Sede dve muve u kafani i jedu go*na. Pita ova jedna drugu:
-A što ne jedeš i luk????
-Neću da mi smrdi iz usta !!!!

Kako se na francuskom kaže puž?
-Ž puu...

 
Dogovore se CIA, KGB i naši obaveštajci da pripitome žirafu. KGB povede žirafu i pet minuta kasnije, ona pitoma. CIA povede žirafu i tri sata kasnije, ona pitoma. Naši povedoše žirafu i tri dana kasnije dovedoše slona izubijanog, bez kljova, posekotine i masnice na sve strane. Prvi se javi:

   
• Dobro, bre, ljudi. Prvo, nema vas tri dana. Drugo, doveli ste slona, a ne žirafu! Tek će slon:

   
• Ne, ne, ne, ja sam žirafa, evo priznajem!

Ide čovjek kući sa posla, i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u trgovinu sa igračkama.
Uđe unutra i pita trgovkinju:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Trgovkinja:
-Na koju Barbie mislite?
- Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara,
- Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara,
- Barbie na jahanju je 39,95 dolara,
- Barbie ide na fitness 49,95 dolara,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara,
- razvedena Barbie 395,95 dolara.
Muškarac:
-A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?
Trgovkinja:
Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.

Kad covek upeca soma -to je ribolov,A kad zena upeca soma -to je brak.

I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici: -
Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog
dobis 10 kuna. Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji. - Tataaaa,
evo jednog! - Dobro sine, broji dalje! - Tataaaa, evo jos jednog! -
Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica: - Tataaaa,
ide sprovod.

skupo će te koštati ta  je...ina!

 Sta su jaje i parce sira???

Jedini predmeti sa kojima Srbin ne moze da otvori pivo. 

Tokom krstarenja jedna mlada i zgodna putnica svakodnevno je vodila
dnevnik.
Evo što je zapisala:
Ponedeljak:
Brod jutros napustio luku. Predstavili su mi kapetana. Šarmantan čovek.
Utorak:
Imala sam sreću da budem pozvana na večeru za kapetanov stol.
Sjedila sam desno od njega. On je bio vrlo galantan.
Sreda:
Pozvao me je na ručak u njegovu kabinu......predlaže, zahtjeva . . .
Četvrtak:
Navaljuje sve više.
Petak:
Prijeti da će potopiti brod ako ne popustim.
Subota:
Danas sam spasila 500 ljudi od utapanja.

Kako se u africi provjerava trudnoća?
Ugura se banana u pi...  I ako je banana odgrizena ........trudna je!!!!

Došao mucavac u trafiku:
- Jjj... jje..dddddd..dan mmmm...arrrlborro!
- Crveni ili gold? - pita prodavačica.
- C c c crrveee..nnn..i!
- Meki ili tvrdi?
- Ttttttttttvvvrr...ddi!
- Kratki ili dugi?
- KKkkkkk...kurvo!

Zasto Mujo koristi samo pola vijagre?
Da moze pod..bavati.

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju :
- Doktore imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže :
- Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor gaudari iz sve snage motkom po zadnjici.
- Sada idi u WC - reče doktor.
I zaista Mujo sav srećan izlazi iz WC-a :
- Pomoglo je doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor ?
- Prestani da se brišeš vrećama od cementa ! 

Ukoliko u avionu sedis pored nekog ko ti strahovito ide na zivce uradi sledece:

1. Mirno i tiho otvori svoju torbu sa laptopom

2. Otvori laptop

3. Ukljuci laptop

4. Potrudi se da doticna osoba lako moze videti sta je na ekranu tvog laptopa

5. Zatvori oci i priblizno 20 sekundi izgledaj kao da se duboko molis

6. Zatim klikni na

 
Ostali na pustom ostrvu Toske i Mitke! Šta će Mitke, od dosade počne da piše dnevnik.
Prvi dan: bio gladan.
Drugi dan: bio žedan.
Treći dan: hteo sam da j... Mitketa.
Četvrti dan: j... Mitke mene.
Peti dan: tako mi i treba kad ne čuvam dnevnik.