Pecaju Haso i Huso.Huso upeca malu,žućkastu ribicu i htede je ubiti.Haso se sažali i reče mu da je pusti jer je baš mala. U tom času ribica progovori i reče im da je zlatna,te će Husi ispuniti 3 želje ali pošto je Haso bio milosrdan njemu će se te želje duplirati.''Prva mi je želja da imam zlatni dvorac od 1000 kvadrata!''Na jednom bregu pojavi se dvorac od 1000kvm,a Hasin zamak 2000kvm.Huso zaželi harem od 100 lepotica!Haso dobi 200 žena i to duplo lepših!Razmišlja Huso kako da mu doskoči pa reče zlatnoj ribici''hoću da mi se osuši jedno mudo''!

 
Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
• Pauza je 20 minuta, ako neko hoće u toalet, da popuši cigaretu ili završi fakultet...                 

Pita nastavnik Ivicu:
– Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?
– Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete.
– Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje.
... Promijenili mjesta pa će Ivica:
– Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
– Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!

U školi učiteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!
– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta!
... – Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!
– Mujice koja ti je to valuta, nikad čula za nju?
Mujica: Ima u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA!

Zaustavi prometni policajac plavušu i zatraži je vozačku dozvolu.
– Je l' to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i prometnu.
– A je l' to ono sivo-zeleno i nema moje slike?
– Da, kaže policajac i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
– Zar opet alko-test?

Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i začuje smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, ugleda pet djevojaka kako se kupaju gole.
Djevojke ga primijetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
– Makni se, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
– Ma, nisam ja došao vas gledati, nego nahraniti krokodila.

Pričaju Mujo i Haso kako je teško živeti u ovo nezgodno doba.
Najveći problem je taj što nemaju ni posla ni para.
Tek, Mujo se doseti kako bi lijepo bilo da otvore javnu kuću:
-Ukrajinki, moj jarane, ima ko halve, samo da otvorimo radnju, poso bi cvjeto!!!
-Kako te bolan, moj Mujo nije sramota! - odgovori Haso
- Misliš na Ukrajinke, a nezaposlena ti mati, žena, šćer.......

Lele...
kakvo je vreme došlo...
ne platiš struju – dođu, pa preseku...
ne platiš telefon – dođu, pa preseku...
ne platiš vodu – dođu, pa preseku...
pravo da vam kažem, živ sam se isprepado...
nisam platio alimentaciju...
 

1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!

pretjerao si s ovom zadnjom tockom 

Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Natjecatelj:
- "Derim."
Voditeljica:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Natjecatelj:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba."   

Idu dva policajca ulicom i vode psa.

Kad jedan od njih gleda stalno cucku pod rep.

I sad dopizdilo drugom i kaže mu: - Daj prestani se tako ponašat i 
stalno gledat guzicu od psa.

A ovaj mu odgovara: - Kak da prestanem, pa jel nisi čuo kad je onaj 
rekao "Vidi cucka sa dva šupka!"

Mujo se kandidira za predsjednika BiH. Držeći govore dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put! Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!

Citat: tićo poslato 28 Septembar 2011, 13:08:40
Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Natjecatelj:
- "Derim."
Voditeljica:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Natjecatelj:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba."   

Tico,da ti kazem,stvar je istinita...Ali ne bas,kao sto si ti naveo...
Desila se na lokalnoj,banjaluckoj televiziji BEL,prije desetak godina...
Kontakt emisija...Lik se javlja telefonom,predstavlja se-OVDJE DERIM...Voditeljica,postavlja pitanje,s druge strane zice...tisina.I onda slijedi dozivanje voditeljice...DERIME,DERIME...Ma mjesecima se to prepricavalo...
Ko ne vjeruje,99 odsto banjalucana ce potvrditi...pozzz

Bio jedan ateista i ubjeđuje ljude oko sebe da Bog ne postoji:
-Je l' vidite ono drvo?
-Vidimo!
-Vidite ga, znači ono postoji! A jel vidite onu kuću?
-Vidimo!
-Vidite, znači ona postoji! A jel vidite Boga?
-Ne vidimo!
-Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovjek iz mase:
-Jel vidite ovog čoveka što vas ubjeđuje da Bog ne postoji?
-Vidimo?
-Jel vidite njegovu glavu?
-Vidimo!
-A, jel vidite njegov mozak?
-Ne vidimo!
-ZNAČI DA GA I NEMA!

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Citat: vvuukk poslato 28 Septembar 2011, 23:47:41
Tico,da ti kazem,stvar je istinita...Ali ne bas,kao sto si ti naveo...
Desila se na lokalnoj,banjaluckoj televiziji BEL,prije desetak godina...
Kontakt emisija...Lik se javlja telefonom,predstavlja se-OVDJE DERIM...Voditeljica,postavlja pitanje,s druge strane zice...tisina.I onda slijedi dozivanje voditeljice...DERIME,DERIME...Ma mjesecima se to prepricavalo...
Ko ne vjeruje,99 odsto banjalucana ce potvrditi...pozzz

Pre više od 15g. na BK televiziji se emitovao kviz ''Zlatna žica'',tip se prestavio kao g.Jašim.Lepa voditeljka kaže''izvolite Jašime'',tip joj odgovori''ništa,ništa,samo to sam hteo da čujem''.

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
– "Ma šta ti je?"
Žena:
– "Za MENE je!"