Sto je rekla zena Billu Gatesu prve bracne noci?
"Sad znam zasto ti se firma zove Microsoft!"

Jedino je Čak Noris uspeo da ubedi svoju baku, da nije gladan.

Sjedi prostitutka u kafiću i pozdravlja ginekologa: Bok kolega!
Pita liječnik: 'Oprosti al' kako smo mi kolege?'
'Pa moj doktore na istoj stvari uzimamo lovu!', odgovara prostitutka.

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta 'gubitaka' tokom ciklusa?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

Žali se riba kapitalac ostalom društvu:Nikakve koristi od ovog pokreta ,,ulovi i pusti″. Najprije me jedva izvuku i polome si svu onu tehniku, a onda se pojavi puno glupih nasmijanih faca i svi se slikamo. Onda me na kraju bace u vodu i nikad mi ne pošalju fotografiju!




Pecajući ribu Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu. Hasi to dojadilo pa ga pita: - ,,Zašto stalno pljuješ u vodu? Poplaši mi sve ribe!″Na to će Mujo: - ,,Gdje ne bi pljuvo kad sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu.″

-Mužiću, želiš li večeru?
-Koji je izbor?
-Da ili ne.



Prodajem jahtu, za vožnju ne treba polagati ispit, ima autopilot

Ulazi nastavnik u učionicu, svi ustali samo Pera sedi.
Šta je Pero, tebi se ne diže kad ja ulazim u učionicu?
Ne nastavniče, meni se diše kad ulazi nastavnica hemije.

Kaže Mujo Hasi.
-Bolan Haso jel znaš da se pojavio novi peder u gradu.
-Neznam a ko je taj.
-Daj mi pusu pa ču ti reći.

    Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:"Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah češ se osjećati slobodnije." Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom.

"Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno."
... I još par savjeta:
- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
- Ne oslanjajte se vise na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
- Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
- David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
- Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
- Grešnici idu u pakao a ne u pi** m***
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaže Amen, a ne fajrunt.

Pero, zašto su pustinjski psi, najbrži psi. Pita učiteljica?
Pa valjda zato što je velika razdaljina od jednog, do drugog drveta.

verovatno vec bio ovde .....


Razgovor i seks

'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'

'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!'

-Dobar dan.
-Dobar dan.
-Prikupljamo dobrovoljne priloge za starački dom.
Imate li nešto za priložiti?
-Naravno.........Punice! Došli su po tebe!

Ovaj je sigurno već bio, al nema veze, uvijek je dobar

Upeca Mujo zlatnu ribicu i sad kako to uvijek biva, kaže mu ona da će mu ispunit tri želje ako ju pusti. Pusti nju Mujo, kaže ona, ajd sad prvu želju, kaže Mujo, nek sva brda i planine u Bosni budu hrana. Kaže ribica ok, ajd sad drugu želju, kaže Mujo, nek u svim rijekama u Bosni teče rakija. Kaže ribica ok i kaže mu ajd sad još trću želju. Misli Mujo misli, razmišlja šta bi još i reče, ajd daj još jednu litru rakije. 

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća 3 želje.Prva želja mi je''da mi čakija ne mere ništa''!Druga ''da mi metak ne mere ništa''!Treća,treća...''Požuri Haso izdahnuću na suvom'',reče ribica.Haso ugleda nekog konja u daljini kako pase i reče''hoću da mi čuna bude k'o u onog konja''!Pusti ribicu,ode do Muje i reče mu''bolan Mujo de potegni čakiju na mene''!''Šta ti je hajvane,jes pobenavio''?Ubode ga Mujo,a Hasi ništa.''Hajd' pucaj u mene''!Mujo isprazni pištolj u Hasu,a on ni ogreban!''Vid' sad ovo ćudo!Ovo još nikad nisi vidio'',i ponosno svuče gaće.Mujo zabezeknut prozbori''aj Haso kol'ka ti je pićka!

... a u, ono bila kobila

Dovede Leo Mesi žensku u stan i ona ode u kupatilo da se malo sredi. Nakon nekog vremena ona izlazi u gleda svog dragog da lezi u krevetu sa jos 2 muskarca!
Leo , šta je ovo? - pita ona iznenadjeno, a on odgovara:
Žao mi je draga ali ja ti ne mogu zabiti bez Ćavija i Inijeste