U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.
Pita njega Janez:
- Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
... Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata:
- Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita:
- Seksate li se vi Slovenci?
- Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...
- I što radite s upotrebljenim prezervativima? - pita ga Hrvat.
- Je kaj...? Jih pa bacimo!
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima !!!

Sa čime homoseksualac ide u lov na patke?
.
.
.
.
.
Sačmarom

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o
tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspijevate sami čuvati 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim cijelog života, navikla sam ja na to."
... Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
- "pa 2 litre."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bijele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bijele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, zeza je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i bijelih?"
Baka:
- "Pa bijele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Došao Mujo u hotelsku sobu.Oduševljen smještajem nazove Hasu i kaže:
-E,bolan kako je soba opremljena,a tek kupaonica,jedva čekam kad će subota pa da se okupam.


Tko je sretan kad ostane bez kruha?
Pa pekar.

Vojnik za 5 000 kuna riskira život..........
Vatrogasac za 4 000 kuna spašava život........
Liječnik za 7 000 kuna održava život.........
.......a političar za 20 000 kuna uspije svima zagorčati život

Telefon zvoni u noći.
Muž : "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž: "Ma šta ti je?"
Žena:
-"Za MENE je!"

Chuk Noris je znao sakrit suze k'o Marina.

Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novcanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati posto nema novaca. Taksista kaze da to nije neki problem jer voznju moze platiti tako što ce mu otpjevati jednu pjesmu ili mu "dati". Posto je dosla u bolnicu isprica Muji sta joj se desilo. Na to ce Mujo: "Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala?" "Pa zar ti mislis da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?".

Idu dve žabe prugom i u sustet im ide vlak, kad se vlak približio jedna skoči u stranu, a druga ni pet ni šest nego sedam

auuu slavene 

Gošća se obraća domaćici:
-Možete li mi reći, molim vas, gdje je nestala ona lijepa plava djevojka koja je služila piće?
-Oooooo, sigurno ste žedni?
-Ne, tražim muža

Hrvatska pošta plasirala je markice s likom Jadranke Kosor.
Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.
- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka,i ode u trafiku.
Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti,ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane.

Postoji 7 vrsta seksa.

1. Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

2. Kuhinjski seks - Ovo se događa kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa cak i na kuhinjskom stolu.
...
3.Krevetni seks - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

4. Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Je.i se!"

5. Ćorak seks - što znaci dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

6. Sudnički seks - događa se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izje.e.

7. Penzionerski seks - svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.

 
Profesor matematike šalje faks ženi:
• Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i zasta se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž.
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
• Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a s obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena.

Pitaju malog cigu:
* Šta ćes biti kad porasteš?
A mali ciga odgovara:
* Pa, biću ženu, decu, tastu!!!