Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E, Boga mi sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!

Pita mali Cigo oca: Tatko kako oni ronioci pod vodu disu?
je.em li ga sine, disu nekako....
Opet mali Cigo: Tatko, kako oni kosmonauti u oni veliki skafanderi disu?
Otac ce na to: je.em li ga sine, disu nekako....
Mali Ciga: Tatko kako oni piloti u brzi supersonicni avioni disu?
Tatko: je.em li ga sine, disu nekako...
Mali Ciga: Izvini Tatko sto ti postavljam ovoliko mnogo pitanja.
Tatko: Samo pitaj sine... I treba da pitas.. da naucis nesto....

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.
Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a.
Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto.
Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem BMW-u.
- Šta radiš pobogu? - upita ga pop
- Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog obrezati

Silovali babu i sad je pitaju na sudu
:Kada vam je bako bilo najteze?
:-Pa kada mi je trunje iz opanaka popadalo u oci

 

Došao Cigo u zoološki vrt, stao pred kavez s papagajem i zacudjeno gleda.
Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
-Šta buljiš, koji ku*ac?
Cigo će preneraženo:
-Yebo mater, ja mislio ti 'tica!

Dosao Perica u skolu s kondomom na glavi.
Pita ga uciteljica:"Pa dobro Ivice, cemu to?
Na to ce Perica: "Pa valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj skoli".

Zaspao Ciga pijan u parku pa ga naguzili homići. Sutradan sedi tužan kući i maže neku lekovitu mast na grudi.
Gleda ga žena pa se čudi: "Pa dobro bre šta se sad mažeš s tim?"
"J...li me ženo u dupe, kako da se ne mažem."
"Pa šta mažeš grudi?"
"Dupe će da se oporavi al duša neće!"

Momak od nekih tridesetak godina silno se zabrinuo zbog problema sa erekcijom i otisao kod lekara. Kao za djavola, umesto doktora doceka ga zgooodna mlada doktorica. Sav zbunjen i osramocen jedva joj nekako objasni u cemu je problem.
- U redu, rece doktorica, sada cu da uradim jedan mali test, a vi mi odgovarajte sta se desava.
Doktorka otkopca svoj mantil do pola i pokaze mu svoje bujne grudi u minimalnom brusu.
- Recite mi imate li kakvu reakciju na ovo?
- Ne, nista!
Doktorka zatim podigne mantil i pred ocima nesrecnika ukazase se fenomenalne noge u crnim, svilenim carapama sa podvezicama i halterima.
- Imamo li sada nekakve reakcije?
- Ma, ne, bas nista.
Sledeceg trenutka doktorka otkopca svu dugmad sa mantila, ustane i otkrije svoje izvajano telo u nadi da ce izazvati nekakvu reakciju kod pacijenta.
- Na zalost, doktorka, nista se ne desava.
- Dobro, posto ste jos uvek mladi dacu vam jedan stari narodni lek. Uzmete komad svilenog konca, oko metar duzine. Negde na sredini napravite omcu, nabacite je preko glavica i cvrsto vezete. Slobodne krajeve provucete izmedju nogu, dobro zategnete, izvucete ih pozadi do struka, obmotate oko sebe jedno dva puta i na kraju vezete u dobar cvor. Tako cete nositi to jedno mesec dana pa se vidimo na kontroli.
Mucenik izadje iz ordinacije sav zbunjen i negde na pola hodnika stade, zamisli se i brzo se vrati nazad kod doktorke.
- Doktorka, delimicno sam vas razumeo sto se tice ovog leka. Kad budem namestio sve kako ste mi objasnili, imacu jedan problem kad budem morao da kenjam. Svaki put cu da kenjam preko "njega". Jel' to u redu?
- Slusaj momak, pa i treba da se poseres preko njega kad u tim godinama ne moze da ti se digne!!!

Zaposlenik: E, crkla mi je przilica, a moram ici za pola sata. Daj mi molim te na svom kompu sprzi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, slozi po datumu.
IT admin: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposlenik: Pa sta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD
... IT admin: Ali na CD stane 700 megi!
Zaposlenik: Pa da. Znaci stane.
IT admin: Pa necu valjda prziti medij od 700 megi zbog par megi!
Zaposlenik: CD kosta kunu.
IT admin: Pa da, ali na njega stane 700 megi!
Zaposlenik: Dam ti kunu.
IT admin: Ma ne razumijes me, nema smisla tako malo stavljati na CD, steta ga je.
Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim.
IT admin: Pa posalji si mejlom prezentaciju.
Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
IT admin: Ne kaze se...
Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam... Vezu.
IT admin: Dam ti ja svoj stick. Hoces na sticku?
Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u sto ustekati stick. Sprzi mi CD.
IT admin: A bas ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposlenik: Da, treba mi.
IT admin: Ne mozes...
Zaposlenik: Ne mogu.
IT admin: Kako znas sto sam te htio pitati?
Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
IT admin: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop
Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel.
IT admin: Pa dodi do njega i neka ti da.
Zaposlenik: Gle, sprzi mi CD. Jednostavnije je.
IT admin: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije...
Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu pit pivu za dobro jutro.
IT admin: Ma dobro, mozes i kavu...
Zaposlenik: Molim te sprzi mi CD. Imam jos malo vremena, moram jos pokupiti odijelo.
IT admin: Ma bi, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...
Zaposlenik: Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprzi ga.
IT admin: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa.
IT admin: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj Office, mozes printat u PDF i...
Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi, zapet ce mi nesto...
IT admin: Dodi, ja ti sad pokazem!
Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprzi mi taj CD. Mo-lim--te! Dam ti sto CD-a da mi sprzis taj jedan.
IT admin: Ni pet posto prostora...
Zaposlenik: NEMOJ ME JE***!
Zaposlenik: OK, sprzi prezentaciju i dodaj 600 megi pornjave... I pozuri!
IT admin: OK!

Muž govori ženi:
-Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
-Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi

SEF sakupio radnike pa kaze:
- Imam losu vest. Radi ustede firme moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne mozete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tuziti za rasizam - rece crnac.
- Ja sam zena. Odmah cu vas dati na sud radi sovinizma - rece sekretarica.
- Samo pokusajte pa cete zavrsiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - rece musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa cu vas dati za diskriminaciju zbog godina - rece 70 godisnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, belog i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaze:
- Sto vise razmisljam, u zadnje vreme mi se cini da sam gej

Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."
- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- "Mujooo! Je*em ti tetku!"

Šta viče plavuša detetu koje ulazi u more?
• Nemoj daleko, ima grčeva!

Alo ljudi jel neko od Vas čita viceve, pa svaki drugi se ponavlja