Dolazi mali peroćanac iz škole i tata mu sa vrata veče:
-Sine reci ''dragička''
-dragička
-Za malo ti kupim patike

Miroslave, nemo tako. Ja sam na mou decu kupovao patike, i to obe, i levu, i desnu, odjenput.

Nije sve u seksu

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.

- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.

Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu! 

Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera: "Je li majstore moze li ovdje da se pusi?"
"Moze ako ti ne smeta volan."

Pita nastavnica đake da li znaju kako se prave deca.
Javi se Marko i kaže: - Pa ja mislim da decu donose rode.
Odmah za njim Ivana: - Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodjemo na svet.
Učiteljica će na to: - Pa dobro, nije baš tako ali...
Na to se diže Perica i kaže: - Učiteljice, je l' možemo mi što smo probali sex da izadjemo, da ne slušamo ovakve gluposti?

@Pirke vuk s Tise: Kol'ko vidim, ti si sa ''vuk s' Tise'',a pirot nije ni blizu Tisi, tako da se nije odnosilo na tebe

Ljepota je prolazna, al su zato silikoni vječni.........


Tajnica će šefu:
-Traži vas jedan gospodin, direktore.
-Što želi?
-Želi saznati tajnu vašeg uspjeha!
-A jel' novinar ili policajac?

Muskarac dolazi lijecniku i kaze: "Doktore, imam problem, ali morate mi obecati da se necete smijati!". "Dakako da necu! Ja sam profesionalac, u vise od 20 godina staza nikada se nisam nasmijao pacijentu!". "U redu."; kaze muskarac i spusti hlace. Lijecnik ugleda najmanju "muskost" koju je ikada vidio. Usprkos obecanju, pocne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obrise suze. "Uzasno mi je zao ..."; ispricava se lijecnik, "ne znam sto mi je doslo, nece se vise ponoviti. Dobro, recite mi u cemu je problem?". Muskarac pogleda lijecnika tuznim ocima i rece: "Natecen je!"

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:

- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao."

Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:

- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"

A Bog će na to:

- "Pera ventilator?

Citat: Miroslav96 poslato 09 Decembar 2011, 14:35:26
@Pirke vuk s Tise: Kol'ko vidim, ti si sa ''vuk s' Tise'',a pirot nije ni blizu Tisi, tako da se nije odnosilo na tebe

Kako nee blizu, u srce ga nosim,
i na Dunav i na Tisu,
snjega se ponosim. 

-Koje je omiljeno osvežavajuće piće igrača i uprave Dinama?

-7UP

Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Kad li stiže odgovor:
'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!'

Hahahaha.... Pikeman, svaka ti dala.... (vode iz bokala)

Kladili se Amerikanac, Rus i Mujo tko će križanjem dobiti korisniju životinju. Amerikanac kaže da su križali kravu i pčelu i stalno dobijaju med i mljeko. Rus kaže da su križali svinju i stonogu da dobijaju pršuta i slanine koliko god hoće. Mujo na to odgovara da je on križao krijesnicu i picajzlu. Amerikanac i Rus se nasmiju i pitaju Muju šta je time dobijo, a Mujo odgovara: -Jesam, jesam kad raširim Fatu, a ono Las Vegas

Na Baš čaršij ćevabdžinica, udješ uzmeš ćevape, pojedeš, dodješ na kasu platiš. Tako funkcioniše.
Gledaju Mujo i Haso, gladni, jeli bi al nemaju para.
Mujo veli: Ja nemerem više bit gladan, idem jest pa šta bude.
Udje Mujo, uzme ćevape, pojede, dodje do kase i veli: Nema da platim, radi šta hoćeš.
Kasir mu zalepi dva šamara, i izbaci ga napolje.
Skonta Haso da bi i on mogo tako jesti, udje, uzme ćevape, pojede, dodje do kase i veli: Nemam ni ja da platim.
Kasir mu zalepi dva šamara, šutne ga nogom u medjunožje, uhvati za uvo, i izbaci napolje.
Haso izbezumljen, pita kasira: Jel bolan reci de kad su poskupeli ćevapi.