nije vic,al je dobra fora...Od mog kuma,curica ,prvacic,nije bila u skoli sedam dana...Ode u ponedeljak,kad uciteljica saopstava,sutra je izlet...Mala sva radosna,kuci...mama sutra je izlet,super,da se malo odmorim od skole...

Šeta Mujo Atenom, ugleda Afroditu i oduševljen joj kaže:
-Mala, izgledaš kao boginja!

Pita Učiteljica Pericu:
-Perice, kad je vrijeme berbe jabuka?
-Kad susjed nije kod kuće!

Deda, gde si krenuo sa biciklom?
Idem na groblje.
Deda, a ko će vratiti biciklu?

 Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! I sutradan spasioci pronasli crnu kutiju i slusaju njihov zadnji razgovor! Mujo:  Joo, Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja. Haso:  Pa izgasi ga brate Mujo, hos jos da se razbolis bolan!

išle dvije prijateljice u disko. tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja..da ih muževi ne uhvate...
i dok su išli grobljem, objema se prisere...
prva se posere u gaće i baci ih, a drugga se obriše onim vjencima od groblja...
sutradan njihovi muževi se sastanu i kaže prvi:
"izgleda da su nam žene bile u je..čini sinoć, eno, moja došla bez gaća"
a drugi će:
"ma nije to ništa, mojoj na guzici piše nećemo te nikad zaboravit!"

Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije seksa, ode do ladice gdje drži kondome.
U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti u sobu mali Ivica.
Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud će.
Pita ga Ivica:
– Tata! Što to radiš?
– Ništa sine. Lovim miša.
– I, tata, hoćeš ga ševiti kad ga uhvatiš?

Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
Oženio sam se.
svećenik sav u čudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladić odgovara svećeniku:
JA SE SVEJEDNO KAJEM

Dečko šalje djevojci SMS.
-Molimo korisnika da se uda za mene.
Nakon nekoliko minuta dobije odgovor.
-Poštovani, na vašem računu nema dovoljno kredita.

Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici :

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .

OGLEDALO         - najbitnija sprava u teretani

VELEBAJT           - planina 8 puta veća od Velebita

HAPPY HOUR      - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma

                           i shvatite da još toliko možete spavati

EMAJLIRAN         - zatrpan elektronskom poštom

MARIHUANA        - trava koja može prouzročiti znatno veću sreću

                           od djeteline s četiri lista

BIOMED             - prazna staklenka u kojoj je nekada bio med

PAPRIKA             - Nejestivi dio punjene paprike

SNOOZE             - Opcija koja vam omogućava da negdje zakasnite po par sati

SMAK SVIJETA    - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu,

                           ali te je strah da je zatvorena..

DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet smoči noge.

DOBROSTOJECI:      - Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.

HIPNOTIZER:            - Baba koja vreba školarca koji sjedi u autobusu i pokušava
                            mu očima reći da bi joj trebao ustupiti mjesto.

ROĐENDAN        - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje

UMJETNA  INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno

OPTIMIZAM         - to je kad kreneš na plac i staviš dva kondoma u džep.
                            Nikad se ne zna ...

Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimacijui na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda ! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje !
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda.
Medo: "pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš !"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se počeo osjećat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit !
Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema !
I prije nego se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: "eeej... opet si me pogodio ! ovaj put il gineš momentalno, il se naguzi !"
Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i naguzi se.... i iz šume opet izađe žive glave, malo šireg koraka ali pun želje za osvetom !
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo šireg i smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali ! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka...
ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga ! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu !
Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
"Ćuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima previše, a ?!"

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o
seksu.Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve
simbolički objasni kao malom djetetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja
krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu
... je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju
krpicu prati u mojoj mašini.
Sljedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspjela da dođe do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice nesmije biti tako
često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju
krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav uzbuđen i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
hahahahahhhahahahhahahhahhaahhaahha

Tarzan  kao Pinokio 

Šta se desilo Alexanderu Grahamu Bellu kad je uključio prvi telefon?
Imao je dva propuštena poziva od Chucka Norrisa.

Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo.
Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidje dvije ženske sjede same, priđe im i pita:
- Jeli slobodno?
One odgovore:
- Uzalud se trudiš!!!
- A zašto? - ne da se Mujo.
- Mi smo lezbejke!
Mujo sav zbunjen upita:
- A šta je to?
Kaže jedna:
- To ti je jednostavno, mi ne pušimo ku*, mi ližemo pi*...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
- Daj tri piva za lezbejke!

Rešila Sosa da iznenadi Lalu, i kradommice mu stavila vijagru u čaj, i čeka.
Posle nekog vremena ošo Lala u WC, i vraća se sav upišan.
Ju Lalo šta je to stobom?
Ta šta će biti, ošo ja da pišam, izvadim, vidim nije moj, i lepo ga vratim u gaće, a on počo da .........