Srela se dva penzionera posle dvaadeset godina i pita jedan drugog:

   
• Hoćeš li kod mene na kafu?

   
• Može.

Dođoše oni i pita ga domaćin:

   
• Kako se zove ono cveće što lepo miriše?

   
• Ljubičica.

   
• Ma ne, ono drugo?

   
• Lala.

   
• Ma jok, nego kako se zove...

   
• Ruža.

   
• Jest, ruža! Ružo, skuvaj nam dve kafe!

 

Sede uveče deda i baba od po osamdeset godina i tek će deda:

   
• Stara, ajd malo da se podsetimo starih dana kada smo se sastajali pod onom lipom.

Baba se složi i deda se skocka i ode da čeka babu. Prođe sat, dva, tri... babe nema, i deda se vrati kući.

   
• Pa gde si ti, baba, što ne dođe?

   
• Ma, majka me nije pustila...

Svekrva prigovara snahi:
– Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla, još mogu radit i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od posla!
Na to će snaha:
– A vaše vršnjakinje već davno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram!

Leži Mujo na plaži
prolazi pokraj njega u tanga kostimu zgodna Slovenka
Opazi mujo da dotična na guzi ima istetovirana dva srca
Gleda Mujo u srca pa reče:
-Eh da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
-Bil me onda popio - odvrati ona
-Ne, ali bi te začepio da ne ishlapiš!

Sede Mujina, Hasina i Suljina zena i razgovaraju. Kaze Suljina zena "Sinoc dok smo ja i Suljo vodili ljubav, ja ga uhvatim za jaje, a ono hladno". Kaze Hasina zena "i Hasi su hladna!". Sutradan se ponovo vide, a Mujina zena modra. Pitaju je sta je bilo? "Nocas dok smo vodili ljubav, ja i Mujo, ja ga uhvatim za jaje a ono toplo, pa sam ga pitala zasto su Hasina i Suljina hladna"


drugi svetski rat...
Ulazi tip u kafanu sav izuvijan zavojima , vise beo nego u uniformi, i sad svi ga stadose zapitkivati sta se desilo...
-ma nista kaze on okomio se jedan švaba sa avionom na mene pa bombama...
-i sta? zakaci te geler??
ma joook more..nista ispromasiva se ...
-pa odakle ti to ...??
- ma osu on mitraljezom sve prstalo...
-i izresetao te aaa??
-ma jok ,los neki strelac...
-ma ajde bre covece kako te nagrdi, odakle ti to???
-ma mamu mu je... kad slete na onu livadu ...pa kad dovati kurblu...eeee..

Kako Zemunci prepricavaju lektiru:

Romeo i Julija

Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su
im veoma za*ebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto
kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

Zlocin i kazna

Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

Ilijada

Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kao
boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.

Rat i mir

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se
napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

Umire Piroćanac i sinovi mu pale sveću... Kada je jedna dogorela, oni mu pale drugu, pa treću... Na kraju će jedan od sinova:
-Tatko, skoncentriši se!

heavy11 konza su vicevi 

ovo za zemunce je odlično!

Citat: kole poslato 04 Avgust 2011, 22:37:21
Sede Mujina, Hasina i Suljina zena i razgovaraju. Kaze Suljina zena "Sinoc dok smo ja i Suljo vodili ljubav, ja ga uhvatim za jaje, a ono hladno". Kaze Hasina zena "i Hasi su hladna!". Sutradan se ponovo vide, a Mujina zena modra. Pitaju je sta je bilo? "Nocas dok smo vodili ljubav, ja i Mujo, ja ga uhvatim za jaje a ono toplo, pa sam ga pitala zasto su Hasina i Suljina hladna"


drugi svetski rat...
Ulazi tip u kafanu sav izuvijan zavojima , vise beo nego u uniformi, i sad svi ga stadose zapitkivati sta se desilo...
-ma nista kaze on okomio se jedan švaba sa avionom na mene pa bombama...
-i sta? zakaci te geler??
ma joook more..nista ispromasiva se ...
-pa odakle ti to ...??
- ma osu on mitraljezom sve prstalo...
-i izresetao te aaa??
-ma jok ,los neki strelac...
-ma ajde bre covece kako te nagrdi, odakle ti to???
-ma mamu mu je... kad slete na onu livadu ...pa kad dovati kurblu...eeee..

hahahaah oba su dobra naterasemi suze na oci od smeha.

Čovjeku nije bilo dobro i ode do liječnika na pregled.
Kad su nalazi bili gotovi, upita ga čovjek:
-I, kakvi su nalazi?
-Nažalost, vjesti su vrlo loše, umirete i nije vam još puno vremena preostalo.
-Oh, užas, a koliko mi je preostalo?
liječnik:
-deset
-Deset čega, mjeseci, tjedana...čega?
-devet...........

Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se - skoci - zazeli mjesto!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaze: "Pariz!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu."


"Mislim dakle postojim!", rece Bosanac i nestade.

Zašto plavuše poziraju kad grmi?
Kad vide munju misle da ih neko slika.


Zašto je plavuša ukrala policijski auto?
Na vratima je pisalo 911 pa je pomislila da je porše.


Kako je plavusa pokušala da ubije svog dosadnog papagaja?
Bacila ga je s krova.

Došla baba kod lekara:
Bako, gde to boli?
I ovde i kod kuće, odgovori baba.

Ko nema u glavi ima u nogama, ko nema u nogama ima u banci, ko nema u banci ima nešto u Grockoj, ko nema ni u Grockoj – naći će mu se nešto u mokraći.
Niko baš nije da nema nigde i ništa.

Duško Radović

Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

   

Trči Air Jordan za busom, uđe jedva u njega i pita neku babu:
-Jel ovo trojka?
Baka odgovara:
-Ne sinko nagazio si na liniju