- Cura: Jesi l' jeo?
- Momak: Jesi l' jeo?
- Cura: Ti to mene kopiraš?
- Momak: Ti to mene kopiraš?
- Cura: Volim te
- Momak: Jeo sam...

Sedi devojka u autobusu i pored nje sedne neki pijani lik. Posle dve krivine tip joj povrati u krilo. Riba ce: "Svinjo jedna! Odvratan si!".....A lik joj odgovara: "Ja odvratan? Vidi sebe!"

Pita Mujo Hasu:
-Zašto sjediš na prozoru dak ti Fata pjeva?
-Da ljudi ne pomisle da ju tučem

 
Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
• Ja sam za petn'es dana skinuo 35 kilograma!
• Ja sam batko za deset dana skinuo 40 kilograma! - pohvali se drugi.
• A ja sam vam za sedam dana skin'o 45 kilograma! - reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
• Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
• Ko govori o salu, majmune! Pričamo o bakarni oluci!                 

Uhvatio Bosanac zlatnu ajkulu.
"Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju!"; rece mu ajkula.
"U redu, zelim da mi je ku*ac duži od nogu!".
"Nema problema", reče ajkula i odgrize mu obje noge.

 
Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prije.e. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
• 'Ocu ja, ali neće "on"...
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentarišu babini jajnici:
• E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na štakama!                 

Dođe baba kod unuke i zatekne ju golu, pa kaže:
• Unuko, zašto si gola?
A ona odgovara:
• Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kući, skine se gola i legne pored djeda.
A deda je upita:
• Baba, zašto si legla u krevet gola?
A baba mu odgovara:
• Nisam gola, to mi je spavaćica.
A djed će:
• Pa mogla si malo da je ispeglaš!

zaustavi murjak plavušu i kaže joj;
-gospođo, ne radi Vam zadnje svjetlo, morati ću Vam to naplatiti 300kn.
plavuša odgovara;
-divni ste, ovi u servisu su mi htjeli uzeti 1000kn

Šta je to mrtvac?
- Osoba koja pokazuje maximalan stepen nezainteresovanosti.

Dođe otac u kupatilo i zatekne sina kako se šminka, i onako sav zbunjen se izdere:
- Sine pa ti si peder!?
A sin mu odgovara:
- Ne tata, ja sam princeza! :)))

Dolazi sin kod oca, rešio da otvori dušu:
-Slušaj tata, ne mogu više da krijem, moram da ti priznam, ja sam gej.
Otac ga gleda zbunjeno pa ga pita:
-Sine jel imaš butik u centru grada?
-Nemam.
-A jel imaš ekskluzivan frizerski salon?
-Nemam ni to.
-Pa dobro, jel si bar dizajner?
-Nisam.
-Slušaj sine, nisi ti gej nego obična pederčina!

Došla djevojka kod ciganke da joj ova prorice sudbinu.
Gleda stara ciganka u šolju,razmislja, pa kaže:
-Ovde ti vidim slovo B, to znači da ćes da budeš bogata.
Sa druge strane ti vidim S, će da budeš srećna, bre.
A evo ti vidim i slovo Ć, a to znači da ćes imati puno sexa u život.
Djevojka, sva začuđena, upita staru proročicu:
-Pa, kako slovo Ć znači da ću imati puno sexa u životu?
-Jel ti imaš momka, bre? - upita je ciganka.
-Imam
-Pa, Će te ka.a, bre!

Ćale, nemoj bre više da mi pričaš: U moje vreme se znalo šta je šta i tako to.
Što sine?
Pa gledaj matori, na ovoj slici ti sediš, a keva stoji.
E moj sine to je slika posle prve bračne noći, tvoja "keva" nije mogla da sedi, a ja nisam mogao da stojim.

Čak Noris je raširio noge maloj sireni 

Čak Noris zna koja čarapa ide na levu a koja na desnu nogu 

Sedi Nole u restoranu i zove konobara:
- 'Ej mali, ti sa tacnom... O, izvini Rafa, to si ti...

-Imate li nevidljive mreže za kosu?
-Imamo.
-Mogu li da vidim jednu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Kud si krenuo sa tom kantom za zalivanje?-pita žena muža.
-Idem da zalijem novogodišnju jelku.
-Pa ti si lud,ona je veštačka.
-Znam,zato i nisam sipao vodu u kantu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ide medved šumom i ispod njegovih nogu šušti lišće. A medveda boli uvo što ispod njegovih nogu šušti lišće.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?
- Kao turista.