Pričali Mujo i Italijan. Kaže Italijan Muji:

    Ti meni dati materijal, a ja tebi napraviti brod.

A Mujo će njemu:

    Ti meni dati sestra, a ja tebi napraviti posadu

Došao mali Perica kući i kaže majci:
- Mamice naš učitelj ništa nezna.
- Pa kako to Perice??

- Pa stalno nas nešto pita...

Crnogorac posao iz Beograda u rodni kraj i na aerodromu zakljuci da nije lepo da ide praznih ruku, pa svrati u prodavnicu da kupi narandze.
Prodavacica mu izmeri kilo i upita ga:
- Hocete li da vam spakujem u kesu?
- Ne, jadna, no cu ih sutirat' do u Podgoricu!

 
Kada je bio poslednji zemljotres u Crnoj Gori?
Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smeha.



Gleda se Crnogorac u ogledalu, priča sam sebi, a žena ga sluša:

    Viđu junačine, viđu ljepote, viđu kâ od stene odvaljen, viđu bure baruta...

A žena će:

    Džaba ti je to sve, čoče, kad ti je fitilj kratak. 

dedak-ovaj prvi je vrhunski...

"Otac i Sinovi"
Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane raspisuje konkurs za poziciju:
Nosač gajbica - na neodređeno vreme
Nije potrebno:



* trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima



* vozačka dozvola za Mig29



* timski duh
Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju, niti letimo na Mars, već prerađujemo voće.
Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer, menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent..
...i ako niste radili, niti znate šta je monitoring aktuelnih market tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
prijavite se

Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: "Jesam."
R: "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Govori Amer pred Bosancem i Crnogorcem,te se obraca Crnogorcu...Vi Crnogorci ste glupi ljudi,na sto Bosanac,skace  i galami ...Nisu oni glupi,oni su lijeni....mi smo glupi...
PS
Sto ste u zadnjim postovima,navalili na CG,aj malo o nama...ha ha ha

Citat: EnDzi poslato 09 Avgust 2011, 13:55:27
Crnogorac posao iz Beograda u rodni kraj i na aerodromu zakljuci da nije lepo da ide praznih ruku, pa svrati u prodavnicu da kupi narandze.
Prodavacica mu izmeri kilo i upita ga:
- Hocete li da vam spakujem u kesu?
- Ne, jadna, no cu ih sutirat' do u Podgoricu!

hahahah mnogo dobar

Zaljubili se puž i koza i kaže koza pužu :
,,Ja bi se udala za tebe"!
A puž će na to : ,,Priznaj kurvo,to je zbog kuće!"...:)))))))))))

Šeta Crnogorac pored magistrale i naiđe na odvaljen retrovizor. Uzme ga u ruku, pogleda pa veli sam sebi:
-Auu ljepote, ne viđe ovo u životu!
Odnese ga kući, pokaže majci a ona će:
- Ništa grđe ne videh u svome veku!
Uze žena da pogleda pa ga napade:
-A s ovom me kurvom varaš!   

Dođe tip u kafić i kaže: "Dečki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati

Idu dva policajca po parku i prvi zaviče: "Gle, mrtvi golub!" Drugi gleda gore i kaže: "Gdje? Gdje?"

 
Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.

   
• Pošto karta do Pirot?

   
• Banka!

Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:

   
• Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.

   
• Dve banke!

Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.

   
• Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.

   
• Kako bre, sinko?

Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

   
• Zašto bre, tatko?!

   
• Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?! 

Mujo, jarane moj, nikako nemerem skontat, imaš dva sina, i oba se zovu Ibro.
Haso, saćeš videt, a more bit i skontat.
Ibro dajde babi donesi pivu, viknu Mujo

uhvatio perica muhu,i svaki dan pise sta muha radi.
1.dan otkine on muhi jednu nogu.
-muho poleti!
muha poleti.
-muha bez jedne noge  leti.
2.dan otkine muhi 2. nogu.
-muho poleti!
muha poleti.
-muha bez 2 noge leti.
3.dan otkine muhi trecu nogu.
-muho poleti!
muha poleti.
-muha bez 3 noge leti.
tako 6 dana,pokida muhi sve noge,7. dana pokida on muhi jedno krilo.
-muho poleti!
bzzz,bzz,zz,bzzz, i poleti muha nekako.
-muha bez 6 nogu i jednog krila leti.
8.dan pokida on muhi drugo krilo.
-muho poleti!
nista
-muho poleti!
nista
-muho poleti!
nista
muha bez 6 nogu i 2 krila ne cuje.