Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
Šta to radiš?
A ovaj će:
Ma tražim uložak da napravim čaj.

Pita Haso Muju šta je klaustrofobija
Mujo: pa to ti je bolan strah od zatvorenog prostora
Haso: ne kontam ,pojasni
Mujo : recimo ovako , ti kreneš u kafanu i.....bojiš se da nije zatvorena 

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."

Doživio vuk sa Dunava brodolom i našao se na pustom otoku.
Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti...
počne on graditi nekakvu kolibu... Složio on sebi kolibu,
i fino zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega
stoji plavuša... sisata, vitka... i kaže ona njemu:
-'Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu s druge strane otoka.
Dođe on kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno...
Pita on nju:
-Pa otkud ti sve to?
-Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka
se otušira... kao ono, ima ona i toplu vodu... bojler na generator...
Otušira se on, izađe van, a ženska skine grudnjak pa gaćice... i kaže mu:
-Sad ću ti dati ono sto čekas već 6 mjeseci .
A dunavski vuk će:
-Nemoj me .ebat' da imaš internet!

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu: Jel izašao Zagor?
Ne.
Momci, opkoljavajte!!

Otišla baba da baci đubre al joj ispadnu naočare u kontenjer. Nagne se preko kontenjera da ih dovati kad u to dolazi Ciga, vidi babu i naguzi je. Taman što je završio posao dolazi mu kolega  pa ga pita :

-"Šta radiš bre to?"
-"Pa greota da ne iskoristim, neko bacio babu a p...a ko nova!"

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pi.da u dušu.

Slavene, ovaj ti dobar! 

Pricaju govno i jabuka. govno upita jabuku:
-hoces li se udati za mene?'
Jabuka: necu, fuj ti smrdis.
Dodje covek i pojede jabuku.a govno pocne da peva:
- Cekacu te moja mala kad izadjes iz kanala :)))))

Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Nazove pacijent iz umobolnice svoju obitelj. I kaze im kako je nama tamo ljepo upravitelj nam je poklonio bazen svaki dan skacemo u njega na glavu Rekao nam je ako i dalje budemo bili dobri da ce bazen nappunit vodommmmmmmmmmmmmmm

Šta radi cigo u svemiru?
Uči velikog i malog medvjeda da plešu!

Možda je stari vic, al da ponovimo


Izlazi Mujo iz ruševina trgovinskog centra u Njujorku,
otresa prašinu i kaže


.ebo vas aerodrom.

Novinska ekipa intervjuiše Cigu ispred u tržnom centru:
• Da li ste bolje živeli u Titovo vreme ili sada?
• Bolje je bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžemt...
• A sada?
• Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...

Ide neki naocit brko ulicom kad ga neka zena zaustavi. "Joj kako ste zgodni! Molim Vas bih li mogla dobiti dlaku iz vaseg brka za uspomenu?". rece zena. "Ma nema problema gospodjo"; rece brko i poce otkopcavati slic na hlacama. "Iju pa sta to radite!?"; uzviknu zena. "E pa gospodjo, roba se ne daje iz izloga vec iz magacina!"; rece brko.