Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pokraj svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati. Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?
Zasmetan, svećenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posljedica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama,
prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od
opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u p...u materinu, odvrati pijanac i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumijevanja kaže:
- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

dođe Mujo pijan kući , odjednom se čuje : BUM
pita Fata : Mujo šta je to palo?
kaput.
kako se kaput toliko čuje?
Ja sam bio u njemu.

Odlični vicevi, i Tićin i Kićin i Darkov

 
Obili Mujo i Haso poštu i na brzinu uzeli prva dva džaka koja su im se našla pri ruci. Naiđe policija i njih dvojica reše da se razdvoje. Svak krene svojim putem. Posle nekog vremena, pozove Mujo Hasu i upita ga šta je našao u džaku.

   
• Našao sam pun džak para, a ti?

   
• Ja našao pun džak računa, još ni pola nisam platio!

Tijekom praktične vježbe u policiji, instruktor daje poduku iz samoobrane.
Nakon što je pokazao veliki broj situacija u kojima bi se mogli naći, upita jednog polaznika.
-Kakve biste korake poduzeli da vam netko priđe sa velikim i oštrim nožem?
-Jaaaaako velike korake, instruktore, jaaaaako velike.

Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
- "Nemaš svetlo STOJ!"
- "Beeeži, nemam ni kočnice!" 

Kaže Mujo Fati:
-Fato skuhaj mi čaj bez limuna!
Ode Fata u kuhinju i vrati se za minutu:
-Mujo, nema limuna, hoćes bez nečeg drugog?

 
Kaže komšija Lali:

   
• Lalo, imam strašnu i groznu vest. Koju ćeš prvu da ti kažem?

   
• Ta, ne zezaj me, kaži obe odjedared - odgovori Lala.

   
• Neko nam spava sa Sosom!

Koje su poslednje reči  Amy Winehouse?
Da vidim Beograd pa da umrem.

otisao bil gejts na pecanje i upecao zlatnu ribicu,
skinuo je sa udice i pusti je u vodu.
izadje na povrsinu zlatna ribica i upita ga : "a zelja?"
bil gejts malo razmisli i rece :" ajd dobro ! sta zelis?"      

Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:  "Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina".
- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena – neotvorena".

Šta je zid plača dvadeset i prvog veka?
- Bankomat!

Viče Ciga na sinčića:
- Nemo' da trćiš tol'ko. Će ogladniš!

Sin policajca se vraća iz škole:
-Tata, ova matematika je jako teška!  Učili smo negativne brojeve i ništa ne razumijem...
Policajac:
-Kako, sine, ne razumiješ? Sad ću ti objasniti, jednostavno je: u autobusu je 5 putnika,od njih 5 izađe 7,što znači da 2 moraju ući u autobus, da bi autobus bio prazan.

Citat: saliturk poslato 25 Jul 2011, 19:21:09
otisao bil gejts na pecanje i upecao zlatnu ribicu,
skinuo je sa udice i pusti je u vodu.
izadje na povrsinu zlatna ribica i upita ga : "a zelja?"
bil gejts malo razmisli i rece :" ajd dobro ! sta zelis?"      

Hahahahaha

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se dopala jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.

Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".

Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.