Ja sam mučko kolu, i šta sad? Reče Čak Noris

Djevojcica pita majku: "Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
Majka: "Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu.
Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca
... imala djecui postala roditelji i tako dalje."
Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj odgovori:
"Vidis, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali
bica kakva smo mi danas."
Djevojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze : "Mama, kako jemoguce! Ti
si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni
evoluirali od majmuna?"
A majka joj odgovara: "Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a
tata ti govori o svojoj... "

Kontrolni toranj zove pilota Hasu:
-Recite nam svoju visinu i polozaj!
-Metar i osamdesetpet, sjedim!

Zaustavi policajac narkomana...

Policajac: Vozačku dozvolu.

Narkoman: Brate ja ne znam 'de sam!

Policajac: Znaš ti ko sam ja?

Narkoman: Š'a je ovo brate? Ja ne znam 'de sam, ti ne znaš ko si?

U Zemunu rodjena beba od ranije poznata policiji...

Zaustavlja pandur vidno pripitog vozača i pita, otvarajući blok i zapisujući:
- Jeste pili alkohola pića?
Vozač odgovara:
- Naravno da.... jesam, zar se ne vidi ??
Pandur će opet :
- A šta ste pili ?
Ovaj odgovara :
- Napiši - graševinu, jer nema šanse da znaš napisati Chardonay...

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: "Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
... - Nesretni čovjek, pokunjen kaže: "Sine, šest godina čekam ovaj trenutak.
Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže: "E je.o ti pas mater".

E, ako mu je kazo.

Islo zlo prase sumom i naidje na Dobru Vilu!
Kaze Dobra Vila zlom prasetu
- Ej, ja sam Dobra Vila i ispunicu ti jednu zelju!
A zlo prase ce na to
-Crkni! 

Bako, vi ste bili svedok oružane pljačka?
Jesam.
Dali možete da opišete pljačkaša?
Tako, bio je visok, mršav, sa krivim nogama.
Kako krive,u obliku slova "O" ili "X ?
Neznam sinko, ja sam ti dete nepismena.

Mujo: Meni je, evo, 70 godina - i neki dan mi se rodio
sin, jel'de da je to čudo al' da je moguċe.
Haso: Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me
medvjed. Šta ċu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna medjed
šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo
padne.Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo: Pa mora bit' da je još neko puc'o.
Haso: Pa to ti kažem!

Dosla zena kuci pa ce muzu : Dragi,pokvario se auto ! Voda je u karburatoru.
- Ma, kakva voda u karburatoru, sta pricas ? Gde je auto ?
- Eno ga u bazenu !

    Kako je počela svađa? 


1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu...
I tako je počela svađa...

2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa...

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa...

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa...

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa...

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti..."
I tako je počela svađa...

Leži baba na samrti i pozove unuka, pa mu kaže:
Ostavljam ti dve vile, farmu, jednog konja i 1.000.000$.
Unuk se obraduje:
Super, a gde je to?
A baba će:
Na Facebook-u.

Vozi čovjek auto. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz auta i počne vikati:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam te zgaziti!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do auta. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi voziti.
... Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz auta uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam te zgaziti!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do auta. Našao je bocu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi voziti.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred auta iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz auta i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, prometnu i osobnu iskaznicu molim."

E .ebiga, treća sreća.