Dolazi mladić u apoteku.
- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
- Ne treba, cura je stvarno lepa.

Dočeka muž ženu nakon izlaska iz Salona za ulepšavanje i kaže:
"A je.i ga, barem si pokušala"


[/font]



valjda nije bilo vec ovde ...

 Djecak place pored puta, nailazi covjek i pita ga: "Sto ti je sine?".
Mali kaze : "Umrla mi mama jutros..."
Covjek kaze: "O Boze, strasno, hoces li da pozovemo svecenika?"...
Mali kaze: "Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas..

Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas..


Svijet muzike

Još jedna tužna vijest iz svijeta muzike:
Justin Bieber jutros pronađen živ u svom stanu.

Đavo vidi tužnog čoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.
- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
- Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
- Naravno.
- Onda ćeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.
... ... - Stvarno?
- Da. Jel' voliš da pušiš?
- Da.
- Volećeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel... Sve vrste cigara, tompusa...
- Stvarno?!
- Jel' voliš da se kockaš?
- Ko ne voli!
- Obožavaćeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker...
- Super!
- Jel' voliš da se drogiraš?
- Nemoj mi reći da i to imate!
- Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava... Vrhunski kvalitet.
- Ne mogu da verujem!!
- Da li si homoseksualac?
- Ne!
- E onda ćeš stvarno da mrziš svaki petak!

Auuuuuuuuuuu,kako si smrsala...vidi,vidi.Skroz si se prepolovila.
-pa sta da ti kazem...malo luk,malo sargarepicu...pa malo krompir,cveklu...
-samo si to jela???
-ma jok, kopala!!

Prvi krastavci na pijaci:
Dajte mi molim vas jedan kilogram dugih, a tankih krastavaca.
Vi mlada damo?
Meni dajte isto kilogram, al da budu kraći i deblji.
Vi gospodjo?
Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.

Muškarac i žena se sretnu u baru i kako se to često događa, nađu se u njenom stanu.

Poslije par čašica, on skine košulju i opere ruke.

Zatim skine hlače pa opere ruke.

Žena gleda pa kaže:

"Kladim se da si zubar po zanimanju."
Začuđen, on odgovori:
"Da, ali kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalno pereš ruke"
Potom su vodili  ljubav,  a ona na kraju kaže: "Mora da si vražje dobar zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?"
Nepokolebljivo i mirno ona će:

".... Nisam ništa osjetila!!!"

Mujo uzme tel. i nazove stranku:
- Halo, ovdje Mujo, je li to Nezavisna Stranka ?
- Da gospodine, što želite ?
- Htio bi postati predsjednik, koji su uvjeti ?
- Jeste li vi ludi ?
- Jesam, ima li još koji uvjet ? 

Kušač vina




Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila
oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi
pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu
vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u
čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na
8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče
pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona
izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao,
reći ću tko je otac!"

Šta reći, čovek zna znanje.

Došao Mujo dat oglas povodom smrti oca -pita ga čovjek sa šaltera što da napišemo
POsljednji pozdrav od sina veli Mujo
pa možete još dodati nešto ima još mjesta na oglasu
aha kaže Mujo ,piši onda -prodajem golfa 91 godište registriran u dobrom stanju itd itd 

Gleda deda unuka kako ceo dan sedi pred komjuterom pa mu kaže.
-Ja kad sam bio u tvojim godinama odem u Italiju,udjem u kafanu sve popijem,odem u bordel,sve im povalim,ništa ne platim i odem,bilo ludo zezanje.

Svidela se unuku ideja,skupi ortake,pravac Italija,ponapijaju se,naruče najbolje kurve,obave posao i neće da plate,i istrči obezbedjenje i isprebija ih kao volove.Vrati se on kući sav isprebijan.

Dolazi deda,kad ga video onako plavog,pita ga šta mu se desilo.

-Pa deda,svidela mi se tvoja ideja za Italiju pa otišao tamo i sve uraido kako si rekao,ali me prebili kao konja.
-Pa sa kime si bio u Italiji.
-Sa ortacima,a ti deda?
-Pa sa partizanima. 

-votka i led unistavaju bubrege
-rum i led unistavaju jetru
-viski i led unistavaju jetru
-dzin i led unistavaju mozak
-coca cola i led unistavaju zube
-izgleda da je tacno...led je smrtonosan.

 
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš ili slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', je l' dedo umro?