Sretne Mujo Hasu i kaže mu:
"Bolan Haso imam ti reć jednu lošu i još jednu goru vijest."
"Ajd bolan, molim te, ako može u jednoj rečenici, lakše će mi bit".
Zamisli se Mujo pa mu zabrinut saopšti:
"Neko nam je*e tvoju ženu".

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju
punicu,raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.

Najcrnji humor.................

-PDV:
Pola Dajem Vladi!

............................................


Otišao Mujo u kupleraj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspio dogovoriti je pušenje.
Uđe on u sobu, za njim uđe dobra ženska.
On leže na krevet, ona mu skida gaće, pa počne da ga obrađuje.
Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga.
I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu.
Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
-Neka bona, ja ću!

Oženjeni škot ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom.
- Kako to misliš "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo.
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 50 dolara.
...
škot napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na sekundu pa krene prema izlazu.

Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega: – Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!

- Daaaa, ali sam protrljao 50 dolara o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio.

Citat: Goachild poslato 01 Oktobar 2011, 10:40:47
Kako glasi e-mail Mađarske sove?


hu@hu.hu

bravo!!!   

Pita sin tatu: "Zašto baka stalno čita Bibliju"?
Tata: "Sine, baka se sprema za prijemni".

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i iziđe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
... Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući – Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece.
Kad su krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine ,Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Što je puknuti kondom oko muškog spolnog organa?
Zaručnički prsten..... ;)

Otac spremio božićne poklone dvojci sinova.
Pesimistu je kupio električni vlakić a optimistu-konjski izmet.
Kada je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo kukati:
-Jao, vlakić je električni, neće raditi kad nema struje
-Ali radi on i na baterije- kaže otac
... -Što kada se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?
-Kupit ćemo rezervne baterije- kaže otac
-Ai tračnice će se iskriviti ...
I tako dalje... i tako dalje...
A što si ti dobio, pita otac sina optimista?
Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao !!!!

Dobar vic    evo ja navratio da Vas pozdravim ,usao u kafanu ali nije bilo nikoga .....tako li se cekaju goste u male sate     Pozdrav svim vukovima 

Cak Noris prvo nabaci fasadu pa onda zida kucu 

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro.. Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!

Izašao liječnik u šetnju i sretne ga jedna od pacijentica.
Čim ga je vidjela počela se žaliti:
-Osjećam se čudno ponekad.........
-molim vas, svucite se da vas pregledam.........odgovori liječnik

Umrla zena  i otisla kod Sv.Petra da vidi gde ce,il' u raj il' u pakao...posle nekog vremena cuje se iz raja AAAAAAAAAAAAAAAAA...zena uplasena pita Petra:"Sta je ovo bilo"?...Ma to buse rupe za krila...malo posle zacuje se opet AJAAAAAOOO ...zena vidno uplasena opet pita:"A ovo sta  je"?...Ma to buse rupu za oreol....misli se zena i kaze:"Ma idem ja u pakao".Sv.Petar je odvraca i kaze:"Ma tamo cete silovati". ...Ma nema veze imam vec izbusene rupe odgovori mu zena  hehe

Mujo piše dnevnik
"Ova kiša pada već danima.
Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan,
morat ću Fatu pustit u kuću!"

  Odlican!

Chack Norris, kada jede kiki-riki, tacno zna koji je Kiki, a koji je Riki

Šta je klaustrofobija?
Strah od zatvorenog prostora.
Primjer: ideš u kafić, a strah te da je zatvoren