Pitaju navijača Partizana koju muziku sluša, a on odgovara: - SluŠAM ROK!

Pitali zvezdasa sta mu njaivse prija od hrane, kaze SALATA, ali bez RENa!!
Pozdrav

Kakve djevojke imaju košarkaši?
Do j.ja.


Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi.
Priča mora imati religiozni, seksualni i tajni sadržaj.
Samo jedna priča je dobila najvišu ocjenu, a glasi:
-O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?

Čak Noris je jedini uspeo da otplati kredit, u Švajcarskim francima.

Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotografiju i učiteljica ih posle nagovara da kupe sliku.
-Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kada budete gledali ovu fotografiju, reći ćete:
Ovo je Sonja, ona je sada pravnik, a vidi Vladu, on je postao lekar.
Tek se čuje tihi glasić iz pozadine koji dobaci:
-A ovo je učiteljica. Ona je mrtva.

Ide ulicom mlada djevojka, a u susret joj dolazi stari dida.
"Dida, koliko imate godina" upita djevojka.
"Devedeset devet, kceri moja.".
Iju, pa nikad vam ne bih dala.
"Ha, i da das, dida vise ne moze.".

Došao Šekspir u prodavnicu i obraća se prodavačici:
- Molim vas, jedan majonez.
- U tubi or not to be.   

Stoje na stanici pandur i Zemunac, tek ce Zemunac panduru: "Znaš koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?" "Nemam pojma" - kaže pandur.  "Voz ima dva razreda,a ti ni toliko!!!". Misli se pandur i kaže:  "Je li,a je'l znaš koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?"  "Ne znam" - kaže Zemunac . "Ovaj voz ide iz stanice, a ti ides u stanicu."

Prodajem kuću s pogledom na budućnost...........
Lokacija - Preko puta groblja



Kako Zagorci štrajkaju?
Zatvore se u klet i odbijaju vodu

Razgovaraju dva pecaroša:
- Znaš li da sam se oženio?
- Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
- Pa... nije nešto..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Ma, glupa je ko noć.
- Pa što si se oženio?
- Ima gliste.

Dva malca se voze se busom.
Pita jedan drugog: "Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplasen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"

Prijemni ispit, za buduće policajce.
Pitaju prvog kandidata: "Koliko je 2+2'' ?
On odgovara, 4.
Bravo,ti si pametan,položio.
Pitaju drugog kandidata, ''Koliko je 2+2'' ?
On odgovara, 2.
Pitaju ga opet,''koliko je 2+2'' ?
On odgovara,3.
Pitaju ga opet isto pitanje,
On odgovara 4.
Bravo,ti si snalažljiv,položio.
Pitaju trećeg kandidata, '' Koliko je 2+2'' ?
On odgovara,5.
Pitaju ga opet,  '' Koliko je 2+2'' ?
On odgovara 5.
Pitaju ga opet isto pitanje,
On odgovara 5.
Bravo,ti si uporan,položio.
Pitaju četvrtog kandidata,  '' Koliko je 2+2'' ?
On odgovara 4.
''Da nije možda 5''
Jeste,5.
Bravo,ti si poslušan,položio. 

Kako se na Latinskom kaže impotencija:
Vidi meni visi! 


Organizirano prvenstvo SCG u atletici,i na startu za trku su bila 2 takmičara - Srbin i Djetić.
Srbin je ubjedljivo trijumfirao,a Podgorička Pobjeda je ovako objavila ishod utrke:
-Naš takmičar se hrabro držao. Stiga je među prvima. A što se tiče srpskog predstavnika on je na cilj stiga pretposljednji ...

Dolazi Crvenkapa kod bake i kaže:
- Jao bako, što su ti velika usta!
A baka odgovori:
- Eeee, treba da vidiš dedin *urac!

tićo HAHAHAHAHHAHAHA! :)))