Kako se na ruskom kaže vazelin? Karamazov.

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. - To je bio raj, sine moj.

Prvo udje neka nabrijana riba, pa diže noge, pa skače, pa uleti neki tip, pa je digne, pa bi je je.o, pa nebi je.o, pa je pomeri, pa je baci... I to ti Mujo zovu balet...

pita kupac trgovca-posto su ti jabuke?
trgovac - sto vise uzmas,cena je manja
kupac - tovari dok ne budu dzabe.

 
Došlo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
• Ej, 'ajmo u Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina od mature:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu:
• Gde ćemo?
• E 'ajmo u Dva šešira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje...
I dok si rek'o keks, eto pola veka od mature...
• Gde ćemo?
• Ej 'ajmo u Dva šešira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
• Gde ćemo?
• Ej, 'ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
• Super, tamo nikad nismo bili.                

  dooobaaar!

Čak Noris telefonom zove Mitra Mirića: - Halo, je l' to Mitar?
- Ja sam, izvolite - odgovara Tarmi Rićmi.
- Čekaj, druže... Kako to misliš, ne može nam niko ništa, a?

Čak Noris je brži od sekunde za dva sata

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'

pita ortak ribu - odakle si?
kaze ona - iz boleca
ortak- pa bolece me da te vozim kuci

Našao pijetao nojevo jaje, donio ga u dvorište, pokazuje kokama i govori:
-Ne mislim vas kritizirati, poštovane dame. Volio bih samo da pogledate kako se to radi u inozemstvu

Šeta se Irac Bronksom i naleti na crnca.
Crnac: "Yo man, you come here to die".
Irac: "No, I came yesterday".

Element: žena
Simbol: že
Pronašao: Adam
... Atomska težina: Optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg.
Učestalost elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.
... Fizikalne osobine:
- Površina obično premazana bojom.
- Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga.
- Topi se ako se primijeni odgovarajući postupak.
- Neukusna ako se pogrešno proba.
Kemijske osobine:
- Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim
kamenjem.
- Apsorbira velike količine skupih materijala.
- Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog
razloga.
- Ne otapa se u vodi, ali joj je se prijemčivost znatno poveća ako se
natopi alkoholom.
- Najefikasniji poznati element za upijanje novca.
- Element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju.
Najčešća upotreba:
- Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima.
- Odlični medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo za čisćenje.
Izvršeni pokusi:
- Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže.
- Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka.
Opasnosti:
- Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka.
- Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod
uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u
direktni kontakt.

Pita mali ciga ćaleta:

"Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž"?

"Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni"!

Šeta se turista Belfastom, uhvati ga mrak a on zašao u neku sporednu ulicu i odjednom oseti cev od pištolja na potiljku:
- "Jesi katolik ili protestant?"
Razmišlja on šta da odgovori a da izvuče živu glavu pa se seti:
- "Nisam ni jedno ni drugo, ja sam Jevrejin."
- "A ja mora da sam najsrećniji Arapin u celom Belfastu!"