Dode momak u trgovinu i pita prodavacicu dali ima kondome sa okusom maline?
Nema!
A breskva?
Nema!
A jabuka?
... Nema!!
Stoji dida sastrane i upita ga : alo momak os ti je.at il kompot pravit??

Sjedi obitelj škota u kazalištu, mali se škot, igrajući, nagne preko ograde.
Otac ga brzo upozori:
-Pazi da ne padneš, dole je sjedalo duplo skuplje

Dođe Haso Muji i kaže mu:Mujo,Fatu je napo medvjed!!! A Mujo odgovori:Sam ju je napo, pa nek se sam i brani!!! xD

Ovaj je veće bio sigurno ali je dobar 

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso
- "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi." :)))

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ćeš da radiš sa zekom?"
- "Praviću rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."

ETNO KUĆA
Kuća s isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

MUŠKARAC
Biće sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.


13. PLAĆA
Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.


PITAGORIN TEOREM NEKRETNINA
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada.

CRKAVICA
Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Muž i žena bude se usred olujne noći, tri je ujutro.
Netko lupa na njihova vrata.
Muž otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli da izađe i malo ga pogura.
... - "Nema teorije, tri je ujutro, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Tko je bio?", pita žena.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram"
- "Jesi li mu pomogao?"
- "Nisam lud, tri je ujutro i vani lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo, a sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vračali od prijatelja, kad ti je auto crko po onoj kišurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli."
Muž se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?"
- "Treba, hvala!" kaže pijanac.
- "A gdje si?"
- "Evo me na ljuljački."


Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: "Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. Znaš, moja muž loše je.e!"
Hrvatica:"Valjda moj muž?!"
Mađarica:"Ne, tvoja muž dobro je.e, nego moja muž."

Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu - ne radi, on na ručnu - ne radi, on u samoposlugu - ne radi!

Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom.

Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
- Muško, sokole, muško!
- A na koga liči - pita ga prijatelj.
- Pa nijesam ga još u glavu gled'o!

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica." :D

Izvinite dali znate koliko ima sati?
Znam.
Hvala.

Vesti iz sveta:
Ptukle se dve Kineske porodice!
Naj manje 200 povredjenih!

Pošli Crnogorci u lov na puževe. Vrate se kasno noću bez ijednog, te
će nečija žena:
- "Ama, čo'če, đe su vam puževi?"
- "Muči ženetino, to divlje, bježi, skače!!!

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Škot dolazi kući i jada se ženi:
-Pojeftinio je autobus....
-Pa zašto si ljut?
-Manje ću uštedjeti što idem pješke