja baba." - odgovori mu pop i deda ode.
Sutradan dolazi baba: "Joj pope ja dosla da vidim dal' sam zgresila?"
"Pa sta si ucinila, bako?"
"Ja neki dan u zamrzivac i pridje deda..."
"A znam, bio juce deda... Zaskocio te i ZVIZ... Pa nije to greh, to je tvoj deda!" - odgovara pop."
"A jel smemo mi i dalje da dolazimo u crkvu?" - upita ga baba.
"Naravno da smete!" - odgovara pop.
"Pitam... Posto u MAXI DISKONT VISE NE SMEMO!"

Jelena Karleuša ima najviše prodatih cd-ova jer njeni fanovi ne znaju da skinu pesmu sa interneta

KRAJ GODINE

Uspješni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog asistenta i dao mu upute:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.

- Gazda, onda je najbolje da se objesite -  savjetuje ga asistent. - To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.

Decko dolazi na kiosk i pita:ima te li čestitke za novu godinu sa natpisom "mojoj jedinoj ljubavi"?
Prodavac: imamo.
Dečko će:dajte mi 10 komada...:)

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vlaku.
Iako su se u početku osjećali neudobno i nelagodno zbog činjenice
da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na donjem.
Oko 1:00 h posle ponoći čovek se nagnuo dole i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima..........
'Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako
ljubazni i dodali mi još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno'.

'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona.... 'Samo za noćas......da se pravimo
kao da smo u braku......'
'Hej!.................... Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on
oduševljeno...............
'Doobro,' odgovori ona................'Digni se onda i uzmi tu je.enu
deku sam.'
..............Nakon kraće tišine........... on je prdnuo

Pita ginekolog plavušu:
- Koliko ste izgubili tijekom menstrualnog ciklusa?
- Auuu, doktore, puuunnoooo!
Između 800 i 1.000 eura.