Resili Haso i Mujo da se u zimskim mesecima bave lovom umesto ribolovom. Raspitali se lepo kod iskusnijih lovaca sta im sve treba. Nabavali sve po propisu: puske, municiju, ranceve, nozeve, kupili i rasnog pticara i krenuli u lov. Lovili jedan dan, pa i drugi i treci i sve bez uspeha. Nisu nista ulovili, cak ni svraku i celo selo pocelo za*ebanciju na njihov racun.
Onako tuzni i razocarani sede njih dvojica, cute, puse i jedva prezivljavaju sramotu. Najednom Haso progovori:
- Znas sta, Mujo, sve ja nesto mislim da smo mi negde pogresili?! Jal ovo nije pticar, jal ga ja i ti nisko bacamo!

Dodje veterinar kod doktora i ovaj ga pita"i sta vas boli"?
a veterinar ce njemu"eh pa lako je tako"

Budi žena Jurčića nakon poraza u Madridu:
"Ustaj Kruno, već je 7."
A on odgovara:
"Je li opet Benzema?"

kako Piroćanac pere kosu?
-zapali bor i čeka kanader

Uhvatila dva drota cupavca kod akademije:
Daj licnu kartu mali.
-Nemam licnu kartu, je'l moze indeks ?
Uze pandur indeks, gleda ga, pa dodje i do dijela sa ocjenama.
Gleda pandur ocjene, i izbaci komentar: U je.o te al' si se ti naputov'o.

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:

   
• Ko si ti? Opiši se!

   
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu – odgovori zeka.

   
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!

   
• A ko si ti? – upita zeka.

   
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!

Na to će zeka:

   
• Beži bre, Cigo, isprepada me!

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
"Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..." 

Starija gospodja, u sedamdesetima, ali jos uvek prilicno zivahna, ulazi u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospodjo!
- A analgetike?
- Svakako, gospodjo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospodjo.
- A Viagru?
- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lekarski recept.
- A gel za hemoroide?
- Imamo, gospodjo.
- A imate li nesto biljno za jetru i zucnu kesu?
- Svakako, gospodjo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet Vam treba recept.
- Nesto za poboljsanje pamcenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu s
nadaleko najboljom ponudom. Sta zapravo trebate?
- Znate, krajem meseca vencacu se s Perom koji ima 85 godina, pa
nas zanima ako mozemo kod vas otvoriti knjigu zelja mladenaca.

Dođe plavuša u sex shop:
- "Gde su vam vibratori?"
- "Tu na ovom zidu."
- "Uuuuu ja bih ovaj crveni!"
- "Gospođo, desno od aparata za gašenje požara. 

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata:
• Evo, imamo nove usisivače...
• Nemam ja para, sinko...
• Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i istrese gomilu balege babi na tepih:
• Ako usisivač ovo ne pokupi, ja ću to pojesti!
• E Boga mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju.               

Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu Psihijatrijskog odeljenja  "Laza Lazarević".

- Ako imate opsesivno-kompulsivne impulse, više puta pritisnite broj 1#
- Ako ste zavisni o drugima, zamolite nekog da pritisne broj 2#
- Ako imate podeljenu ličnost, pritisnite brojeve 3#, 4# i 5#
- Ako ste šizofrenik, mali glasić u Vašoj glavi reći će vam koji broj treba pritisnuti.
- Ako ste manično-depresivni, bilo koji broj da stisnete neće se niko javiti.
- Ako ste paranoik, mi već znamo ko ste i šta trebate, molimo vas da ostanete na liniji da možemo otkriti odakle zovete.

Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi djevojka u minici.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...

Cigo, jesi li nekad kresn'o medicinsku sestru?
- Pa, medicinsku nisam...

Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.
Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!

Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.
Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena
- Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nesto ispada iz kamiona, sav teret ces izgubiti!
Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!
A kamiondzija odgovara
- Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol!

Sede 3 narkomana za stolom.
1. uzeo kokain,
2. heroin
3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu liniju i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene sveta i sve naj."
Na to ce 2.:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce jos jedan dim i potpuno opusteno kaze:
"...nisam ja nikog poslao."

Pita Mujo Slovenca:
Jel Slovenac, kako se bre osjecas, kad si u EU i sada cak i primas platu u eurima?"
Pa, LUKSUZNO!" kaze Slovenac.
Jeel, kako?"
Pa............. jedem LUK, a SUZE mi na oci idu!!"